צילום: שי יחזקאל

המלך ואני: איך מנהלים זוגיות
עם פרטנר שמרוכז רק בעצמו

בן הזוג שלכם אטום לרגשות ולצרכים שלכם ורואה בכם אמצעי לטיפוח האגו? יכול להיות שאתם מנהלים מערכת יחסים עם נרקיסיסט. האם יש לזוגיות כזאת סיכוי לשרוד?

 רובנו נכנסים למערכות יחסים בגלל צורך באהבה. הנרקיסיסטים זקוקים לבן זוג כדי למלא תהום שפעורה בהם, אלא שזאת תהום שלא תתמלא לעולם (צילום: shutterstock)
רובנו נכנסים למערכות יחסים בגלל צורך באהבה. הנרקיסיסטים זקוקים לבן זוג כדי למלא תהום שפעורה בהם, אלא שזאת תהום שלא תתמלא לעולם (צילום: shutterstock)

מ' (השם המלא שמור במערכת), נשואה זה חמש שנים ואם לילד, כבר התייאשה מלגרום לבעלה להתעניין בה או להקשיב לה. "פעם הייתי חוזרת מהעבודה ואומרת לו: 'אתה חייב לשמוע מה קרה לי היום במשרד'", היא סיפרה למטפל שלה, "אבל לפני שהייתי מספיקה לגמור שני משפטים, זה תמיד היה עובר ל'מה שקרה לך זה כלום לעומת מה שקרה לי'. וכשהיה נדמה לו שאני לא מרחמת עליו או לא מצדיקה אותו מספיק, הוא פשוט היה מתחיל להתנהג אלי מגעיל ונהיה קר ומרוחק. אז הפסקתי לשתף אותו. אין לו מושג מה עובר עלי בעבודה או בכל מקום אחר, ואנחנו הולכים ומתרחקים זה מזה מיום ליום.

 

"בתקופת החיזור הוא היה מקסים. המחזר הכי נפלא שהיה לי, אביר החלומות שלי. הוא כל הזמן החמיא לי, העניק לי ונתן לי להרגיש שאני מרכז עולמו. הוא השוויץ בפני המשפחה שלו בעמדה הבכירה שלי בעבודה, באיך שאני נראית. הרגשתי שזכיתי בלוטו, וחצי שנה אחרי שהכרנו כבר היינו נשואים. מהר מאוד גם נכנסתי להיריון והפסקתי לעבוד. ואז פתאום, בבת אחת, הוא הפנה לי כתף קרה. לא הבנתי לאן נעלם הגבר שהתאהבתי בו. מאז המצב רק מחמיר. הוא כל הזמן בא אלי בטענות על כל דבר, גורם לי להרגיש לא שווה, לא נחשקת, לא מספיק טובה בשבילו. לפעמים, בעיקר אחרי שהוא מנצח בפוקר השבועי עם החברים שלו, הוא פתאום מקסים ממש כמו בהתחלה, אבל זה אף פעם לא נמשך יותר מדי זמן. זאת רכבת הרים של עליות וירידות, כאילו שאני חיה עם ד"ר ג'קיל ומיסטר הייד".

 

מ' ממש לא לבד. "ההרגשה היא שאני צריכה למלא בור, אבל לבור הזה אין תחתית", "הוא מרוכז בעצמו ובכלל לא סופר אותי", "היא צריכה תשומת לב כל הזמן" - אלה רק חלק מהמשפטים שנשמעים בתדירות גבוהה בקליניקות לטיפול זוגי, ומי שמשמיע אותם הם גברים ונשים שנמצאים בזוגיות עם אדם בעל אישיות נרקיסיסטית. לא תמיד בני הזוג מודעים לכך שהפרטנר שלהם עונה להגדרה הזאת, אבל הם מכירים היטב את התחושה שהוא פשוט לא רואה אותם ממטר, ואם הוא מבחין בהם, זה רק כדי לספק את הצרכים הרגשיים שלו. הם חיים בתסכול יומיומי, בתחושה שאין עם מי לדבר, שאי אפשר לפתור את הבעיות בזוגיות. במקרים רבים התחושה הזאת מוצדקת, והסיכוי שהייאוש ייעשה יותר נוח קטן מאוד.

 

נסי ללכת בנעליי

"נרקיסיזם זו בעצם סקאלה שכולנו ממוקמים עליה במקום כלשהו", מסביר הפסיכיאטר ד"ר אילן טל. "לכולנו יש חלקים נרקיסיסטיים באישיות, וטוב שכך. יש בנו דחף להצליח, להוכיח את עצמנו, להרגיש שאנחנו טובים ושווים, לרצות שאחרים יאהבו אותנו. מול זה עומד הנרקיסיזם הלא בריא, שהוא מצב שבו רמת הערך העצמי הבסיסית של האדם נמוכה מאוד, והפיצוי על כך הוא למצוא דרך להרגיש כל הזמן ערך עצמי גבוה מאוד באמצעות אנשים אחרים. ככל שאדם קרוב יותר לקצה הלא בריא של הסקאלה, ההשפעות השליליות על הזוגיות קשות יותר לטיפול".

