נעים מאוד, אני אישתו, אבל תמיד אהיה האישה השניה

הוא מתכתב איתה באמצע הלילה ורץ לתקן לה את המחשב כשהוא מתקלקל. סיגל קפלן מספרת איך זה להתחיל קשר עם גבר שיש לו ילדים עם אישה אחרת

סיגל קפלן פורסם: 30.12.15 10:04
קשר שאף פעם לא תהיה בו בלעדיות (צילום: shutterstock)
קשר שאף פעם לא תהיה בו בלעדיות (צילום: shutterstock)

שלום, אני האישה השניה של בן זוגי. ואם אתם תוהים לרגע אז לא, אנחנו לא שייכים לאיזה זרם דתי המאמין בפוליגמיה, אלא אישה "שניה", משמע לפניי הייתה אישה "ראשונה".

נכון ,זה לא אומר שאני בעדיפות שניה, ממש לא. זה אומר שבכרונולוגיית החיים לא הייתי האישה הראשונה. אני לא כל כך אוהבת את ההגדרה הזאת, "אישה שניה". האמת היא, שמי שחוטא בזה, לרוב אלו אנשים שפוגשים אותי והכירו אותו בחייו הראשונים. אפילו לזכות בתו של בן זוגי ייאמר שהיא מעולם לא הציגה אותי כ"האישה השניה של אבא", אלא "אשתו של אבא" או כמו שרבים מכנים אותי, "סיגל". אבל לא תמיד זכיתי בתובנה הזאת. היו ימים שהרגשתי אישה שניה בעדיפות שניה, פחות חשובה.


צפוף פה

הייתי צעירה ורווקה ומאד התלהבתי מהעובדה שהוא אבא. כן. אחרי שנים בהן עופפתי לי עם ציפורי לילה, פגשתי סוף סוף את הגבר המתחייב. ומה יכול להיות יותר מתחייב מגבר שמזמין אותך בדייט הראשון לארוחת בוקר כי בלילה הוא עם הבת שלו?

אחרי שהיחסים בינינו עלו שלב וכבר הייתי חלק מחייו, הרגשתי שצפוף לי. לא בגלל שיש לו ילדה, אלא בגלל שלילדה הזאת יש אמא. ולאמא הזאת יש מקום של כבוד בהיררכיה המשפחתית הנוכחית, מהעובדה הפשוטה שהשייכות שלה במערכת הזאת יותר מבוססת ממני. לה יש ילדה. וכידוע, הורה יכול להתגרש מההורה השני, אבל לא מהילד שלו. ולמרות שהוא מעולם לא אמר משהו או נתן לי להרגיש כך (הוא גבר מאוד רגיש ועדין), הרגשתי ממוקמת קצת למטה ברשימה.

מודה שזה העלה אצלי הרבה שאלות לגבי המקום שלי בתוך המערכת הזאת: כמה אני חשובה, נשמעת, נחשבת. יכולתי להתהלך עם התחושה הזו עוד ועוד, אבל מי שהצילה אותי היתה בתי הבכורה. רק כשהיא נולדה קניתי את מקומי. עכשיו גם לי יש זכויות. הבעיה היתה שככל שנקשרתי לבתי, התרחקתי מבתו. מעדיפה לבלות במקום שבו אני בעדיפות ראשונה, מקבלת החלטות ראשונה ומוציאה לפועל ראשונה. חלקת אלוהים הקטנה שלי בתוך המבנה המשפחתי הלא מספק שנקלעתי אליו. אם אתם קוראים את מה שכתבתי עד עכשיו ואתם מרימים גבה, זה בסדר, זו תגובה שכיחה אצל מי שלא היה בדיוק במצב הזה. כמו שאומרות נשים במצבי, "זר לא יבין זאת". ולא מהתנשאות, אלא מכאב. כי כשמישהו לא מרגיש שייך למערכת, במיוחד זו שבבסיסה אמורה להיות מקבלת ללא תנאי - זה כואב.

יותר מכך, לא כל נשות פרק ב' מרגישות הרגשה זהה. ולראייה, לפני שנתיים קראתי לנשים ואמהות לא ביולוגיות במשפחות פרק ב' לבוא ולהתגבש כקבוצה כדי להבין למה זה מרגיש מסובך. באופן די משעשע, הקבוצה הראשונה מנתה נשים שהגיעו למערכת השניה מצויידות בילדים מהמערכת הקודמת. כשזו הסתיימה, הוצאתי "קול קורא" לקבוצה נוספת. הפעם נענו לקריאתי נשים שהגיעו למערכת השניה רווקות. וכמו שטולסטוי אמר: כל המשפחות המאושרות - מאושרות אותו הדבר, כל האומללות אומללות בדרכן. ובעידכון רלוונטי לענייננו - כל המורכבות, מורכבות בדרכן.

