מתגרשים, הצילו את ילדכם. תפסיקו להילחם ובחרו בהורות משותפת

למרות הנזקים המובנים מאליהם - הורים שמתגרשים עדיין מתקשים להתנהל יחד ללא כעסים. סיגל קפלן מסבירה איך אפשר ליצר הורות משותפת איכותית ומיטבית לילד

סיגל קפלןפורסם: 06.11.18 08:24
אתם אולי משחררים קיטור, אבל אדי החום שלו מייצרים כוויות מצלקות לילדים (צילום: Shutterstock)
אתם אולי משחררים קיטור, אבל אדי החום שלו מייצרים כוויות מצלקות לילדים (צילום: Shutterstock)

כששני פילים רבים, הדשא הוא זה שסובל (פתגם אפריקאי). הורות משותפת לא טובה רק לכם. היא בעיקר טובה לילדים ולרווחה הנפשית שלהם. ילדים שהוריהם מתגרשים, נשמתם נסדקת. זה שבר, ללא ספק, אבל עם הזמן הם יניחו לכאב ויתפנו לצמיחה מחודשת אם יראו שהוריהם משתפים פעולה.

 

האלטרנטיבה השנייה, כפי שאתם יודעים, היא לריב ולהתווכח, רק שחשוב לזכור שבכל פעם שאתם עושים את זה, אתם אולי משחררים קיטור, אבל אדי החום
שלו מייצרים כוויות מצלקות לילדים. כדי לנהל את ההורות המשותפת אתם חייבים להתאמץ לסלוח אחד לשני, לפרק את מטען הכעסים, להיפרד מבן הזוג ולהתחיל להכיר אותו כשותף הורות. ליצר באחריות במקום בטוח עבור ילדיכם.

 

אני עובדת עם הרבה הורים גרושים ותאמינו לי שגם עור הפיל שפיתחתי (הרבה פילים יש בטור הזה היום), נסדק כשאני מזהה את המקומות בהם הורים, מבלי להתכוון, מעמידים את ילדיהם בהם, במקום של בחירה בין הבתים. כמו בצילומי אילוסטרציה, הילדים באמצע נמשכים לשני הצדדים, בלי שמישהו מנצח, והילד נשאר עם הכאבים. הורים שרבים כך מציבים את הילדים שלהם בתוך זירת קרב. לא מטאפורית, אמיתית.

 

  • מדברים לא יפה על ההורה השני.
  • מפריעים לילד בזמן שהוא בביתו של ההורה השני, כשהם כל הזמן שולחים הודעות ומתקשרים ולעתים "רק עוברים" כדי להביא משהו.
  • מאשימים את ההורה השני בקול על מצבם הכלכלי או הרגשי הקשה.
  • מחזיקים בילדים כערובה לתשלום מזונות.
  • גורמים לילדים רגשות אשם על זה שהם נהנים בבית של ההורה השני.

 

ילדים החיים בין שני בתים רגישים מאוד לעימותים הרגשיים של ההורים שלהם. כשהורים עושים משהו מהדברים הללו, הם מלמדים את הילדים שלהם דבר אחד - להסתיר את רגשותיהם עמוק עמוק בבטן, כדי שכל הורה יחשוב שהם אוהבים אותו הכי הרבה. ילדים שמפנימים את הקונפליקט ההורי אל תוכם, נעשים מדוכאים, מיואשים, הרסניים, כועסים, מתנגדים ובעלי מוטיבציה נמוכה. לכן, הורים - עשו כל מאמץ כדי לעבוד בהורות משותפת.

 

מהי הורות משותפת?

מונח המשמש לתיאור יחסים בין הורים גרושים כשהם מבקשים לגדל את ילדיהם בשני בתים שונים. החוויה של לגדל ילדים כמו הורה יחיד בעת פרידה וגירושים היא קשה וההורות מושפעת מהאינטראקציות ההדדיות בין ההורים. גם אם את או אתה רואים עצמכם כהורים "בריאים" אחראים, אבל את זו של האקסים שלכם לא, הילדים שלכם יהיו בסיכון התפתחותי. הדבר נכון גם להורות בה אחד תופס עמדה מתירנית, בעוד השני נתפס כקשוח. הורות משותפת דורשת אמפתיה, סבלנות ותקשורת פתוחה כדי להצליח.