 

הזירה הרומנטית, לדברי ד"ר טל, היא מיקום מצוין עבור הנרקיסיסט לסיפוק הצרכים שלו. "רובנו נכנסים למערכות יחסים בגלל צורך באינטימיות, בהיקשרות הדדית, באהבה. הנרקיסיסטים נכנסים לזוגיות מסיבות אחרות לגמרי. הם זקוקים לבן זוג כדי למלא תהום שפעורה בהם. הבעיה היא שטבעה של התהום הזאת הוא לא להתמלא לעולם. הנרקיסיסטים עסוקים רק בעצמם, זקוקים לשמוע בלי הפסקה שהם טובים, שווים, בעלי כוח. זה דומה למישהו שאין לו רגל, והוא עסוק כל הזמן רק בשאלה איך יוכל ללכת. הנרקיסיסטים לא רואים את בן הזוג ואינם מודעים לצרכים ולתחושות שלו כלל. הבעיה המרכזית אצלם היא חוסר אמפתיה. הם פשוט לא מסוגלים להבין את האחר, להיות בנעליו. בן הזוג הוא עבורם רק כלי לליטוף האגו ולטיפוחו".

 

למירי קרייזמן, פסיכותרפיסטית ויועצת זוגית במכון "אישי", יש הגדרה שונה לנרקיסיזם אבל גם כאן הכשל הוא בחוסר היכולת להיות אמפתי. "לפי השפה האדלריאנית, 'טיפוס עליון' הוא המקבילה לנרקיסיסט", היא מסבירה. "זה מישהו שרואה את עצמו על סולם אנכי, וצריך תמיד להיות על השלב העליון שלו. לא כל כך אכפת לו מי נמצא למטה או איך הוא יגיע למעלה. ברור שמי שהוא 'טיפוס עליון', המסוגלות הזוגית שלו פחותה".

 

איך זה בא לידי ביטוי?

"לנרקיסיסט אין יכולת לראות דברים מנקודת מבטו של האחר. הרבה פעמים אני אומרת בקליניקה: 'עכשיו תדבר אותה', או 'תגידי לי אותו במילים שלך'. הנרקיסיסטים לא מסוגלים לזה, לא יודעים לקחת את העמדה של בן הזוג ולהיכנס לנעליים שלו. גם אם אני מתעקשת, הם ממש מתפתלים. לנרקיסיסט גם אין היכולת לאוטונומיה בזוגיות: הוא לא יכול לקבל את זה שלבן הזוג יש חברים ותחומי עניין משלו, שמדובר בשתי ישויות נפרדות ולא בישות אחת שנועדה לשרת את הצרכים שלו. אני שומעת בקליניקה משפטים כמו: 'מה זאת אומרת שהיא יוצאת בערב עם חברות? אני בבית ואני צריך אותה כאן. מה יש לה לדבר עם חברות שלה? שתדבר איתי'".

 

לנוכח כל זאת קשה שלא לתהות אם אפשר בכלל לצאת מהביצה הזאת - האם אפשר בכלל לקיים קשר זוגי מספק ובריא עם נרקיסיסט? "התשובה היא כן", חורץ ד"ר טל. "הנרקיסיזם לא בהכרח מוביל לזוגיות כושלת. ברור שזה בעייתי, כי במערכת יחסים צריך אינטימיות, קירבה, הכלה הדדית, והנרקיסיסט לא מדבר את השפה הזאת. מצד שני, יש סוגי אישיות שמתאימים לנרקיסיסט, למשל קומבינציה של אישיות תלותית ואישיות נרקיסיסטית בהחלט יכולה להיות טובה לשני הצדדים, זה קשר משלים. לשניהם יש קשיים באינטימיות: התלותי רוצה שמישהו חזק יוביל אותו, בעוד הנרקיסיסט רוצה להרגיש חזק ומוביל. אבל גם במקרה הזה, אם מדובר בנרקיסיסט קיצוני, מערכת יחסים אינטימית עם שיתוף לא תקרה ללא טיפול, וגם אז לא בטוח".

 

"כמו כן, אם נרקיסיסט מוצא זוגיות עם אדם שזה לא מפריע לו ואפילו טוב לו, זה לא בעייתי", מחזקת קרייזמן. "למשל, טיפוס פליזר: מישהו ששואב את תחושת הערך שלו מזה שלאחר טוב. מישהו שהדיאלוג איתו הוא: 'מה עושים הערב?', 'מה שאתה רוצה'. 'לאן ניסע לחופשה?', 'לאן שאתה רוצה'".

