הספר "האורגזמה החמקנית"("Orgasm The Elusive") נכתב על ידי הפסיכולוגית הקלינית ויויאן קאס, ובו היא מנסה (וגם מצליחה) למצוא את הסיבות לכך שנשים רבות אינן מגיעות לאורגזמה. למרבה הצער, הוא עוד לא תורגם לעברית; אבל בשביל זה אנחנו כאן: כדי להביא לך את עיקרי הדברים, ולעזור לך להגיע סוף סוף אל האורגזמה המיוחלת. פנינו לד"ר רונית אלוני, מטפלת מינית מוסמכת, בעלת מרפאה לטיפול ולשיקום מיני ולטיפולי סרוגייט, כדי לדון איתה על הסיבות המובאות בספר.
"צריך להשקיע כדי להגיע. הן צריכות לשים את עצמן בראש סדר העדיפויות. לנשים יש קושי לפרגן לעצמן הנאה. אני נתקלת לא פעם בנשים שיש להן את כל הסבלנות שבעולם לעשות לבן הזוג שלהן רבע שעה של מין אוראלי, אבל כשהוא עושה את זה לה, היא מאבדת את הסבלנות תוך זמן קצר – כי היא לא מרגישה שמגיע לה. בספר, קאס מעודדת נשים לזהות את הכשל, להגדיר את הצרכים שלהן, לעבוד על עצמן ובמידת הצורך לעמוד על שלהן מול בן הזוג כדי לקבל את זה, וזה לא תמיד קל".
___________________________________________________________________________________________________________
עוד לאשה:
___________________________________________________________________________________________________________
גברים במלכודת
"כיום, אחת הדרכים שבהן רוב הגברים מגדירים את הגבריות שלהם, היא היכולת להביא את בת הזוג לאורגזמה", אומרת אלוני. "זה משמעותי מאוד בשבילם. רוב הגברים יכולים להשקיע בזה את נשמתם, לפעמים הרבה יותר ממה שהאישה מוכנה להשקיע בעצמה. אבל יש גם גברים שמחבלים באורגזמה של האישה – למשל, לפעמים נשים שיודעות מה הן רוצות ומבקשות את זה, נתקלות בתגובה לא נלהבת מצד בן הזוג. הדחייה מלווה בביקורת – למה זה לוקח לך כל כך הרבה זמן? למה את חייבת לגמור ככה ולא אחרת? זה גורם לאישה להרגיש שהיא לא בסדר, ואז היא מפסיקה לבקש ולהתעקש.
הכי חשוב: מודעות
המסר בספרה של קאס הוא מודעות, מודעות ושוב מודעות. שינוי לא בהכרח אומר שצריך לעשות משהו שונה במיטה. לפעמים זה לחשוב מחדש על איך החיים שלכן מאורגנים, או איך הגישה שלכן לסקס משפיעה על האורגזמה. יכול להיות שלחוות אורגזמה כרוך, למשל, בבחינה מחדש של מה אתן רוצות במערכת היחסים.
ד"ר אלוני: "כשמבינים את הסיבה שבגללה אנחנו לא מגיעות לאורגזמה, זה עוזר לנו להבין ולהכיר את עצמנו טוב יותר. כי האורגזמה היא בבואה לאישיות של האישה. אפשר לראות כמה שליטה היא צריכה או לא, כמה אמון היא יכולה לתת או לא, עד כמה היא יכולה להתמסר או לא, כמה ביטחון עצמי ואיזה דימוי עצמי יש לה, עד כמה היא אסרטיבית, ומהי תחושת הערך העצמי שלה. הטיפול בבעיה של האורגזמה יכול לעשות שינוי בהרבה תחומים בחייה של האישה, ולא רק במיטה". הנה כמה תרגילי מודעות מתוך ספרה של קאס, שיעזרו לכן למצוא או להשיב את האורגזמה האבודה.
אז למה את לא מגיעה לאורגזמה?
הכנו למענכן רשימה של 18 סיבות אפשריות, המחולקות לחמישה תחומים שונים. זהו את הסיבה שמשפיעה עליכן. אל תילחצו אם אתן מגלות שאתן מזדהות עם כמה גורמים שונים – לבעיה שלכן יכולה להיות יותר מסיבה אחת.
1. אני עסוקה מדי
2. החיים שלי מלאים לחץ ודאגות.
3. החיים שלי נעשו משעממים.
סיבות אישיות:4. יש לי צורך להישאר בשליטה ברגשותיי.
5. הנאה ממין גורמת לי לרגשות אשמה.
6. אני משקיעה מאמצים גדולים מדי בריצוי בן הזוג.
7. יש לי קושי להראות את התשוקה המינית שלי.
סיבות בריאותיות:8. יש לי בעיות בריאות.
9. אני משתמשת באופן קבוע בתרופות מסוימות.
10. הסקס הפך לכואב.
סיבות מיניות:11. אני לא יודעת מספיק על כל הנושא של עוררות מינית.
12. אין לי מספיק זמן להתעורר מינית לפני החדירה.
13. יש לי פנטזיות מיניות מסוימות, שפוגעות בהתעוררות המינית שלי.
14. עברתי חוויה של פגיעה או התעללות מינית.
