שאלה לקהל: יש מישהו שאינו רוצה לחיות בזוגיות שלמה ומושלמת? להיות אוהב,נאהב ומאושר לנצח ממש כמו בספרי האגדות?
ישנה שאלה שחוזרת על עצמה בכל שיח חברתי: "איך לייצר זוגיות מושלמת?" שאלה זו העסיקה ומעסיקה את האנושות מאז ומתמיד, ואין ספק שהיא מעסיקה כל אחד ואחת מאיתנו גם כיום.
כולם מנסים בדרכים כאלו ואחרות לספק את נוסחת הקסם לחיי זוגיות מושלמים: החל מהספרות והשירה שתיארו אהבה מושלמת וכלה בסרטים ההוליוודים שגרמו לנו להאמין באהבה גדולה מהחיים.
זוגות רבים כמהים לנוסחת האושר והזוגיות המושלמת ומנסים את הטיפים שקיבלו ממקורות אלה. לעיתים הטיפים עובדים והקשר עובר שינוי ומרגישים הכי טוב שבעולם , אבל לפעמים משהו קטן מקלקל לנו וגורם לכך שהיחסים משתבשים והם לא כמו שהם נראים בקולנוע. וכאן, חברים, טמון המפתח לחיי זוגיות תקינים.
אם נגלה מה מפריע לנו להסתדר עם בן הזוג נוכל למנוע את הסכסוך הבא ולהפוך את מערכת היחסים הזוגית למה שתמיד חלמנו עליו.
אז מה באמת מפריע לנו?
האגו שלנו , כנראה.
אנחנו עסוקים רוב הזמן במה שאנחנו רוצים מהזוגיות ובמה שאנחנו מקבלים ממנה עד שלפעמים, למרות אהבתנו לבני הזוג שלנו, אנחנו שוכחים לבדוק מה הוא באמת רוצה או צריך.
בעולם הדינמי שלנו, אשר יכולת דחיית הסיפוקים בו כמעט ואינה קיימת, אנו מבלים את רוב זמננו בניסיון לספק את רצונותינו השונים כאן ועכשיו.
מסעדות טובות ובתי קפה, קניות, מין, קריירה ושליטה הם רק חלק מהדברים שאנו כה כמהים וחושקים בהם. ואין עם זה בעיה.
טוב, בעצם, אולי יש בעיה אחת : זמן קצר אחרי שהשגנו את מה שרדפנו אחריו, מיד מתחשק לנו משהו אחר, מעניין יותר, וכך אנו שוב פותחים במרוץ חדש, מאתגר ומרגש יותר עד העונג הבא.
אם בתחילת הקשר, כשרק פגשנו האחד את השנייה, עפו ניצוצות, היינו מאוהבים עד גג העולם ובן הזוג היה נראה לנו מינימום כנשמה התאומה שנולדה רק עבורנו, אז לאט לאט התחילה התחושה הזאת לדעוך.
פתאום נראה לנו שהוא מתחיל לרצות יותר לעצמו ולהתחשב פחות ברצונות שלנו, אך בעצם, בן הזוג משמש רק מראה לאגו שמתפתח בנו.
למעשה, אם היה מתאפשר לנו להעיף מבט חטוף אל תוך עצמנו, היינו מגלים שגם אנחנו מחפשים בדיוק את זה. כלומר, את התועלת המקסימלית עבורנו.
אגו טריק
אז איך בעצם מתגברים על האגו השתלטן?
על בני הזוג להיות מודעים לאגו ההרסני שקיים ביניהם. אותו אגו שמצליח לפרק זוגיות טובה ככל שתהיה בכך שהוא דוחף את כל אחד מבני הזוג להתעניין בסיפוק רצונותיו האישיים בלבד ומבלי לחוש את צרכיו של בן או בת הזוג.
הבעיה היא שההכרה באגו כשורש כל הרע נשכחת מיד מהלב, והרכשת הניכור משתלטת על היחסים. לכן על שני בני הזוג מוטלת האחריות לשמור על ערנות מתמדת ולהתמודד באופן קבוע עם האגו הערמומי על מנת להבטיח לעצמם מערכת יחסים טובה ויציבה.
לא אחת סופר ונאמר כי זוגיות וחיי נישואין הם תהליך רוחני שמטרתו לחבר בין הגבר והאישה לאחד שלם . לרוב נרמז לנו כי רק באיחוד בין יסודות נפרדים וקוטביים יכולות להיווצר הרמוניה ושלמות.
אם יש לנו את הרצון להעלות את הזוגיות שלנו על דרך המלך עלינו לגלות אהבה, לוותר ולשתף.
בני זוג אשר מסוגלים להציב בבסיס הקשר שלהם מטרה נעלה מטובתם האישית מתחילים להרגיש כיצד הם מתעלים מעל הקונפליקטים שקיימים ביניהם ברמה הגשמית.
בני הזוג מבינים כי המתנה הנפלאה ביותר שהם יכולים להעניק האחד לשנייה הוא אותו היחס וההתחשבות ההדדית שמובילים להתפתחות משותפת.
מסע זה מסייע רבות לבניית חיי זוגיות מאושרים ומקנה לזוגיות שלהם משמעות עמוקה ואמיתית.
>> איך שומרים על הזוגיות בזמן משבר כלכלי? לטורו הקודם של ירון מאיר