 

בואי נדבר עלי

אז איך תדעו אם אתם חיים עם נרקיסיסט או סתם עם מישהו שמרוכז בעצמו? ראשית, חשוב לסייג. לא כל מי שמתקשה לייצר אינטימיות הוא בהכרח נרקיסיסט, וחלק מהתופעות שמאפיינות נרקיסיזם מתאימות גם להפרעות אחרות, ובכל זאת, יש כמה מאפיינים מובהקים לזוגיות עם נרקיסיסט, וככל שיש בקשר שלכם מאפיינים רבים יותר כאלה, אתם צריכים להיות יותר מודאגים.

 

למשל, גניבת פוקוס. הנרקיסיסט אוהב לדבר על עצמו ולא נותן מקום לדיאלוג. הניסיון לגרום לו להקשיב לדעות או לרגשות שלך מתיש, ואם כבר יש לך מקום בשיחה, זה בעיקר כדי להסכים איתו או לחזק את דבריו. לכל דבר אחר הוא יתייחס בביטול או בהתעלמות. כשהשיחה בורחת לנושא אחר, הוא כבר ידאג להחזיר אותה למסלול הנכון - כלומר, לעצמו.

 

גם התיאור של מ', שבן זוגה התפאר בסטטוס ובמראה שלה בפני בני משפחתו, אופייני לזוגיות עם נרקיסיסטים. לדברי ד"ר טל, רבים מהם יבחרו לחזר אחרי בן או בת זוג שהם בגדר 'פרס' עבורם, מישהו בעל סטטוס חברתי או כלכלי גבוה, או מישהי שנראית טוב מאוד. הם זקוקים לפרטנר שאפשר להשוויץ בו כדי לאשש את הערך העצמי שלהם. "בדיוק כמו שהם מתאבזרים ברכב מפואר, כך גם הם ישיגו בן או בת זוג בעלי סטטוס גבוה כדי להציג מצג שווא של עליונות", מסביר טל. "הנרקיסיסט ממש מחפצן את האחר לטובת הצרכים הרגשיים שלו. הוא אומר לעצמו: זה פרס שזכיתי בו ושמגיע לי".

 

וכדי לזכות בפרס, הנרקיסיסטים מוכנים לעבוד קשה. בתקופת ההיכרות הראשונה קשה למצוא צ'ארמרים כמותם. הם מעניקים בשפע חום, תשומת לב, קשב ומחמאות. זה השלב שבו המחוזר שניצב מולם בטוח שפגש את הנפש התאומה שלו. אבל ברגע שהנרקיסיסטים בטוחים שהשיגו את האהבה, ההערצה והמסירות שהם זקוקים להן, מגיע המהפך. לאט או בהדרגה המסכה נעלמת ומתגלה התהום שאותה בן הזוג אמור למלא.

 

אותו דפוס התנהגות חוזר גם ביחסים המיניים. בהתחלה מדובר באמנים של סקס שישקיעו את כל מה שיש להם ועוד קצת כדי להרשים. במקרים רבים, בשלב המהפך מתגלה פתאום שהם שכחו מה זה משחק מקדים, שגם כאן המטרה היא רק הסיפוק שלהם, שברגע שהם גומרים, הסקס נגמר. ומתי הקסם חוזר במלוא עוצמתו? כשבן הזוג מנסה להתרחק או לסיים את הקשר. הנרקיסיסטים הם אלופים במשחקי חם־קר כדרך להשיג שליטה.

 

בן זוג שווה הוא רק חלק ממה שהנרקיסיסטים חושבים שמגיע להם. הם נוהגים לשבור חוקים ונורמות חברתיות ונהנים להרגיש היוצאים מהכלל, אלה שהחוקים לא חלים עליהם מאחר שהם מיוחדים והעולם סובב סביבם. הנרקיסיסטים, למשל, לא יצייתו לחוקי התנועה, ייתנו טיפים גבוהים מאוד או נמוכים מאוד, לא יתחשבו ברכוש הפרטי ובמרחב הפרטי של בן הזוג, וישברו תדיר הבטחות והתחייבויות. הם גם לעולם לא יביעו חרטה. להפך, האשמה תיפול על בן זוגם עם משפטים כמו: 'בגללך איחרנו לקונצרט כי לא הזכרת לי בצהריים', או 'אם היית שומעת בקולי, זה לא היה קורה'".

 

לא רק האשמה, גם ריבים הם מרחב מחיה חביב על הנרקיסיסטים כדרך להשגת תשומת לב. הם נפגעים ונעלבים בקלות כשנדמה להם שלא עסוקים בהם או לא מבינים אותם, הם מתחשבנים על כל דבר, ונהנים לגרום לבן הזוג להרגיש רע כשהוא לא עומד בציפיות שלהם. הם סופר רגישים לביקורת עליהם אבל לא מהססים לבקר בעצמם, שיפוטיים מאוד, פוגעניים - עד כדי אלימות רגשית. מבחינתם הכל, אבל הכל, אישי. רגשי הנחיתות, החרדה והבלבול שהם גורמים לבן הזוג להרגיש רק מחזקים את האגו שלהם וגורמים להם להרגיש הרבה יותר טוב לגבי עצמם.