15. בסתר לבי אני מאמינה שיחסי מין עם חדירה זו הדרך היחידה להגיע לאורגזמה.
מערכות יחסים:16. אני לא מסוגלת לתקשר את הצרכים המיניים שלי.
17. יש לי תחושות של כעס ורתיעה מבן הזוג.
18. איבדתי את המשיכה המינית אל בן זוגי.
השתמשו בטבלה כמו במפה: האם גיליתן כמה סיבות, שמפוזרות בין תחומים שונים? או שהסיבות לכך שאינכן מגיעות לאורגזמה מרוכזות כולן בתחום אחד - למשל, במערכת היחסים? לפעמים, עצם הזיהוי של הבעיה יביא איתו את הפיתרון, ולפעמים זוהי רק ההתחלה של תהליך ארוך.זהי מה מדליק אותך מינית (ומה מכבה אותך)
קחי דף וחלקי אותו לשניים. בצד ימין, תחת הכותרת: "מדליק אותי", ערכי רשימה של כל הפעילויות המיניות, המצבים וסוגי האנשים שמאפשרים לך להתעורר מינית. בצד השני, תחת הכותרת "מכבה אותי", ערכי רשימה של פעילויות מיניות, מצבים וסוגי אנשים שמונעים ממך להתעורר מינית. קחי זמן לקרוא את מה שכתבת. למה זה חשוב? כי נשים רבות מעולם לא נתנו את דעתן על מה שמדליק אותן. נשים כאלו, כשהן נמצאות בסיטואציה שבה הן לא מצליחות להתגרות, נוטות להאשים את עצמן – כאשר בעצם האווירה לא מתאימה להן, הסגנון המיני של בן הזוג שונה מאוד משלהן, או שהפעילות המינית עצמה לא מלהיבה אותן. לדוגמה, אם אתן אוהבות נשיקות צרפתיות ארוכות ועמוקות ובן הזוג שלכן לא, אתן עלולות שלא להתגרות במידה מספקת. כאשר אנו מבינים את דפוסי העוררות המינית שלנו, עשינו כבר צעד לפתרון הבעיה.שני את הרגלייך המיניים
הרגלים מיניים מסוימים, נעימים ככל שיהיו, מונעים מאיתנו להגיע לאורגזמה עם בן הזוג, כיוון שצורת הגירוי קשה מאוד לחיקוי – למשל, אם אתן יכולות להגיע לאורגזמה רק עם ויבראטור, או רק במגע מסוים מאוד. אנחנו מפתחים הרגלים מיניים כיוון שאנחנו חוזרים שוב ושוב על אותן פעילויות מיניות. כאשר פעילות מסוימת מהנה אותנו ומביאה אותנו לאורגזמה, יש לנו מוטיבציה לחזור עליה שוב ושוב. כך, הגוף שלנו לומד להעדיף שיטה מסוימת על פני אחרות. אם את מרגישה שההרגלים המיניים שלך מקבעים אותך, והיית רוצה להרחיב את המנעד המיני שלך כדי להגיע יותר בקלות לאורגזמה עם בן הזוג, התחילי לתרגל צורות שונות של אוננות. למשל, אם את יכולה לגמור רק כשהרגליים שלך צמודות זו לזו, נסי לאונן ברגליים פסוקות. החליטי להפסיק למשך שישה שבועות את השיטה הקבועה, ולהחליף אותה בשיטה החדשה. גם אם זה קשה, הגוף שלך יתרגל.
אופציה שנייה היא לשלב בין השיטות: להתחיל לאונן בשיטה הישנה למשך דקה, ואז להחליף לשיטה החדשה לפחות לשלוש דקות. אם העוררות המינית מתחילה לדעוך, החזירי את השיטה הישנה למשך דקה, ואז חזרי לשיטה החדשה. כשאת מחליטה לסיים את האוננות, עשי זאת תמיד עם השיטה החדשה, גם אם את לא מגיעה בהתחלה לאורגזמה. אל תדאגי לגבי האורגזמה: היא תגיע כשהגוף יסתגל לשיטת הגירוי החדשה.
חשבי חיובי
את מתחילה להתעורר מינית, מקבלת מגע נעים בכל האזורים הנכונים בגוף, והופ, מתקפה של מחשבות שליליות נשלחת אל המוח, והורגת כל תחושה של הנאה מינית.
ד"ר אלוני: "נסי להבין את מה המחשבות השלילית משרתות אצלך. האם התפקיד שלהן הוא לשמור אותך מרוחקת מבן הזוג? האם הן מבטאות את הפחד שלך מאינטימיות? את הפחדים של אמא שלך מהגברים בחייה? האם המחשבות הן ביטוי לדימוי עצמי נמוך? כשאת מבינה איזו מטרה משרתות המחשבות השליליות, את מתחילה לקחת עליהן שליטה. אפשר לנסות להכניס במקום זה מחשבה חיובית, למשל: 'יש לי זכות ליהנות מהמיניות שלי', 'אני יכולה לבחור להשתחרר ברגע שארגיש מוכנה לכך', 'הצרכים המיניים שלי חשובים באותה מידה כמו הצרכים המיניים של אחרים', 'יש לי זכות לבטא את הצרכים המיניים שלי".
