>> בואו להיות חברים של Xnet בפייסבוק
בואו נגיד את זה ככה: אם כל גבר אחר, שאינו דיוויד בקהאם, היה בא אלינו בוקר בהיר אחד ושואל "רוצים לראות את התחתונים שלי?", יש להניח שזה היה נגמר במעצר המוני באבו כביר.
אבל כשדיוויד בקהאם, אליל הסקס והאופנה בכבודו ובעצמו (או כך לפחות אמרו לנו, אנחנו רק מכירים אותו בתור שחקן כדורגל לא רע) שואל אותך "תגיד, גבר, בא לך לראות צילומי קלוז-אפ של החבילה שלי?", אתה פשוט לא יכול לסרב.
או שכן.
הדבר הכי מפתיע, לפחות מבחינתי, בתחתונים החדשים שהשיק דיוויד בקהאם בשיתוף עם רשת H&M הוא שהם לא כוללים את ויקטוריה בקהאם
בתוכם. קצת מוזר, האמת, בהתחשב בעובדה שהיא זו שאוחזת בביצים שלו בעשור האחרון.
ועכשיו ברצינות, זהו יום חג - הריעו בחצוצרות, תנו בזמבורות, מכרו לנו גרעינים במחיר מופקע, התחתונים של דיוויד בקהאם איז אין טאון (כלומר, נכון להיום תוכלו למצוא אותם בכל סניפי H&M לגברים בעולם, למעט בישראל, פשוט כי אצלנו הסחורה עדיין תקועה בנמל ועל פי הצפי תשתחרר רק בעוד כשבוע).
אין חובב כדורגל אחד שהעובדה שדיוויד בקהאם הוציא ליין תחתונים לא גורמת לו להרגיש קצת מלוכלך, אבל גם את הלב שלו דופק במהירות גבוהה יותר, רץ דרך החולצה, מזרים דם באגרסיביות לכל העורקים. לכל הגברים המסתכלים בתמונה של בקהאם עם התחתונים החדשים בעיצובו עוברת בראש רק מחשבה אחת: מה, לכל הרוחות, אנחנו אמורים לעשות עם האינפורמציה הזאת?!
אני חייב להודות: מבחינתי, העובדה שדיוויד בקהאם הוציא תחתונים נופלת לאותה קטגוריה של העובדה שאנסטסיה מיכאלי מורידה שערות ברגליים - יופי, עכשיו תשמרו את המידע הזה לעצמכם. אם ב-H&M ציפו לעדר גברים מרייר שדופק על חלונות הראווה של החנות ב-6:00 בבוקר, אחרי שישן מולה באוהלים כל הלילה, וצורח "תנו לנו את התחתונים של דיוויד בקהאם", הם עלולים קצת להתאכזב.
יש בעיה לשווק לגברים את התחתונים של דיוויד בקהאם. פשוט כי הם, ובכן, התחתונים של דיוויד בקהאם. אם אלה היו, נניח, התחתונים של סקרלט ג'והנסון או קירה נייטלי אני בהחלט יכול להבין את הפוטנציאל המסחרי (סקרלט רוצה לדבר על החבילה שלך זה אחלה סלוגן), אבל כשדיוויד מסתכל עליך במבט מפתה ולוחש לך "אני יודע הכי טוב מכולם מה טוב לאזור החלציים שלך", אתה לוקח שני צעדים אחורה ואומר לו: "דוד, בוא נתחיל את השיחה הזאת מהתחלה, בסדר?".
תוסיפו לזה את העובדה שלגבר, כל גבר שהוא, יש בעיה להחליף את התחתונים הישנים שלו – מחוררים, מתפוררים ומכווצים ככל שיהיו – בתחתונים חדשים, והנה לכם כל הבעייתיות שטמונה בתחתונים האלו בשתי פסקאות.
בכלל, אני חושב שחלומו הרטוב של כל גבר הוא להיות בנעליו של דיוויד בקהאם, בעיקר בתקופות שבהן הוא דילג מעל שחקנים באולד טראפורד ובסנטיאגו ברניבאו. זה קצת פחות, איך נאמר, מרגש להיות בתחתונים של דיוויד בקהאם.
אז איך זה מרגיש להיות בתחתונים של דיוויד בקהאם? ובכן, אם לתמצת את התשובה בשש מילים: בדיוק כמו בכל זוג תחתונים אחר.
בקיצור נמרץ, אלו תחתונים. אני יודע, גם לי היו ציפיות שברגע שאלבש אותם שרירי הבטן שלי יתעצבו, שערי יהפוך לבלונדיני ואדע סוף סוף להקפיץ כדור, אבל זה לא ממש קרה. אז עכשיו אני בתחתוני טנגה שכתוב עליהם דיוויד בקהאם, נאלץ לספק הסברים לחברה שלי, שנכנסת פתאום ותוהה למה לכל הרוחות אני מסתכל על תמונה של קינג דיוויד כשאני בביגוד תחתון בלבד.
הם נוחים, אגב, התחתונים האלה. יושבים טוב, מסדרים את האזור, אפילו קצת מחטבים אותו, ותסלחו לי אם המשפט האחרון שלי גורם לי להרהר במיניות של עצמי. תראה מה עשית, דיוויד.
גם שאר הבגדים התחתונים בקולקציה עושים את שלהם, מי יותר (החולצות הקצרות, הגטקעס והסריג, שרק דיוויד בקהאם חושב שגם הוא קשור להלבשה תחתונה) ומי פחות (הגטקעס מיועדים לגברים שאין להם שוקיים, הבוקסר מיועד למי שחושב שמדובר במכנסיים קצרים לקיץ), אבל בשביל המחיר המופקע שדורשים עליהם (99 שקל ליחידה) זה קצת מופרך.
כן, גם אם זה של דיוויד בקהאם.
למעשה, רוב הסיכויים שאם אי פעם יגיעו התחתונים של דיוויד בקהאם לארונו של גבר מצוי זה בגלל שזוגתו קנתה לו אותם. וזו, לפי דעתי, האסטרטגיה השיווקית של כל העסק. אם אתם שואלים אותנו, אנחנו מעדיפים פי עשרות מונים לדעת מה הסוד של ויקטוריה על פני הסוד של דיוויד.