 

זו לא בדיוק מטרה קלה להשגה, כשאתם נושאים איתכם לכל מקום גם את בעיות הזוגיות שהסתיימה. לכן, הדרך הכי יעילה ואפקטיבית לייצר הורות משותפת היא להתמקד במכוון באופן בלעדי בילדים, כדי לייצר חווית הורות משותפת חיובית. איך?

 

התחייבו לשיתוף הורות

תקשורת בנוגע לילדים באמצעות דוא"ל, וואטסאפ, טלפון או פנים אל פנים. למתקשים, ישנם גם אתרי אינטרנט שבהם אתה יכול להעלות לוחות זמנים, לשתף מידע ולתקשר אחד עם השני, גם מבלי שהקשר ביניכם יהיה ישיר.

 

הכללים צריכים להיות עקביים ומוסכמים בשני משקי הבית

אל תתבלבלו. ילדים מתנגדים לכללים, אבל הם מאוד זקוקים להם. הם מקנים שגרה, וודאות למה צפוי להם ומייצרים עבורם תחושת ביטחון. סוגיות כמו זמן הארוחה, זמן שינה ומטלות שעליהם להשלים, צריכות להיות עקביות. גם לגבי עבודות הקשורות בבית הספר. לא משנה איפה הילדים שלכם נמצאים, הם ידעו שכללים ייכפו. זה יקל גם עליכם מאוד בהתנהלות מולם.

 

התחייבו לשיח חיובי אחד על השני

שימו לב למגר כל שיחה שיש בה הבעת חוסר כבוד להורה השני, גם אם נאמרים דברים שהם מוזיקה לאוזניכם.

 

השתמשו בחוזקות שלכם

לכל אחד מכם יש יתרונות חזקים כהורה. הכירו בתכונות השונות שלכם ושל בני הזוג שלכם וחזקו את המודעות הזו בפני הילדים. אם כבר מדברים על שיח חיובי...

 

החליטו על הערכים החשובים לכם

הסכימו יחד על גבולות והנחיות להתנהגות בכל מה שקשור לגידול וחינוך הילדים. חד משמעית, ילדים שגדלים בין שני הורים עם גישה אחידה, חווים רווחה נפשית טובה יותר. (כמו למשל, ערך של בריאות כשבבית אחד לא מתקלחים כל יום ובבית שני מקפידים).

 

היו מודעים למדרונות חלקלקים

הילדים שלכם יבדקו גבולות לעיתים קרובות, בעיקר אם יש להם סיכוי לקבל משהו ש הם לא יקבלו מההורה השני. זו הסיבה שחשוב מאוד לנהוג בחזית אחידה ולעדכן ישירות אחד את השני.

 

היו משעממים

טיפ המיועד להורים שחושבים שכשהילדים באים אליהם הם צריכים להפיק 'אירוע'. מחקרים מראים שילדים צריכים זמן לעשות דברים שגרתיים עם ההורים שלהם ולא רק דברים כיפיים. להכין שיעורים, לסדר את החדר, לאכול יחד ארוחת ערב. אם לא עושים את כל הדברים האלה עם ההורים, אז עם מי עושים אותם?

 

עדכנו אחד את השני לעתים קרובות

גם אם קשה לכם רגשית, שימרו אחד על השני בהורות והודיעו אחד לשני על כל שינוי בחייכם, בין אם אלו נסיבות קשות או נסיבות מאתגרות (בני זוג חדשים, הריון). חשוב מאוד שהילדים שלכם לא יהיו מקור ראשון למידע.

 

הכירו בכך ששיתוף הורות עשוי לאתגר אתכם

ולכן, שננו כמנטרה שהסיבה לכך שאתם מבצעים התאמות בסגנון ההורות שלכם היא לא הגחמות אחד של השני, אלא הצרכים של הילדים שלכם.

 

 

 
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
יועצת משפחתית ומדריכת הורים במשפחות משולבות (משפחה בה לפחות לאחד מבני הזוג יש ילד/ים ממערכת יחסים קודמת); מייסדת ומנהלת שותפה במיזם "ילדים לפני הכל" - תמיכה, הדרכה, ידע וסיוע לילדים ומשפחות במעברי גירושים ומשפחות בפרק ב' ולאנשי מקצוע. בעלת עמוד הפייסבוק "משפחה משולבת"; עיתונאית ומיצרת תוכן למשחקים שוברי שיגרה בתוך המשפחה בחברת happy days והכי חשוב, כי מכאן הכל התחיל - אמא במשפחה משולבת עם ארבעה ילדים, כלב וחתול.