המושג "ליבידו" מתייחס בדרך כלל לדחף המיני שלנו. אנחנו נוטים להגדיר את הדחף המיני במונחים כמו "חזק", "חלש" וכן הלאה. אבל ד"ר סנדרה פרטוט, פסיכולוגית קלינית ומטפלת מינית מאוסטרליה, מאמינה שהמושג "ליבידו" כולל הרבה יותר מאשר את עוצמת החשק המיני שלנו: לליבידו, טוענת ד"ר פרטוט, יש מרכיבים רבים, כמו מה מעורר ומה מכבה אותנו מינית, איזה חשיבות תופס הסקס במערכות היחסים שלנו, אלו פעילויות מיניות אנחנו אוהבים, וכן הלאה. היא גם כותבת על כך בספרה "When Your Sex Drives Don't Match" (כשהדחפים המיניים שלכם אינם תואמים).
ד"ר פרטוט פיתחה גישה שמחלקת את הדחף המיני למספר סוגים. לפניכם טיפוסי הליבידו השונים- נסו לזהות את הסוג שלכם ואת זה של בן/בת הזוג שלכם. החליטו עד כמה כל טיפוס מאפיין אתכם, בסקאלה של 1 עד 5, כאשר 1- פירושו שהטיפוס הזה אופייני לכם מאוד, ו-5 משמעותו שאינכם מזהים עצמכם כלל בתיאור שלפניכם. ייתכן שתזדהו עם יותר מטיפוס ליבידו אחד- כלומר, אתם "טיפוסים מעורבים", לרוב תמצאו שגם אם אתם "מעורבים", אחד מהטיפוסים דומיננטי קצת יותר (למשל ליבידו רגשי 1 וליבידו ארוטי 3, שאז הליבידו שלכם הוא רגשי/ארוטי).
הרגשי
סקס, בעבורכם, קשור בחיבור לבן או לבת הזוג, ונעשה מתוך צורך בקרה ובחיזוק הקשר. אתם נוטים להתמקד פחות בצד הטכני של המין, ויותר ביצירת אינטימיות עם בן או בת הזוג. חשוב לכם להרגיש שהפרטנר שלכם נוכח- על ידי קשר עין, חיוכים, מגע, אנחות או דרכי תקשורת אחרים. חשוב לכם לענג את בן/בת הזוג, ועם זאת אתם יודעים לבקש מה שאתם רוצים במיטה. טיפוס ליבידו זה אופייני מאוד לנשים, במיוחד בשנים הראשונות לקשר.
לסיכום: ביחסי המין אינטימיות רגשית חשובה לי יותר מאשר ביצועיים מיניים.
הארוטי
בשבילכם, סקס הוא סוג של הרפתקה. אתם אוהבים גיוון וריגושים, ומחפשים דרכים להרחיב את הגבולות המיניים שלכם. אתם נוטים להשתעמם מהר מסקס שגרתי, ויכולים אפילו להתעצבן כשהסקס נעשה רגוע מדי. מבחינתכם הצד הפיזי והמיני של הקשר הוא הצד המשמעותי, ויש בעלי ליבידו ארוטי שלא ישרדו לאורך זמן בקשר שהו יחסי המין לא עונים על רוב ציפיותיהם. הצורך במין נובע יותר מתוך עוררות מינית וסקרנות להתנסות, ופחות מתוך צורך בחיבור רגשי. הליבידו הארוטי אופייני מאוד לגברים.
לסיכום: אני יכול/ה להרגיש קרבה רגשית רק עם אדם בעל תשוקה מינית חזקה.
התלותי
אתם זקוקים לשחרור מיני האופן יומיומי, ולפעמים כמה פעמים ביום. אם בני הזוג שלכם לא מוכנים לקיים יחסי מין כשאתם זקוקים לכך, אתם חווים זאת בדחייה, ועשויים להיות רגזניים או מסויגים. ייתכן שאתם משתמשים ביחסי מין או באוננות כדי להתמודד עם דיכאון וחרדה. בדרך כלל, אם בן או בת הזוג שלכם נענים לסקס פעמיים-שלוש בשבוע, קל לכם יותר לדחות את הצורך להגיע לסיפוק, כי אתם יודעים שיש אור בקצה המנהרה.
לסיכום: אני זקוק לסקס כדי להתמודד עם החיים שלי.
