"אמא, החברה של אבא מוציאה אותי מהגן והיא ממש ממש חמודה"

"ואז, כשהוצאתי מהתיק שלה את קופסת האוכל, ראיתי קופסה אחרת עם ציורי 'הלו קיטי' כמו שהיא אוהבת ומיד אמרתי לה, 'ליבי, אני רואה שאבא קנה לך קופסה חדשה'", דניאלה מספרת לי בלהט וממשיכה. "אז ליבי אומרת לי, 'זה לא אבא, זו אורית'". שאלתי, 'איזו אורית?' אז היא אומרת לי, 'חברה של אבא. היא ממש ממש חמודה ויש לה כלב קטן וגם היא נתנה לי ללכת איתו לגינה'. מאז אני כל הזמן שומעת, 'אורית מציירת נורא יפה', 'אורית שמה לי את הקעקוע הזה', 'אורית אמרה שמחר אחרי שהיא תיקח אותי מהגן אנחנו נכין סופגניות'".

"אני כל כך כועסת. אין לך מושג כמה!" הקול שלה פתאום תפס תאוצה ונפח "מה פתאום היא לוקחת אותה מהגן ואיפה האחריות של אבא שלה? פשוט נוח לו שפתאום יש מישהי שמטפלת לו בילדה. אני רוצה שבימים שלו היא תהיה איתו ולא עם איזו אורית אחת!"

ואחרי כמה דגשים לא מחמיאים לדמותו של בעלה לשעבר, היא שאלה, "תגידי, זה נראה לך בסדר? זה האבא שאמר שהוא רוצה שהיא תהיה איתו עוד יום בשבוע ואפילו בימים שהיא איתו הוא לא מסוגל להתפנות אליה. עוד לא עברה שנה מאז שנפרדנו והוא כבר ממהר להכניס מישהי חדשה לחיים שלה?"

תנו לעצמכם זמן להחלים

בדיוק עכשיו, כשנראה שהחיים מתחילים להסתדר וליבי נכנסת לשגרה החדשה של שני הבתים, הגרוש של דניאלה מתחיל מערכת יחסים חדשה. משהו שבהחלט נותן מימד אחר לחיים של ליבי, אבל לא רק לה. "החברה החדשה של אבא" תופסת מקום רגיש בלב אמהות גרושות בכל מקום. כשלגרוש יש חברה חדשה זה אתגר לא קטן בהתמודדות הרגשית. "הוא ממשיך בחייו. זו פרידה מהבלעדיות שהייתה פעם שלי. מישהי אחרת לוקחת מקום בלבו. יש לי תחליף". אבל כאשר אותה חברה נכנסת גם לחייהם של הילדים המשותפים לכם, זו סיטואציה מטלטלת שמותירה נשים שתוהות איך להגיב.

החששות שלה הן לא לגמרי לא מוצדקות. שכן, כשמציגים לילדים בני זוג חדשים, התזמון הוא פרט קריטי. מתי היו הגירושים; מתי הכרתם את בני הזוג החדשים; כמה אתם בטוחים במערכת היחסים החדשה הזו? נכון, זה נורמלי לחפש נחמה, חברות, מערכת יחסים מינית אחרי פרידה, אבל חיוני לקחת את הזמן לאט, כדי שתוכלו להבין קודם כל עם עצמכם - האם הקשר הזה הוא קבוע או זמני?

גם כשאתם, ההורים, מאוהבים ומוצאים שיש לכם הרבה דברים משותפים עם בן או בת זוג חדשים, תהליך ההחלמה מגירושים הוא תהליך שלוקח זמן עיבוד, גם לכם וגם לילדים. 'מודל שלבי האבל', אותו פיתחה הפסיכיאטרית אליזבת קובלר-רוס מתאר חמישה שלבי עיבוד אותם עוברים אנשים במצבי אובדן, אשר גירושים הם אחד מהם: הכחשה, כעס, מיקוח, עצב, השלמה.

אלו שלבים שאינם פוסחים לא על ההורים ולא על הילדים. השוני הוא בעוצמות ובקצב התלויים כמובן בהרבה גורמים הקשורים באישיות, באופטימיות, במידת הרצון של כל אחד מבני הזוג בגירושים ובמידת ההמשגה של הילדים. הילדים כמי שנכנסו אחרונים לסוד העניינים, הם גם האחרונים להתחיל את תהליך ההחלמה. מה שיבטיח את ההסתגלות הטובה זו היכולת של ההורים להבין זאת ולשמור על יחסים מכבדים, לטובת הילדים.

הכל עדיין מאוד טרי

כשהורים שואלים אותי מתי כדאי להכיר את בני הזוג החדשים לילדים, התשובה הראשונה שלי היא "קחו את הזמן". תבססו קודם את מערכת היחסים שלכם עם בני הזוג החדשים. תהיו בטוחים שזה האדם שאתם רוצים להמשיך איתו הלאה למערכת יחסים ארוכת טווח ומחייבת, כי להיכנס לזוגיות חדשה כשאתם גרושים, משמעה שאתם נכנסים אליה עם עוד אנשים. לא לבד. לא תמיד בלהט ההתאהבות אנחנו יודעים להגיד באופן מושכל שזה האדם הנכון לחיות איתו את חיינו, כמו שבני הזוג החדשים יכולים מתוך התלהבות לחשוב שלצאת עם מישהו שהוא אבא זה ממש "מגניב". זה לא משהו שדומה לטיול בשדרה עם האחיינית הפעוטה והמתוקה שלך שמקדמת לך יחסי ציבור של "גברי ורגיש".

בתקופה הסמוכה לגירושים, הצורך של הילדים שלכם הוא בביטחון והרגעת חששות. הם עדיין חושבים שהפרידה היא זמנית, הם עדיין מפנטזים שההורים יחזרו לחיות יחד, הם עדיין זקוקים לתיווך שלכם בתשובות לשאלות כמו, "אבא גם יבוא היום לאכול אצל סבתא?". כל זה מבסס להם בהדרגה את המסר שהפרידה היא בלתי הפיכה. זה לוקח זמן. היכרות מוקדמת מדי עם בני זוג יכולה ליצור מתח לא רק בתהליך עיבוד האבל שלהם על אובדן המשפחה הגרעינית ההכרחי להסתגלות, אלא גם מול ההורה הביולוגי השני שגם זקוק לזמן והכנה, וכתוצאה מכך לזוגיות החדשה.

יש לכם זמן לבנות את הזוגיות החדשה. הימים שבהם הילדים נמצאים עם ההורה השני, אותם ימים שבתחילת הדרך איימו למלא את זמנכם הפנוי בבדידות זוהרת וגעגועים, הם שלכם. ובזמן שאתם בונים את הזוגיות החדשה באין מפריע, יש לי בקשה אחת - שמרו על עיניים פקוחות לרווחה ושאלו את עצמיכם בכנות: האם מערכת היחסים הזו מתאימה לצרכים המשפחתיים שלי? כי יכול להיות שאתם מאוהבים, אבל מושא אהבתם מעיד/ה מראש שאין לו/ה עניין בילדים או שהם רוצים ילדים נוספים ואתם לא מעוניינים. אלו שיקולים שחשוב לקחת אותם מהתחלה, לפני שמכניסים מישהו חדש לחייכם ולליבכם ובוודאי לפני שאתם מכניסים אותם לחיי ילדיכם.