זה לא נדיר שהמיטה הזוגית הופכת לשדה קרב. בעיות ביחסים, שמטואטאות אל מתחת לשטיח, צצות ועולות דווקא בסקס וגורמות למעשה המיני להפוך מאקט של אהבה ותשוקה, למאבק כוחות. בחרנו את חמשת הסוגים הנפוצים ביותר של מאבקי כוח בסקס. אם אתם מזהים את עצמכם בסיטואציות הבאות, אולי גם אתם נלחמים זה בזה במיטה.

1. כשמישהו רוצה יותר

הסיבה למאבק: אחד מבני הזוג רוצה סקס בתדירות גדולה יותר מהאחר. ד"ר רונית אלוני, סקסולוגית מוסמכת, בעלת מרפאה לטיפול ולשיקום מיני ולטיפולי סרוגייט: "בדרך כלל מקובל להצדיק את הצד שרוצה יותר סקס. רואים בו את הצד הנורמלי, האוהב, זה שמעוניין לשמור על חיוניות ותשוקה בקשר. לעומת זאת, הצד שמעוניין פחות בסקס נתפס פעמים רבות כ'פריג'ידי', קר".

מה בעצם קורה שם: לפני שמדביקים תוויות, כדאי להבין מה הסיבה לירידה בחשק המיני. כשמגרדים את פני השטח, מגלים כי פעמים רבות אובדן החשק אצל אחד מבני הזוג נובע מירידה משמעותית בהשקעה במין או בזוגיות דווקא אצל הצד שמעוניין יותר בסקס. ד"ר אלוני: "יש אצלי זוג מקסים ואינטליגנטי, שניהם בשנות השלושים, שלא מקיימים יחסי מין כבר שנים. הגבר משתגע מזה. הוא רוצה להיות בקשר, אבל מתעקש שאם לא יהיה סקס, הוא יעזוב. האישה מצדה, אומרת שהיא לא רוצה סקס בדרך שהוא עושה את זה. כל אחד מהם צודק. הוא רואה את חוסר ההיענות שלה למין כסימן לכך שהיא לא אוהבת אותו ואילו היא זקוקה לדברים מסוימים ביחסי המין כדי שתוכל להתגרות ולהרגיש נחשקת".

מה עושים: נסו להרחיב את ההגדרה של מה אתם מכנים 'יחסי מין'. לפעמים מזמוזים, נשיקות, ליטופים, מגע, מין ידני או אוראלי בלי חדירה מלאה, יכולים להוות פתרון שיעלה את תדירות האינטראקציות המיניות שלכם.

_____________________________________________________________________________________________________________

עוד כתבות בנושא:

_____________________________________________________________________________________________________________

2. תן וקח

הסיבה למאבק: אחד מבני הזוג - ואם להיות כנים, לרוב זאת האישה - מונעת סקס מהגבר בגלל דברים שקשורים למערכת היחסים ביניהם. גברים כועסים על שנשים קושרות בין חלוקת התפקידים הלא מאוזנת בבית ובגידול הילדים, לבין סקס. הם לא מבינים למה סקס צריך להיות מותנה בזה שהם יורידו את הזבל, ירחצו את הכלים ויחזרו מהעבודה חצי שעה מוקדם יותר, כדי להשכיב את הילדים לישון. הם מאשימים את הנשים שהן הופכות את המין לעניין של "סחר מכר".

מה בעצם קורה שם: שרי לביא, סקסולוגית במרכז לרפואה מינית ב"שיבא", תל השומר וב"שירותי בריאות כללית": נושא חלוקת התפקידים בבית הוא סיבה לחיכוכים רבים. גברים חושבים שהאישה משחקת איתם משחקי אגו, כי נוצר מצב שהיא מחזיקה ביד משהו שהוא רוצה - סקס, ולו יש משהו שהיא רוצה - שיתוף בבית ובגידול הילדים. לפעמים מתפתח משא ומתן הרסני. מה שחייבים להבין זה שהאישה שלא מרגישה מוערכת, שלא מרגישה שבן הזוג מתחשב בה, לא תרצה להתקרב אליו מינית. לרוב הנשים זהו מצב מובן ומוצדק".

מה עושים: נסו לברר עם בן או בת הזוג מה הם היו רוצים לעשות במין, מה היה מעורר להם את החשק - ואז, הציעו להם לעשות את הדברים הללו. אולי כך, המין ייראה להם מושך יותר ויפסיק להיות קלף מיקוח - משהו שהם נותנים בתמורה למשהו אחר.

3. מין אוראלי

הסיבה למאבק: אחד הצדדים לא מעוניין להעניק מין אוראלי לשני. הסיבה הרשמית יכולה להיות כל דבר - מגועל ורתיעה ועד לעצלנות פשוטה.

מה בעצם קורה שם: צד המעניק מרגיש "מקופח" ו"פראייר" ומסרב לעשות זאת אם לא יקבל יחס זהה בתמורה. סביב המין האוראלי נוצר משחק כוח של "רד לי וארד לך" או, יותר נכון - "אם לא תרד לי, לא ארד לך".

מה עושים: ד"ר אלוני: "גם אם אחד הצדדים נרתע מלהעניק מין אוראלי, זה לא אומר שהצד השני חייב להימנע מזה. יכול להיות שכיף לו להעניק מין אוראלי על אף שהוא לא מקבל. חשוב לזכור שבזוגיות ארוכת טווח אנחנו לא תמיד מקבלים ונותנים בצורה שווה. לא צריך להתחשבן על כל נקודה, אם בסך הכול יש ביחסים תחושה מאוזנת של נתינה וקבלה".