המתמכר
אתם זקוקים לריגוש של כיבושים חדשים כדי להרגיש מסופקים, גם אם אתם נמצאים במערכת יחסים מחייבת. ייתכן שאתם מעדיפים סטוצים ללילה, וייתכן שאתם מנהלים סדרה של רומנים מתמשכים. מה שבטוח, הצלחה או כישלון בכיבוש משפיעים על מצב הרוח ועל הביטחון העצמי שלכם. אתם לא מרגישים את אותה תשוקה מינית לבן/בת הזוג כמו לגבי הכיבושים. אולי אתם משתמשים בחוסר התשוקה כלפי הפרטנר שלכם כתירוץ לפעולה, ואולי אתם מעדיפים שבני הזוג שלכם יחיו בהכחשה ויתעלמו מהמצב, כי הזוגיות נותנת לכם תחושה של יציבות רגשית.
לסיכום: קשה לי לעמוד בפיתוי ולסרב לסקס עם אחרים, על אף שאני במערכת יחסים מחייבת.
המגיב
אתם מכווננים מאוד לצרכים של בן או בת הזוג שלכם. הצד הרגשי של הקשר חשוב לכם יותר מהצד המיני, וסקס בעבורכם הוא ביטוי לאהבה ולמחויבות שלכם. בשונה מבעלי הליבידו הרגשי, שדואגים לכך שהצרכים המיניים שלהם ייענו באופן שוויוני, אתם מתעלמים מהרצונות ומהצרכים שלכם, אם הם לא מה שהן או בת הזוג שלכם רוצים. הליבידו התגובתי מאפיין בעיקר נשים. אם אתם גברים תגובתיים, אתם צריכים לראות את בת הזוג שלכם מתגרה כדי להתעורר מינית וליהנות. הרצון לרצות את האחר יכול להעיק מאוד על הצד השני, שכן כל האחריות למה שמתרחש בסקס היא עליו. בן זוג עם ליבידו זהה לשלכם עלו ליצור קשיים.
לסיכום: הסיפור המיני שלי מגיע אך ורק מסיפוק בן/בת הזוג שלי.
הזכאי (זה שמגיע לו)
ייתכן שמחוץ למיטה אתם אכפתיים ורגישים, אבל כשזה מגיע לסקס, אתם ממוקדים יותר מדי בסיפוק הצרכים שלכם. אתם מאמינים שמגיע לכם לקבל מה שאתם רוצים במיטה, ושלבן/בת הזוג יש מחויבות לספק זאת. אתם לא בהכרח זקוקים לגיוון כמו בעלי הליבידו הארוטי. ייתכן שיש דברים מסוימים בסקס שאתם מתעקשים עליהם, כמו לדוגמה מין אנאלי או מין אוראלי. קשה לכם להתפשר, ולכן קשה לנהל איתכם משא ומתן.
לסיכום: מגיע לי לקבל את חיי המין שאני רוצה בתוך מערכת יחסים מחייבת.
המתוח
על אף שיש לכם חשק מיני, אתם מתחמקים מסקס, כי אתם חוששים שאינכם מסוגלים לעמוד בציפיות המיניות של עצמכם ו/או של בני הזוג. ייתכן שבן או בת הזוג שלכם הביעו את חוסר שביעות רצונם בצורה זו או אחרת, מה שמכניס אתכם לחרדה גדולה עוד יותר; ויתכן שזה משהו שמפריע לכם בלבד. לא נולדים עם ליבידו מתוח, זה משהו שמתפתח עם הזמן. רוב הסיכויים שבעבר הייתם בעלי סוג ליבידו שונה (כמו למשל ליבידו רגשי), ובעיה כלשהי, או תגובות מצד הפרטנר שלכם, יחד עם התחושה שאתם לא מסוגלים לעמוד בדרישות של בני הזוג, גרמו לכם להפוך לבעלי ליבידו מתוח.
לסיכום: על אף שיש לי חשק מיני, אני מתחמק מסקס מהפחד שאינני מסוגל לספק את בן/בת הזוג שלי.
האדיש
אתם יכולים בקלות לחיות בלי סקס. אף שזה נחשב למשהו שמאפיין נשים, היום ידוע שיש יותר ויותר גברים שלא מרגישים צורך בסקס. יש כאלה שהיו בעלי ליבידו מתוח, ועם הזמן נהפכו לאדישים- כלומר, הפחד מכישלון נעשה כה גדול, שהחשק המיני כבה לגמרי. יש נשים שנהפכות לבעלות ליבידו מתוח כי הן לא מצליחות לחוות את האינטימיות המינית שהן שואפות אליה, ובסופו של דבר הליבידו שלהן הופך לאדיש, כי הן מתייאשות. אתם לא מוצאים את ההנאה בסקס, וזה לא חשוב מבחינתכם לקשר. אתם מאמינים שיש דברים חשובים יותר מסקס. בעלי ליבידו אדיש נוטים להתנצל על המינית שלהם, או להתקיף בגללה- כי הרי ההגנה הטובה ביותר היא התקפה.
