"סדר את החדר"; "בכל גיל מותר לנשק את אמא"; "אני אוהב אותך"; "קונדומים הם עניין הכרחי אם רוצים לקיים יחסי מין". דיבורים על מין לא חייבים להיות מביכים. לדבר על מין זה בדיוק כמו לדבר איתם על כל דבר אחר, גם אם השיחה על מין עלולה להיות מביכה מעט. כמו שאתם אומרים להם לסדר את החדר או מה מותר ומה אסור. את כל המשפטים האלה אפשר לומר באותו אופן וחשוב מכך, אל כולם אפשר להתייחס באותו אופן - כאילו הם דברי חוכמה אוהבים (וקצת מעצבנים) מפי הורים.
מתקשים לדבר? אפשר גם באס.אמ.אס
אם עדיין לא דיברתם עם ילדיכם על מיניות, אתם ודאי חוששים מעט מהרגע שבו תצטרכו להעלות את הנושא. זה טבעי. גם הילדים שלכם חוששים, אף שכנראה פחות מכם. הגיוני לגמרי שהשיחה הראשונה תהיה מקרטעת מעט. אחרי הכול, אתם מנסים משהו חדש. אין שום ציפייה שתהיו מומחים בתחום כבר מהרגע הראשון. האם לא זה מה שהייתם אומרים לילדכם אם הוא או היא היו מנסים את כוחם במשהו חדש? כדאי מאוד להתכונן מבעוד מועד, לדמיין את האופן שבו תרצו שהשיחה תתנהל ואולי אפילו לנסות אותה ראשית עם ילדיכם הבוגרים יותר או עם חברים קרובים.
השיחות הטובות ביותר על ערכים ועל מיניות הן שיחות שנפתחות באופן טבעי. כתבה בטלוויזיה, שיר ברדיו, מודעת פרסומת בעיתון או סטטוס בפייסבוק — כל אלה הן עילות אפשריות לפתיחה בשיחה. דיאלוג על ערכים מיניים עולה יפה יותר כשהוא זורם בטבעיות בתוך שיחה קיימת ולא כשאנחנו מייחדים לו רגעים משלו לצורך "שיחה רצינית". מרגישים שאתם לא מסוגלים לנהל שיחה בעל-פה? למה שלא תסמסו לילדיכם הבוגר הודעה בנוסח "שיהיה לך יום נהדר בבית הספר ואל תשכח שהסכָּמה היא סקסית"? או אולי תכניסו לתיק האוכל פתק שעליו תכתבו: "הגוף שלך יפה בדיוק כמו שהוא!" אולי תוכלו להשאיר להם פתק בחדר או על המיטה. אמנם המטרה היא להניע שיחה פנים אל פנים, אבל כל מסר שתעבירו להם, בכל דרך שהיא, יהיה חשוב ויעיל.
רוצים לפתוח בשיחה, אבל לא יודעים איך לעשות זאת? הנה כמה משפטי פתיחה שאולי יעזרו:
- "אם את/ה מספיק בוגר/ת כדי לנהוג / לקבל טלפון נייד / ללכת לישון מאוחר (לא משנה מה), לדעתי את/ה מספיק בוגר/ת לדבר אִתי על..."
- "נכון שעד עכשיו לא דיברנו הרבה על מין, אבל בזמן האחרון חשבתי על זה הרבה. אז מה, אפשר לשאול אותך משהו?״ (או "אפשר להגיד לך משהו?")
- “אפשר לספר לך על מה חשבתי אתמול בערב? חשבתי לעצמי איזה ילד/ה נפלא/ה את/ה וכמה אני אוהב/ת אותך, וקיוויתי שאת/ה...״
- "שמעת את השיר החדש ההוא (וכאן תוסיפו את שם השיר)? הילדים בבית הספר שלך מקשיבים לשיר הזה? בעיני הוא די דוחה בגלל היחס שהוא מביע לנשים. שמת לב לזה כשהקשבת לו?"
- "סיפרתי לך פעם על החבר הראשון שהיה לי, כשהייתי בת 16? הוא היה כל כך חמוד שממש הסמקתי בכל פעם שהוא הסתכל עלי..."
ועוד כמה עצות קטנות לשיחה הגורלית:
- לא לדבר על מין: זה בעצם סותר את הרעיון שלשמו התכנסנו, אבל יש כל כך הרבה שיחות שאפשר לנהל על מין בלי ממש לדבר על גופים ערומים או על חדירה. אפשר לדבר על סגנונות תקשורת, על אהבה, על כתבות מהחדשות שקשורות לדעותיכם בענייני מגדר או נטייה מינית.
- לא חייבת להיות שיחה גורלית: תכננו כמה שיחות בנושא. לא רק את השיחה בה"א הידיעה. לעתים קרובות הורים חושבים שעליהם לשבת ולנהל עם ילדיהם שיחה רשמית על מין. לא נכון! במקום זאת, חשבו על שיחה עם ילדיכם שלא תתנהל בפעם אחת, אלא בשברי שיחה רבים לאורך זמן.
- נסו שוב ושוב: ילדים רבים מסרבים לדבר עם הוריהם על מין ובסופו של דבר מרימים ידיים. אל תעשו זאת. ילדיכם רוצים לשמוע את מה שיש לכם לומר, גם אם הם מתנהגים כאילו אתם מענים אותם.
- שדרו את רגשותיכם כלפי חוץ: כשנושאים הקשורים למיניות עולים, למשל, כשצופים בסרטים והגיבורים מתנשקים, אל תשתתקו ואל תקומו למזוג לעצמכם תה. במיוחד לא כאשר מדובר בזוגות חד מיניים. הביעו את רגשותיכם. למשל: "הוא לא נשוי למישהי אחרת?" "זוג ההומואים האלה נראים כל כך מאושרים יחד", "אני עצמי לא הייתי רוצה לקפוץ ככה למיטה עם מישהו שרק עכשיו הכרתי".
- אף פעם לא מוקדם מדי להתחיל לדבר ולהמשיך לדבר: שום גיל לא צעיר מדי. חשוב שנתחיל לדבר עם ילדינו על מיניות כבר בגיל צעיר. הילד בגיל הגן שנוגע באיבר מינו, הילדה בכיתה ו' שמקניטים אותה וקוראים לה "שטוחה" - חשוב שתגיבו ותביעו את דעתכם ותסבירו להם כבר מגיל צעיר למה כל איבר משמש.
- ודאו שאתם יודעים מה באמת הילד שלכם שואל: לא תמיד אנחנו מבינים מה בדיוק הילדים שלנו שואלים. חשוב להבין אותם עד הסוף לפני שעונים על שאלה - ואז, לענות בלי מבוכה ובישירות. בלי ללכת סחור סחור ובלי ניסוחים עמומים.
אתם רואים? זה קל. הם זקוקים לעזרתנו בעניין הזה. אל תשכחו, השיחה הזאת כבר מתרחשת ממילא. הילדים שלכם מדברים על מין כל הזמן. השאלה היא רק אם אתם עצמכם מצטרפים לשיחה או לא.
- אל ורניקו הוא מורה לחינוך מיני שמלמד בתיכון בפנסלבניה מעל 20 שנה, בעל תואר שני בחינוך למיניות האדם. העצות מתוך ספרו "לדבר על מין עם ילדינו", שתורגם לעברית ויצא בהוצאת שוקן.