 

יש סיכוי לשינוי?

לדברי ד"ר טל, הטיפול בבני זוג שאחד מהם הוא נרקיסיסט שכיח מאוד, "בייחוד בדור הזה שעסוק בעצמו גם ככה ופחות רגיל ופנוי לראות את האחר. זה לא אומר שכל מי ששייך לדור הזה הוא נרקיסיסט, אבל זו קרקע פורייה למי שכן".

 

"אני רואה בקליניקה הרבה זוגות שהייתי מאפיינת לפחות אחד מהם כנרקיסיסט", מאשרת קרייזמן. "למשל, טיפלתי לאחרונה בבחור שבא מבית שהוא היה בו נסיך. גם כשלמד באוניברסיטה הוא גר אצל ההורים והיה מרכז עולמם, וכשהוא הגיע לזוגיות הוא לא הבין מה רוצים ממנו, למה הוא צריך לעשות דברים ש'לא בא לו'. למה לחתוך סלט בערב? למה לתקתק בערב מקלחת לשני ילדים?

 

"דוגמה נוספת היא בני זוג שהכירו כשהיא הייתה בת 38 והוא בן 42. היא גדלה כילדת שמנת מפונקת מאוד ולא יכלה לשאת את העובדה שהוא לא ניסה להתקרב אליה פיזית בפגישה הראשונה והשנייה. אמנם לא ברור אם הייתה נעתרת לו בכלל, אבל המחשבה שהוא לא נפל בקסמיה גמרה אותה. לא עזר כמה שהוא ניסה להסביר לה שהוא התנהג כך מתוך כבוד אליה, היא לא הצליחה להתגבר, ובהמשך גם לא הייתה מוכנה, בגלל העלבון, לקיים איתו יחסי מין, אבל התעקשה לשמור על הקשר".

 

כשאחד מבני הזוג נרקיסיסט, מה אפשר לעשות בטיפול?

"אי אפשר לשנות לגמרי, אבל אפשר להביא את הנושא למודעות, להציף את הדברים. נניח שיגיע אלי אדם שנוהג בחוסר התחשבות ובאלימות מילולית כלפי בת הזוג שלו כי זה נותן לו תחושת עליונות, ולרגע הוא לא חושב בכלל שהוא מתנהג בצורה לא תקינה, לא זוגית. בטיפול אנסה להציף את זה, ובעבודה משותפת ננסה להבין את המקום שגורם לו לפגוע. הבנה של הסיבות יכולה לחולל שינוי.

 

"מבחינות מסוימות, הטיפול נוגד את עצם מהותם של הנרקיסיסטים, ולכן רובם מגיעים לטיפול רק כשבאמת יש להם מה להפסיד. למשל, אדם שאשתו אומרת לו: אני לא יכולה יותר לחיות ככה, אני מפרקת את התא המשפחתי. הוא מבין שהוא עומד לשלם מחיר כבד מאוד מבחינתו, שהוא עומד לאבד את מה ואת מי שמקנה לו את תחושת הערך העצמי, ורק אז יש סיכוי לשינוי".

 

חושדים שגם בן או בת הזוג שלכם הם קצת יותר מסתם מרוכזים בעצמם?

בדקו כמה מהסעיפים המופיעים ברשימה שלפניכם מאפיינים את בן הזוג שלכם. אם הגעתם לחמישה, תתחילו לדאוג או גשו לטיפול זוגי: על פי ה־DSM (ספר האבחנות הפסיכיאטריות), הפרעת אישיות נרקיסיסטית מכילה חמישה מאפיינים לפחות מהרשימה הזאת.*

 

  1. בן זוגכם הוא בעל תחושה מוגזמת של חשיבות עצמית.
  2. הוא מנצל אחרים לצרכיו האישיים.
  3. הוא עוסק בדמיונות על הצלחה בלתי מוגבלת, כוח, יופי או אהבה מושלמת.
  4. הוא חש שאנשים רגילים אינם יכולים להבין אותו אלא רק אנשים מיוחדים.
  5. הוא מגלה ציפייה בלתי הגיונית לקבל יחס מועדף והערצה.
  6. אין לו אמפתיה לצרכיו ולרגשותיו של הזולת.
  7. הוא מקנא באחרים או מאמין שאחרים מקנאים בו.
  8. הוא בעל יחס יהיר, שחצן ומתנשא.

 

*השאלון כתוב בלשון זכר אך מתייחס לשני המינים.

 

 
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד