>> בואו להיות חברים של Xnet בפייסבוק
אם לא בא לנו סקס, מה זה אומר, יכול להיות שיש לנו מאהבת?
ממש לא. כלומר, יכול להיות שיש לנו מאהבת או אולי אפילו שתיים, אבל העובדה שאנחנו לא בעניין של סקס לא קשורה לעניין – נהפוך הוא. כשאנחנו בוגדים בך עם מישהי אחרת אנחנו דווקא נוטים לעשות איתך יותר סקס. גם בגלל עיקרון "משביעו רעב, מרעיבו שבע" שגורם למנוע הבעירה הפנימית להישאר חם תמיד, גם בגלל המצפון שמעיק עלינו, וגם מפני שאנחנו לא רוצים לתת לך סיבה לחשוד, אבל יודעים שזר פרחים באמצע השבוע זה פתרון לא משהו.
אבל אם בזמן האחרון את קולטת שאנחנו חמים אש ובא לנו עלייך כל ערב, זה לא בהכרח אומר שיש לנו מאהבת. סביר להניח שפשוט עובר עלינו גל טוב מבחינה הורמונאלית ואת, כמובן, מוזמנת לגלוש עליו.
אז מה בכל זאת הסיבה שלפעמים לא בא לנו?
טוב, כאן התשובה כבר יותר מורכבת. בלי לפגוע בזכויות ואחרי שהזזנו הצדה את פקטור השחיקה הזוגית, נשארנו עם כמה אופציות:
יכול להיות שהתחלנו את הבוקר ב־Xnet ועל אף שהבטחנו לעצמנו שזה לא יקרה יותר, סיימנו אותו באתר שיש בו יותר תמונות מטקסטים. יכול להיות שבאותו יום גם אנחנו רק מחכים לרגע שבו נוכל לצנוח על המיטה ולסגור את היום, ויכול להיות שלפעמים גם לנו מתחשק שאת תהיי זו שמתניעה את מנוע הבעירה הפנימית, אפילו שלא בא לך.
כמובן שעם ובלי קשר לנכתב, זריקה על ידי המאהבת יכולה גם היא להשפיע על תוצאות המאזן ההורמונלי של אותו שבוע, אבל את זה נשאיר לפעם אחרת.
איך כדאי להחמיא לנו במיטה, ומה אנחנו הכי אוהבים לשמוע בזמן סקס?
בהקשר של מחמאות, פשטותה של מערכת ההפעלה הגברית בהחלט מהווה יתרון בעבורכן הנשים. אין לנו דרישות מיוחדות או מורכבות, ענייני נפש ועומק רגשי הם מאיתנו והלאה, ואנחנו מוכנים להאמין לכל שקר – לבן, שחור או ורוד פוקסיה עם נקודות אדומות.
לפיכך, בזמן פעילות מינית מוגברת, כאשר מפלס הדם במוחנו נמצא מתחת לקו האדום ושתי האונות פועלות במתכונת חגים, ביכולתנו לזהות כמחמאה רק משפטים פשוטים בני לא יותר משלוש מילים, שעניינם נתונים פיזיים בולטים, וביצועים טכניים מעולים. כל אינפורמציה אחרת נתפסת כרעש רקע חסר פשר – כולל מילות חיבה, מלמולי אהבה ושאר הערות בעלות גוון רגשי.
בקיצור, מה שאנחנו צריכים זה שתגידי שאנחנו הסקס הכי טוב שהיה לך בחיים, שאנחנו מצוידים לתפארת ושאם זה תלוי בך – לא היית עושה את זה אחרת. נו, אמרנו לך שאנחנו מוכנים להאמין לכל שקר.
האם הוויברטור שלך מאיים עלינו, ואם כן, למה?
כדי להעמיק בסוגיה ולהאריך את הדיון, ווינק ווינק, חשוב לציין שלא מדובר בוויברטור שמאיים עלינו, אלא יותר בנו, שחשים מאוימים מהוויברטור. ההבדל אמנם סמנטי, אבל חשוב להבנת הקונפליקט הפסיכו־זקפתי.
