מתחת לחגורה: הדברים שאסור להגיד במיטה

סיפור אישי: הייתי באיזו סדנה שעסקה בהעשרה מינית. האווירה הייתה נעימה, עם הרבה הורמונים באוויר. היו שם הרבה זוגות עם ניצוצות בעיניים לקראת מה שעתיד להתרחש. גם אני הייתי נלהבת, בתחושת ציפייה נעימה. ברגע מסוים, האיש שהיה איתי לחש לי באוזן: "את שמה לב שאנחנו הכי זקנים פה?"

באותו רגע, כל הזקפה המטפורית שבניתי ירדה למפלס של ים המלח, ים המוות. לא שזה לא היה נכון; אבל העיתוי, הפתאומיות, והדברים שחשבתי שעוברים במוחו – החריבו לי את כל ההנאה.

יש שיגידו שבמיטה חשוב מה שעושים, לא מה שאומרים. אבל יש מילים שהן כמו בעיטה חזקה ודייקנית מתחת לחגורה, בחיבור שבין הרגליים. מאלה שמכופפות לך את הגב לשניים כמו אולר, בגלל הכאב החד שמפלח את גופך ואת נשמתך. והצרה היא שלרוב, המשפטים האלה נאמרים בהיסח הדעת, בקלילות, אפילו בלי כוונות רעות. אבל התוצאה הרסנית.

הרכבנו אוסף של אמירות כאלה, שמסרסות גברים וגם נשים. לצורך העניין ראיינו את המומחים: אורית פס, פסיכותרפיסטית וסקסולוגית במרפאה לטיפול מיני, בית החולים "ליס" תל אביב ומרפאה פרטית; לי ראובני, מטפלת מינית מוסמכת; ושירי לופוביץ, יועצת זוגית, מומחית להחזרת החשק המיני לזוגיות.

מה מסרס גברים?

"מה, כבר גמרת? בן הזוג הקודם שלי היה מחזיק מעמד שעה"

שירי לופוביץ: "אמירות שליליות הן חסם ארוטי. הן עלולות לעורר אצל הגבר שלך את חרדת הביצוע – שקשורה במחשבות מוקדמות שיש לו על איך סקס צריך להיות, כמה זמן הוא צריך להחזיק מעמד, כמה חזק צריך שיעמוד לו וכמה זמן הוא צריך לענג את בת הזוג.

"זה לא אומר שאת צריכה לוותר על ההנאה שלך. אבל לשם כך הניסוחים צריכים להיות מהסוג של: 'כדי שאני איהנה אני זקוקה ליותר זמן', 'יעזור לי מאוד אם תענג אותי עם הידיים או הלשון', וכולי. זה דורש מידה גדולה של אינטימיות, אבל זה נשמע אחרת מאשר: 'מה, כבר גמרת?'"

"זה הכול?"

לי ראובני: "גבר בעל איבר מין קטן יכול להיות מאהב מהמם, מדהים ומושלם. זה עניין של ביטחון עצמי, ושל מה שהאדם מקרין ועושה במיטה.

"אם מפריע לך שאין לו איבר מין גדול יותר, את צריכה לבדוק עם עצמך אם את רוצה בכלל להיות עם האדם שקשור לאיבר המין הזה. בוודאי שאין לפגוע בו על ידי אמירה מעליבה ומכאיבה, שתשפיע עליו להמשך חייו.

"לא כל מה שעובר לך בראש צריך להגיד, בוודאי לא כסוג של נקמה. אישה אחרת יכולה ליהנות מאוד עם הגבר הזה. יהיה נורא אם תפגעי בו על ידי אמירה מרושעת, שתהיה לה השפעה ארוכת טווח".

"כבר היה לי סקס טוב יותר בחיים"

לי ראובני: "כשאנחנו נכנסים למיטה מתוך כוונה ליהנות זה מזה, משפט כזה הוא הרסני ומכאיב. בתור מטפלת, אני יכולה להעיר שאמירות חסרות טקט עלולות להדהד במשך הרבה שנים, ולהשפיע על התפקוד של מי שספג אותן.

"האמירה המרושעת קשורה כנראה לאיזה פגיעה או כאב ישנים של האישה. היא מחזירה פגיעה לבחור שנמצא איתה כרגע, ולא קשור למקור העלבון שלה. היא מתנקמת במין הגברי באופן כללי, וזה יתגלגל הלאה".