4. מין אנאלי

הסיבה למאבק: הוא רוצה מין אנאלי, היא דווקא לא. ד"ר דניאל וטלמן, סקסולוג קליני, "יחסים" - המרכז לשיפור התפקוד המיני של "הכללית" ו"רמב"ם": "גברים רבים נמשכים למין אנאלי דווקא משום שיש בו משהו אסור. זה כיבוש מוחלט של האישה ומעיד על כניעה אולטימטיבית. לפעמים הגבר רוצה את זה דווקא מפני שזה מכאיב לה או משפיל אותה, כי זה נותן לו סוג של כוח. אנחנו לא עושים רק דברים טובים זה לזה. יש מקומות שבהם אנחנו קצת נבזיים זה לזה".

מה בעצם קורה שם: מאחורי ההתעקשות של בן הזוג לקיים מין אנאלי, מסתתר צורך אחר - כך סבורה ד"ר רונית אלוני: "זה מבטא את הרצון של בן הזוג להתמסרות טוטאלית. אולי זה צורך שהם לא מודעים לו. ייתכן שבזוגיות כזו הגבר מרגיש שהוא לא מקבל מספיק. יכול להיות שגם אם האישה תסכים למין אנאלי, הוא מהר מאוד יבוא ויבקש משהו נועז אחר כי יש משהו בתחושת ההתמסרות הבסיסית. "לדוגמא, לא מזמן פנתה אלי בכתב אישה בשנות החמישים לחייה, שמספרת שבעלה רוצה מין אנאלי - והוא מוכן לפרק את הזוגיות אם היא לא תיענה לו.

לפי איך שהיא הציגה את זה, בזוגיות שלהם יש הכול חוץ ממין אנאלי. הרי צריך להיות מופרע כדי לפרק קשר בגלל דבר כזה, אבל באותו מכתב היא גם מספרת שהוא אבא ובעל נהדר והיא בפירוש רוצה להמשיך את החיים איתו, אז כנראה שהוא לא כל כך מופרע. כנראה שיש בקשר ובסקס כל מיני דברים אחרים שהוא התעייף מלהילחם עליהם ודווקא פה, בנושא של המין האנאלי, הוא החליט לעמוד על הרגליים האחוריות. לה נוח לתלות הכול במין האנאלי, כי היא יוצאת מזה בסדר והוא יוצא מזה המשוגע שמוכן לפרק נישואים בגלל סיבה שולית כזאת".

מה עושים: ד"ר אלוני: "כדאי לבדוק מה עומד מאחורי ההתעקשות שלו על מין אנאלי".

ד"ר וטלמן: "קראו ספרות מינית או צפו בסרטי הדרכה שעוסקים בנושא - כדי להרחיב את הידע שלכם. פעמים רבות, ידע עוזר לנו להתגבר על חששות. במקום להתנסות במין אנאלי מלא, תוכלו להתנסות באופן חלקי, בגירוי ידני באזור פי הטבעת. כמו בכל סוג של מאבק כוח, גם כאן חשוב שתהיה ביניכם תקשורת על הנושא".

5. התנוחה הנכונה

הסיבה למאבק: אחד מבני הזוג מתעקש לעשות את זה תמיד באותה תנוחה, או להיפך - נמנע בעקשנות מתנוחה מסוימת, שלא אמורה לגרום לו כאב או אי נוחות.

מה בעצם קורה שם: התעקשות כזאת יכולה לנבוע מצורך בשליטה. שרי לביא: "אני לא מכירה נשים שלא נותנות לגבר להיות למעלה. לעומת זאת, יש גברים שלא נוח לה שהאישה תהיה למעלה, כי זה מאתגר להם את האגו".

ד"ר וטלמן: "יש גברים שתיאורטית אין להם בעיה שהאישה תהיה למעלה, אבל הם יאבדו בתנוחה הזו אוטומטית את הזקפה - גם אם אין להם בעיה בתנוחות אחרות. מדובר בגברים שהדימוי הגברי שלהם לא גבוה במיוחד, שקצת חוששים מנשים או גברים מאצ'ואיסטיים שלא מרגישים גבריים כשהאישה מעליהם. מי שלמעלה הוא גם זה ששולט בקצב, כי קל לו יותר לזוז. נשים רבות גם מוצאות שקל להן יותר להגיע לאורגזמה בתנוחה הזו".

תנוחה נוספת שיכולה לבטא רצון לשליטה היא ה"דוגי סטייל". ד"ר וטלמן: "גברים רבים אוהבים את התנוחה הזו, כי יש בה משהו חייתי ויצרי. לגבר יש שליטה מליאה על הקצב וכיוון שאין בה קשר עין, קל לגברים לפנטז בזמן המשגל. כשגבר רוצה רק את התנוחה הזו, זה יכול להעיד על קושי באינטימיות ועל רצון לשלוט, כי יש בה משהו כוחני. זו גם התנוחה שיש בה הכי פחות מגע של עור בעור. רוב המגע הוא בין איברי המין, לכן זו נחשבת לתנוחה פחות אינטימית ויש נשים שמרגישות בה מושפלות".

מה עושים: דברו עם בן הזוג. נסו להבין למה הוא או היא "נעולים" דווקא על תנוחה מסוימת. אם מדובר במקרה ההפוך - כלומר, תנוחה שמישהו מכם מסרב לנסות - אפשר לתרגל אותה "על יבש", כלומר להתחכך בלי חדירה. זוהי דרך בטוחה יותר להתנסות, שתעזור לכם להבין מה גורם לכם להרגיש לא נוח בתנוחה. אפשרות נוספת היא להציע אלטרנטיבה: למשל, אם הוא רוצה "דוגי סטייל" והיא לא מעוניינת, נסו תנוחות אחרות שבהן הגבר מאחור, כמו למשל "כפיות".