תראי, זה לא שאנחנו לא יודעים מה אנחנו שווים (או לפחות כך נדמה לנו), אבל זה לא פשוט להתחרות במשהו שיש לו זקפה תמידית שאינה תלויה בדבר, שאף פעם לא חוזר מהעבודה בערב עייף ועצבני, שלא זקוק לחיזוקי אגו או לפחות למציצה טובה כדי להעמיד דברים על דיוקם, שלא מבקש ממך אחר כך להביא מהסלון את המאפרה בשביל הסיגריה שאחרי, שאף פעם לא זורק מילה רעה על הצלוליט או על השערות ברגליים, שלא מזיז לו אם הכנסת 300 סי־סי או נשארת עם חזייה וגרביים, שלא גומר מהר, לא נוחר, לא מסובב את הגב שנייה אחרי, ולא ממהר להזמין מונית; שלא מטרחן על האקסית המיתולוגית וחוץ מארבע בטריות של אחד וחצי וולט פעם בחודש הוא לא אוכל כלום – וגם אז, אין סיכוי שתשמעי אותו מתלונן שהבטריות של אמא שלו טובות יותר.
בקיצור, חוץ מהעובדה שהוא לא הורג ג'וקים, לא מכניס את האוטו למוסך ולא מביא כסף הביתה, מדובר כנראה בגבר המושלם.
מצד שני, הכול עניין של פרספקטיבה וגישה חיובית. הרי עם קצת פתיחות וקורט ביטחון עצמי אנחנו יכולים להחליט שהגמד הרוטט הזה הוא בעצם ידיד ושותף לחוויה. אפשר לגייס את היכולות הגבוהות שלו לטובת העניין, לאפשר לו לקחת חלק פעיל באירוע ולהפנים שהוא עומד דום בשבילנו ולא אנחנו בשבילו. חוץ מזה, אחרי שהוא תורם את חלקו (או כולו, תלוי) להשגת אורגזמה טובה, שאותה כמובן נזקוף לזכותנו, המאפרה לסיגריה שאחרי מגיעה גם יותר מהר וגם עם חיוך.
אחרי הסקס, כשאת שואלת "על מה אתה חושב" ואנחנו אומרים "על כלום", האם זה אומר שאנחנו חושבים משהו לא טוב עלייך?
לא, זה בעיקר אומר שאנחנו לא חושבים על כלום. אני יודע שזה נשמע קצת מופרך, אבל למוח הגברי יש יכולת מופלאה להדחיק, להתעלם ולנפנף כל מחשבה לא הכרחית לפני, בזמן ואחרי אקט מיני. מדובר במנגנון הישרדות נחוץ שעוזר לגוף להפנות את הדם אל פלג הגוף התחתון, שם, מבחינתנו, מתרחשת העלילה האמיתית. זה לא שאין לנו מחשבות עמוקות או חיבוטי נפש בכלל, אנחנו פשוט לא יכולים להרשות לעצמנו לחוות אותם בזמן שאנחנו אמורים לתת פייט לוויברטור שלך.
חוץ מזה, עדיף שלא תבקשי מאיתנו לחלוק איתך את מעט המחשבות שכן מתרוצצות במוח שלנו בזמן שאנחנו מעשנים את הסיגריה של אחרי, כי זה יהיה קצת מאכזב. ברגעים כאלה, למרות אשליית המבט המהורהר שאנחנו משדרים, מחשבותינו עוסקות בעיקר בשחזור מהלכים מוצלחים במהלך המשחק המקדים, ובהיזכרות ברגעי השיא עד להבקעה. שם הבאתי אחלה תנועה, פה הייתי צריך לתת קצת יותר קונטרה, את יודעת, דברים כאלה.
עד כמה אכפת לנו במיטה ממה שאת מגדירה כפגמים פיזיים שלך?
תלוי מתי שואלים אותנו את השאלה הזאת, ותלוי למה בדיוק את קוראת פגמים פיזיים – אבל באופן כללי, יש לנו חדשות טובות בעבורך. במצב של חרמנות שיא, כאשר כל האנרגיה שלנו מושקעת בלנסות להכניס אותך למיטה, האצבעות הדקות שלך, הקצוות השרופים, הפופיק הבולט או עובי הקרסול בנקודה שהוא נפגש עם העקב מעניינים לנו את התחת, סליחה על הצרפתית שלנו.