"אולי תעשה משהו עם הכרס הזאת?"

(המקבילה הנשית ל"לא יזיק לך להוריד כמה קילוגרמים")

לי ראובני: "אנחנו עסוקות בדימוי העצמי הבעייתי של נשים, ושוכחות שגם גברים רגישים למראה שלהם. יש הרבה אמירות שיכולות לפגוע בגבר, עד כדי הפרעה בתפקוד. זה כולל התייחסות מעליבה לכמה הוא מרוויח, אפילו לסוג של מכונית שבה הוא נוהג. וכמובן למשקל עודף, לגובה וכולי".

"אתה אפילו לא בכיוון"

אורית פס: "יש זוגות שבאים לטיפול כי לגבר אין חשק למין. ואז מתברר שהוא לא רוצה להיות שוב ושוב במקום הפגיע של סופג הביקורת, התביעות, הדרישות. שהמין צריך להיות תמיד רק כמו שהיא רוצה. היא אף פעם לא מרוצה, לא מהעבודה שלו, מכמה שהוא מרוויח, מההשתתפות של בעבודות הבית, מהאופן שבו הוא מחנך את הילדים.

"בגלל תחושת הנחיתות שנאגרת בתוכו, הוא לא מתפקד טוב במיטה, והיא כועסת. תחושת הגבריות היא שבירה מאוד. היא ממוקדת לא רק בביצועי המיטה, אלא גם ביכולת לפרנס, בסמכות ועוד.

"יש נשים ששופכות את כל הארס החוצה בלי גבולות, הכול בשם היושר והפתיחות. בעיניי יש בזה המון סדיזם. ביחסים טובים, חמים, אכפתיים וחומלים, החוכמה היא לדעת גם מה לא להגיד. מי שזה לא בא לה מהאינטואיציה הנשית, רצוי שתלמד את זה בעזרת איש מקצוע".

מה מסרס נשים

"כל החברות הקודמות שלי גמרו איתי תמיד"

אחת האמירות הגבריות היותר נפוצות, בעיקר בקשר חדש יחסית. אנחנו מקווים שאת – זו שאליה כוונו הדברים – מבינה שזה נאמר דווקא מחולשה ומחוסר ביטחון ש-ל-ו.

"אם זוכרים ששלושים-ארבעים אחוז מהנשים מתקשות להגיע לאורגזמה, בתנאים כאלה או אחרים", אומרת אורית פס, "ברור שההצהרה הפוגענית הזאת לא מבוססת. אבל היא תמיד מגמדת את זאת שכלפיה כוונו הדברים, כי יש לזה משמעות נסתרת. הבחורה מרגישה שהיא נחותה מאחרות, פגומה, לא עונה לציפיות של הגבר.

"סביר להניח שהיא תרגיש רע יותר עם עצמה, משוחררת פחות, ומתקשה עוד יותר לגמור. ולא רק איתו, אלא אולי גם עם הגברים הבאים שאיתם תנהל קשר מיני".

"לא יזיק לך להוריד כמה קילוגרמים"

אנחנו חוזרים כאן על אמת עתיקה: לרוב הנשים, גם ליפות ולמרשימות שבהן, יש בעיה עם דימוי הגוף שלהן. "כשגבר יודע להחמיא", אומרת אורית פה, "גם אישה שמרגישה רע עם הגוף שלה תרגיש טוב יותר, בזכות העידוד והתמיכה שלו".

שירי לופוביץ: "אחת הסיבות העיריות שבגללן אנחנו מתאהבים במישהו, היא שהמישהו גורם לנו להרגיש טוב עם עצמנו. כאשר אתם גורמים לבת זוגכם להרגיש נחשקת, אתם גם גורמים לה לאהוב את עצמה ואת גופה, וגם מאפשרים לה להתאהב בכם מחדש.

"שאלו את עצמכם, האם באיזשהו שלב הפסקתם להעניק לבת זוגתכם הרגשה טובה כשהיא לידכם? אם כן, קחו זאת לתשומת הלב, והתחילו לפעול לתיקון המצב".