בעוד בקבוצה הראשונה ההתמודדויות היו בעיקר סביב מערכת היחסים בתוך הבית. שילוב בין הילדים, בין סגנונות חינוך שונים, איזון בין רגשות, איך מחליטים על גבולות, התמודדות כלכלית, איך מחלקים לכל ילד את תשומת הלב שמגיעה לו ועוד... בקבוצה השניה, נוכחות האישה הראשונה הייתה מורגשת.


רוצָה בלעדיות

אז נכון, אישה 'שניה' רווקה זה לא אומר מקום שני, אבל יש רגעים לא מעטים שנשים "שניות" מרגישות כך, כי הן במיעוט. בעוד מצד ה"חתן" מגיעים אשתו לשעבר, הילדים שלהם, סט נוסף של מחותנים ועולם שלם שלהם במקביל (לפעמים גם כזה שלא תומך ביחסים החדשים של אבא), אישה "שניה" רווקה מגיעה עם עצמה. משתוקקת לדבר הזה שמגיע מובנה בזוגיות ראשונה - "בלעדיות", אבל מתבלבלת כשבאמצע הלילה הוא מתכתב עם האקסית או קופץ להביא משהו מבית המרקחת כי הילד חולה או הולך לבדוק למה המחשב הביתי שלה נפל. אז חשוב לזכור, ה"בלעדיות" הזוגית קיימת והיא קיימת מעצם הבחירה שלכם אחד בשני וכמו אצל כל זוג. הנאמנות היא קודם כל אחד לשני, אבל עם הבנת הצרכים אחד של השני:

1. אבות צריכים להבין שברגע שהם יצרו זוגיות שניה, יש להם התחייבות לבת הזוג החדשה. ילדים יראו תמיד את ההורים שלהם, גרושים או לא, כ'אבא' ו'אמא' והם צריכים לדעת שכאשר אבא מחליט להתחתן שוב, יש לו חיים חדשים עם בת זוג חדשה, גם אם קשה להם לקבל את זה. ומכיוון שכך, מגיע לאבא 'זמן זוגי' עם אשתו החדשה, כמו שמגיע לו זמן איתם. אפשר להסביר לילדים מגיל צעיר בצורה מאוד אדיבה, הגיונית אבל נחושה. כי מאד קל להישאב למשימות, מטלות וייסורי מצפון (שבאים בשפע עם הגירושים). נסו בעברית אסרטיבית את המשפט "השעה שמונה ואתם נכנסים למיטה, עכשיו זה הזמן של אבא ו...", עוד תתפלאו לגלות שהם מבינים.

2. נשים צריכות להבין שכשיש ילדים, שיחות טלפון בין בן הזוג לאקסית הן בלתי נמנעות. עידכון הדדי בנוגע לילדים הוא חשוב וחיוני ויוצר תקשורת חשובה וחיובית עבור כולם. ואגב, גם לאישה החדשה שנתפסת כאמפטית. במקרה בו מדובר באופי תקשורת מעיק ויוצר מתחים בזוגיות, זה הזמן לקחת את בן הזוג לשיחה על המחויבות שלו לחייכם כזוג. רוב הסיכויים שכשתגידי לו שאת מרגישה לא נוח עם תובענות הקשר, תגלי שהוא מרגיש אותו הדבר. והסכמה זו התחלה נפלאה לשפר דברים.

 

 
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
יועצת משפחתית ומדריכת הורים במשפחות משולבות (משפחה בה לפחות לאחד מבני הזוג יש ילד/ים ממערכת יחסים קודמת); מייסדת ומנהלת שותפה במיזם "ילדים לפני הכל" - תמיכה, הדרכה, ידע וסיוע לילדים ומשפחות במעברי גירושים ומשפחות בפרק ב' ולאנשי מקצוע. בעלת עמוד הפייסבוק "משפחה משולבת"; עיתונאית ומיצרת תוכן למשחקים שוברי שיגרה בתוך המשפחה בחברת happy days והכי חשוב, כי מכאן הכל התחיל - אמא במשפחה משולבת עם ארבעה ילדים, כלב וחתול.