ברגעים כאלה אנחנו ממוקדי מטרה לחלוטין ושום אינפורמציה, "דרמטית" ככל שתהיה, לא יכולה להסיט את תשומת לבנו מן היעד. וזה עוד לא הכול. גם כשאנחנו פיכחים אנחנו לא תמיד מבינים על מה בדיוק את מתלוננת. מסתבר שרזולוציה נשית ורזולוציה גברית הן שתי חיות שונות. מה שנתפס בעינייך כקטסטרופה מסרסת ביטחון לנו נראה כסתמי, ומה שאת מחשיבה כ"דיל ברייקר" - מבחינתנו אפילו לא קיים.
זה לא אומר שאין לנו דרישות ושאנחנו לא מעדיפים אותך מטופחת וסקסית, אבל היי, מכאן ועד להשתבשות מוחלטת בגלל מבנה התנוך או גוון הפטמה, הדרך עוד ארוכה.
למה על כל שאלה שלך, במקום לפתח דיון ער כמו שאת עושה עם חברות שלך, אנחנו עונים במילה קצרה ומתחמקת?
ככה.
ואם היום לא בא לך? הנה שלוש דרכים להתמודדות:
מכבי הביאה בדרבי, הזכר התחרותי שבתוכנו נמצא במצב אלפא ואנחנו ממש, אבל ממש בעניין. את, לעומת זאת, אחרי שעורי בית עם הקטנה, החזרת הגדול מהחוג, אמבטיה לתינוקת, ארוחת ערב בשתי משמרות, מכונה של צבעונית, מדיח (לא כולל סירים), סמרטוט לח במטבח, ושני סבבים של המייבש – רק מחכה לרגע שבו תוכלי לצנוח על המיטה ולסגור את היום מול האח הגדול. במקרה כזה, איך תגידי לנו "לא" בלי שנמצא את עצמנו נעלבים?
ברשותך, אציע שלוש אופציות:
1. להגיד לנו כן, גם אם לא ממש מתחשק. במפתיע, בגישה הפוזיטיבית הזאת דוגלת חברה טובה שלי, שהיא גם עורכת דין פמיניסטית, גם חרמנית גדולה וגם צנחנית מיטות מיומנת.
לשיטתה, שווה לתת לאוהד מכבי החרמן להכניס אותך למוד מיני גם אם את עייפה לעייפה, בעיקר בגלל הידיעה שמעבר לחוסר החשק הטבעי, מחכים כמה בונוסים שבהחלט מצדיקים את המאמץ הקטן שכרוך בהתעוררות – אורגזמה משחררת שעוזרת להירדם, תחושת אינטימיות זוגית, עור פנים חלק והליכה מיוחדת למחרת בבוקר – כזאת שגורמת לאנשים לשאול אם עשית משהו עם השיער או החלפת קרם פנים.
2. לתת לנו ליהנות בקטנה בלי להרים הפקה. אני יודע שזה נשמע לא ממש פוליטיקלי קורקט, אבל לפעמים, עם קצת פתיחות בראש וברגליים אפשר לשמח את כולם.
אנחנו נירגע ונעזוב אותך בשקט תוך דקתיים, את תרגישי שעשית את המעשה הטוב היומי – ועוד בשביל הניאנדרטל הקטן שלך ולמחרת, כשתחזרי הביתה עם סטילטו חדשים של ג'ימי צ'ו, אנחנו לא נזכיר לך שהתקשרו מהבנק ולא נשאל אותך למחיר התענוג. אחלה בארטר, לא?!
3. במקרה ששתי האופציות הראשונות לא באות בחשבון, את תמיד יכולה להגיד שכואב לך הראש, על אף שאם את באמת בעלת יכולת מולטי־דיסציפלינרית כמו שאת טוענת, אין שום סיבה שלא תצליחי לחוות אורגזמה וכאב ראש בו זמנית.
אפשר כמובן, ברגעים של מצוקה אמיתית, לשלוף את קלף ה"מחזור" הישן והטוב, אבל קחי בחשבון שאחרי שבועיים רצופים, גם גברים שלא למדו רפואה עלולים להראות סימני חשדנות.
____________________________________________________________________________________________________________
עוד בלאשה:
- למה נשים מאוננות פחות מגברים?
