אורגיה, ברור
ביל, בארב, מרג'ין וניקי מ"אהבה גדולה" יפרקו הכל ב"משפחה חורגת"
גבר אחד ושלוש נשים זה מתכון לצרות גדולות, ואם יש מישהו שיכול לעזור למשפחה הזו להפוך למשפחה מתפקדת, לניקי לצאת מההתמכרות לבזבוזים ללא כיסוי, למרג'ין למצוא לעצמה קריירה משלה ולכולם יחד להמשיך לתפקד כמשפחה למרות הקשיים הפנימיים והחיצוניים - זה אלון גל.
איך זה יעבוד: גל ינזוף בביל "אשה אחת זה יום עבודה מלא, ואתה לקחת לך שלוש - מה אתה יכול להציע לנשים האלה כדי שלא ירגישו שהן מקבלות רק שליש ממך?" על זה יענה ביל: "yes מקס". כדי לקרב את הלבבות במשפחה חובבת ההחלקה על הקרח (כפי שרואים בפתיח הנפלא) תיסע המשפחה לצפון כדי לבלות בזירת ההחלקה במרכז קנדה מטולה, כי אין כמו בילוי משותף לקירוב לבבות. מותשים אך מאושרים יתארחו בצימר בראש פינה לאורגיה אחת גדולה.
הכי כמו: "שלושה בדירה אחת" גרסת המבוגרים בלבד.
עד הגמר? "אורגיות", ינאם גל בפאתוס, "איך לא חשבתם על זה קודם? אם תבטאו את האהבה שלכם זה לזה, תחזרו לתפקד כמשפחה מוצלחת" , "תודה שהצלת את המשפחה שלנו", יזמרו כולן, "באמת היו לנו אגוזים, ולא השתמשנו בשיניים". רק ביל יאמר לעצמו "האיש הזה דפק את המסמר האחרון בארון הקבורה שלי. כמה ויאגרה יכול גבר לקחת לפני שהלב שלו קורס?".
חתולת הרעם
מירי פסקל תמיס אפילו את עדי ליאון ב"אייל גולן קורא לך"
מירי פסקל (אילן פלד), פקחית חנייה בדימוס, אוחזת בדיוק בקלאס הנכון למתמודדות של "אייל גולן קורא לך". פסקל וגישת ה"אני רוצה ריגושים, רוצה ללכת לשוק בצלאל" שלה, על קול הפעמונים, הופכים אותה למתמודדת שאין לזלזל בה. ועוד לא אמרנו כלום על קסם אישי. דומה שכך היו צריכים הדברים להתגלגל. אומנם פסקל פנתה בתחילה אל קריירת ריקוד ("שתדעי לך, אני הייתי אנה פבלובה הישראלית, רק אמא שלי שמה גמרה הכל, היא לא פרגנה לי"), אבל החיים קיבלו תפנית לא צפויה ("ואז קרה אסון... אבא נפל במדרגות... ואמא, נשארה לבד בדירת שיכון עם ילדה בודדה, מסכנה מסכנה, ובעל נכה, בלי סערות בחיים, והתרגשויווותתת"). עכשיו הגיע הזמן לתקן את המעוות.
איך זה יעבוד:
הכי כמו: נינט. מי שלא מתאהב בה עכשיו יתאהב בה בעוד שמונה שנים.
עד הגמר? שילוב של כישרון שירה, ריקוד, פס אדום בשיער וסיפור חיים מרגש יכולים לקחת אותה עד הסוף. המר.
איך פגשתי את אליקו
חברי "איך פגשתי את אמא" יעשו את תל אביב ב־"TLV"
הרביעייה הניו יורקית מ"איך פגשתי את אמא"
(מינוס לילי) מגיעה לתל אביב לצלם גרסה קלילה של תוכנית האם, מהדורת קיץ בשם "איך שכבתי עם מישהי לא רעה בכלל, לא אמא שלך", אך בטוויסט מפתיע מגלה שהיא בעצם הקאסט של העונה השנייה של הדוקו־ריאליטי.
איך זה יעבוד: מרשל יהפוך לביץ' של אליקו בתוכנית הרדיו של הנ"ל, טד מוסבי האדריכל יחלטר באירועים "של אדריכלית האירועים" אירית רחמים, רובין שרבטסקי מגישת תוכנית בוקר בטלוויזיה תהפוך לעוזרת האישית של קובי מחט, ובארני, כמובן יעבוד במערכת "פנאי פלוס", ויהיה אחראי על הזמנת ארוחות הצהריים של כולם.
הכי כמו: הקאסט של "החברים של נאור" ב"חוף ג'רזי", בהפוכה.
עד הגמר? אם בארני יזכור להזמין לכולנו דיאט קולה ואקסטרה חריף - דיינו.
לא מוצץ
ליאו מ"חצויה" יפסיק לשאוב דם ב"סלבריטאים בגמילה"אחרי 600 שנה של קיום חיוור, ליאו הערפד (יון תומרקין) מ"חצויה" עדיין משתמש ב"תחליף דם", בזבוז משווע למי שמתגורר במזרח התיכון, המשופע בדגנים, פירות וירקות טריים, דגי ים וקטניות. אין פלא שבחור שזולל רק תחליף דם נראה חיוור כל כך. בתוכנית "Celebrity Rehab", המצולמת בקליפורניה הקיצית ורוויות השמש, ינסה מדריך הגמילה ד"ר דרו לגמול את ליאו מתחליפים סינתטיים, ולהעביר אותו לדבר האמיתי: מג'דרה וחציל קלוי על האש בטחינה.