"בואי נעשה את זה מהר, בעוד עשר דקות מתחיל משחק ליגה"

"כל אמירה שנותנת לאישה תחושה שהיא רק אובייקט מיני", אומרת אורית פס, "שהיא לא משמעותית, שאין מאחורי העשייה שום רגש, פוגעת בציפור הנפש. האישה מרגישה מנוצלת, מכשיר לסיפוק הצרכים של הגבר. באופן כללי, נשים ישראליות סופגות יותר פגיעה ועלבונות מגברים. בחו"ל זה היה נחשב לגסות רוח".

"איך הייתי?" (אחרי שהענקת לו מין אוראלי מושקע)

עד כמה שהאמירה הזאת נשמעת מופרכת ומצחיקה, אחדות מהחברות הצעירות והפנויות שלי שמעו אותה במו אוזניהן. מה אפשר להגיד על גבר שמשמיע משפט כזה בנסיבות כאלה? שאת לא רוצה אותו במיטה שלך.

"אם אתה רוצה לקבל מחמאות", אומרת לי ראובני, "תתחיל לתת אותן, לא לדרוש אותן – בוודאי לא כאשר היא זו שעינגה אותך. מה שאומרים בנסיבות כאלה זה 'היה לי נעים נורא', 'אני אוהב את איך שאת נוגעת בי', וכולי. ואז יגיעו גם המחמאות מהצד השני, על הדברים הנעימים שאתה עושה".

"חשבת לעבור ניתוח להגדלת שדיים?"

אאוץ'. זה כמו לזרות מלח על הפצעים.

שירי לופוביץ: "הדגישו את החלקים שאתם אוהבים בגופה של בת הזוג שלכם. הראו לה שאתם נמשכים אליה, והתמידו לחזור על המחמאות האלה, והתמידו לחזור על המחמאות אלו.

"רק שתדעו, גם אם זה נראה לכאורה שהיא מנפנפת ומבטלת את המחמאות שלכם, האמת היא שכל מחמאה כזו עוזרת לקלף חלק קטן מהשריון של חוסר ביטחון שהיא עטתה על עצמה. זה מאפשר לה להסתכל על הגוף שלה בצורה אחרת, ולבנות את הביטחון העצמי".

"אני אזמין לך מונית, כי אני יכול לישון רק כשאני לבד"

לי ראובני: "כשאנחנו נמצאים בסיטואציה מינית, עירומים פיזית וחשופים רגשית, כל אמירה מקבלת משמעות גדולה הרבה יותר מאשר בנסיבות רגילות. רצוי לסיים אינטראקציה אינטימית, גם כשהיא מזדמנת, בצורה נכבדת. זוהי חובה מוסרית. זה הכרחי כדי לשמור על האנושיות שלנו, שלא נהפוך לבהמות.

"מן הסתם, לגיטימי שאדם ירצה לישון לבד אחרי סטוץ; אבל אסור לשכוח להגיד: 'היה לי נעים מאוד לעשות איתך סקס' ולהדגיש כל מה שהיה טוב במפגש, לפני שאומרים 'כדי לישן טוב אני צריך להיות לבד'.

"עם זאת, כאשר הרצון לישון לבד נמשך גם במערכת ארוכה יותר, צריך לבדוק את מידת הבשלות של הצד השני לקשר אינטימי. אולי הוא בכלל לא רוצה לעלות לשלב מתקדם יותר של היחסים, שכולל גם שינה משותפת. אם כן – תסיקי מסקנות".

"אל תצעקי כל כך חזק"

שירי לופוביץ: "זה מוריד את החשק. אישה חופשייה, שמרגישה נוח עם המיניות שלה, תאפשר לעצמה להשמיע קולות ולבטא את הנאתה. הרבה גברים יעריכו זאת.

"אם הגבר שלך לא אוהב את הקולות שאת משמיעה ואילו את עצמך לא יכולה לגמור בלי להוציא קולות, יש גם דרך ביניים: פעם אתם עושים סקס בדרך שלך, ופעם בדרך שלו".

____________________________________________________________________________________________________________________________________________

עוד בלאשה:

• מה השתנה במיניות שלנו בעשרות השנים האחרונות?
• הצד שלו, הצד שלה: שמונה המכות של הדייטים
• ראיון עם זוגות נשואים ואוהבים שחיים בלי סקס