לסיכום: אני חושב/ת שלא היה מפריע לי אם לא הייתי צריכ/ה לקיים יותר יחסי מין בחיי.
המנותק
מין נמצא בתחתית סדר העדיפויות שלכם, בשלב זה של חייכם. זה יכול לקרות, למשל, בגלל לחץ בעבודה. אתם שונים מבעלי הליבידו המתוח או האדיש, כיוון שיש לכם חשק מיני, ואתם לא חווים שום מתח לגבי התפקוד המיני שלכם. אתם מרגישים כשירים, אבל מסיבה זו או אחרת מעדיפים להתחמק מסקס עם בן הזוג ומעדיפים אוננות, שנראית לכם הדרך היעילה והקלה להגיע לסיפוק. בדרך כלל אתם חוזרים להרגלים המיניים כשאתם יוצאים לחופשה, כשאין לחץ או עיסוקים אחרים שמכבידים עליכם.
לסיכום: אני לא מודאג לגבי סקס, פשוט קל יותר להקל על תסכול מיני בעזרת אוננות.
הכפייתי
ייתכן שאתם זקוקים לחפצים כמו נעליים, בגדי עור או תחתוני נשים כדי להתעורר מינית ולהגיע לסיפוק (צורך זה מכונה פטיש). ייתכן שאתם זקוקים לטקסים או למצבים מסוימים שעשויים לכלול אנשים אחרים- כמו למשל חשיפה של אברי מין ואוננות בציבור (צורך זה מכונה פאראפיליה). הצורך בטקסים או בחפצים מתחיל לרוב להתעורר כבר בגיל ההתבגרות, ומתגבש באופן סופי בשנות העשרים. אם אתם מתקשים להתעורר מינית בלי ריטואל או חפץ מסוים, זה עלול ליצור בעיות בזוגיות (או עם החוק...). קשה לכם ליצור אינטימיות, כי העוררות שלכם לא קשורה לבן אן לבת זוג- דבר שעלול ליצור אצלכם תסכול, בסופו של דבר. ייתכן שאתם מצליחים להסתיר את מצבכם מבני הזוג שלכם כבר שנים.
לסיכום: קשה לי להתעורר מינית וליהנות ממין אם אני לא מערב/ת חפץ או מצב מסוים.
עוד בנושא סקס וזוגיות:
* למה גברים מפנטזים על מנאז' א-טרואה?
"אין טיפוס אחד שהוא טוב יותר מהשני"
למרות הבדלי השעות בין ישראל לאוסטרליה, הצלחנו לתפוס את ד"ר פרטוט לשיחת וידיאו באמצעות הסקייפ. על מסך המחשב הופיעה מולי אישה ממושקפת, עם שיער שיבה ופנים רציניים- מין "ד"ר רות" של האוסטרלים. "מאז שהתחלתי לעבוד כמטפלת מינית, בשנות השבעים", אומרת ד"ר פרטוט, "אחת הבעיות הנפוצות שאני רואה אצל זוגות, היא חוסר התאמה בסוגי הליבידו שלהם. חוסר התאמה בליבידו זה לא רק התדירות שבה כל אחד מהצדדים רוצה סקס. יש הרבה מאפיינים נוספים - למשל, האם אתם אוהבים את המין השגרתי שלכם, או שאתם חושקים תמיד בגיוון? האם אתם אוהבים מין חפוז או ארוך המיוחד? האם הסיפור המיני שלכם נובע בעיקר מאינטימיות, או מהפורקן? קיימים מאפייני מיניות רבים, שיוצרים מגוון רחב של סוגי מיניות נורמאלית".
האם יש קשר בין האישיות שלנו לבין סוג הליבידו המאפיין אותנו?
"אני לא חיפשתי התאמה כזאת, לן לא הבחנתי בשום דבר בולט".
מקריאה של הספר, נוצר אצלי הרושם שהליבידו הרגשי הוא הנורמאלי מכולם.
"לא, זוהי חשיבה שיפוטית. יכול להיות זוג שלכל אחד מהם ליבידו ארוטי, והם יעשו חיים יחד. אין טיפוס אחד שהוא טוב יותר מהשני. לכל אחד יש זכות להיות כפי שהוא, כל עוד הוא לא פוגעני. יש סוגים רבים של ליבידו, ומותר לאנשים למלא את הצרכים המיניים שלהם בלי שישפטו אותם. בסופו של דבר, המשמעות שאנחנו מצמידים לשוני בינינו, היא שיוצרת את אי ההבנות ואת הקונפליקטים".