איך זה יעבוד:
היינו מלהקים את ליאו לעונה הראשונה של התוכנית, לצד ברלד מ"מסודרים", בריג'ט נילסן ודניאל בולדווין. ליאו יצטרך להפסיק מיד עם הדם ולעבור לווירג'ין בלאדי מרי, להתעלם מהחיזורים הבוטים של נילסן ושיחות ה"אנחנו כבר לא המשפחה הכי שעירה בביזנס" של בולדווין.הכי כמו: צחי בוקששתר. ליאו, שיתאהב בטחינה גולמית ויתאר 600 שנה ללא חצילים כ"ההפסד הגדול של חיי", יעלה קצת במשקל ויקריח, ויפתח את הזיקה הטבועה בו למדינות הבלקן.
עד הגמר? סיכוי גדול, אלא אם המפיקים יצליחו ללהק זומבי או איש זאב לתוכנית.
איים אבודים
לארי דייוויד מ"תרגיע" יעלה באש את מתמודדי "הישרדות"
לארי דיוויד הוא כנראה אחד האנשים נטולי הכישורים החברתיים שאפשר לדמיין. הוא מייחל למותם של אנשים, מסרב ללחוץ ידיים של מתעטשים, מעליב מיעוטים, לא אומר שלום למכרים ברחוב, ולא מלווה סוודרים שלו לאחרים מחשש שירחיבו את השרוולים. זו בדיוק הסיבה שהוא ילוהק ל"הישרדות". המפיקים מצפים לרייטינג שיא כשהמיזנתרופ ייאלץ להתכסות בעלה בננה יחד עם נהג משאית מרוד איילנד בלילה הראשון.
איך זה יעבוד: דייוויד יהפוך עצבני מיד כשיבין שהתזונה על האי מורכבת מאורז ואגוזי קוקוס. "אורז עושה לי עצירות", יתלונן, "וקוקוס זה לא אגוז בשביל יהודים". הוא יעיר למתמודדת השחורה שלא כדאי לה להישאר בשמש הרבה זמן כי היא נראית מפויחת, יעיר להומו על כך שהפרח הוורוד שהצמיד למבושיו יכול היה לשמש כקינוח בארוחת הערב, אבל "עכשיו כבר איני מעוניין בפרח המבושים שלך", וינסה לכרות ברית עם עובדת הפקה כדי שתשיג לו מלפפון חמוץ.
הכי כמו: שילוב של אביב מאיי קמרינס ושפקס מהעוגה.
עד הגמר? אם הוא לא יושלך מהסירה למים עוד לפני ההגעה לאי הוא יודח במועצת השבט הראשונה. "אבל כתבתי את 'סיינפלד'", הוא יזעק. "תוכנית על כלום", יאמרו חברי השבט בזלזול.
אשת חיל
הודיה מ"סרוגים" תמצא את אלוהים ב"הטופ מודל הבאה של אמריקה"
הודיה היפה (טלי שרון) נדמית כמי שמחפשת להגדיר את עצמה ועדיין לא מצאה דרך. היא מתחבטת בשאלות פילוסופיות כגון "לשכב עם חילוני - כן, לא, ומה פוסקת ההלכה בסוגיית תנוחת הכלב?". יש לנו הרגשה שהיא יכולה לפתח קריירת ענק בחו"ל כדוגמנית, והיא בטח לא תהיה הדוגמנית היחידה בתוכנית בעלת עבר חרדי. בשש מילים: אסתר פאטרק עשתה את זה קודם.
איך זה יעבוד:
הכי כמו: כבר אמרנו, אסתר.
עד הגמר? מי שמאמין לא מפחד.
למונהד
ליז למון מ"רוק 30" תשים סוף ל"הרווקה 13"
למון, רווקה ניו יורקית ערירית בת כ־40, מלוהקת לתפקיד הרווקה בגלגול ה־13 של התוכנית. לרוע המזל, התוכנית הראשונה משודרת בערב שישי וכולם שואלים את עצמם "סימן למזל או סימן למזל רע?".
איך זה יעבוד: ליז למון תילקח לאחוזה כפרית בניו ג'רזי בלימוזינה בעלת חלונות כהים. שם ייאמר לה שהגיעה לווירג'יניה. היא תחזה בקבוצה של כ־20 גברים שכולם הגיעו לשם כי להילחם על ליבה ולזכות באהבת אמת. שיר הפתיחה של התוכנית יהיה "אהבתי פעם נערה במשקפיים" של גידי גוב, שיתורגם ל־Square Eyed" "Love. חלק מהגברים ימרדו כשיגלו שהיא הרווקה ויאלתרו סולם חבלים מסדיני המשי באחוזה. חלק אחר ייזכר שהשאיר כביסה במייבש וייקח מונית הביתה. למחרת בבוקר תגלה למון כי נותרה לבדה עם נער הבריכה פאולו, חובב הג'ינג'יות המושבע.
הכי כמו: אמירה בוזגלו ב"בקרוב אהבה".
עד הגמר?: אנחנו כבר מנסים להשיג את אלק בולדווין בסקייפ לשיחת ניחומים.
