זה בוודאי לא סוד - גם לא איזה גילוי מרעיש - שאנחנו לא משקיעים מספיק באהבה. עם זאת, ככל שעובר הזמן במערכת יחסים אנחנו נוטים להשקיע פחות ואז מתפלאים למה לאחר מספר שנות נישואין אין בינינו תקשורת או שכבר לא כיף לנו להיות ביחד.בסוף, אחרי כמה זמן, אנחנו מוצאים את עצמנו בודדים וממורמרים.
טרדות החיים הן אכן, ובכן, מטרידות, אבל רגע, עצרו הכל! הכל יחכה למחר. חישבו ופנטזו מה בת / בן הזוג הכי אוהבים, וכיצד נוכל לגרום לו להיות מאושר?
הנה מספר עצות נפלאות לשמירה ולטיפוח אהבתכם.
תעריך את אשתך, כבדי את בעלך
הצורך הבסיסי הרגשי של האישה הוא להיות מוערכת, וזאת, בראש ובראשונה, אחריותו של הבעל. משמעות הדבר שעליך, הבעל, לגרום לאשתך לחוש אהובה, מחוזרת ומוערכת. שתרגיש שהיא ראשונה - תמיד ראשונה - בסדר העדיפות שלך.
הצורך הבסיסי הרגשי של הבעל הוא לחוש שאשתו מכבדת אותו. הבעל רוצה להאמין, כשהוא חוזר מיום עמוס בעבודה, שלפחות אדם אחד בעולם מאמין שיש בו הכל. אף לפחות, כמעט הכל.
משמעות הדבר היא שכשבעלך מגיע הביתה (בהנחה ואת כבר חזרת מהעבודה בעצמך), וגם אם את נורא עסוקה, הניחי את הפלאפון, שאלי לשלומו, נשקי וחבקי אותו.
בוודאי תגידו שאנחנו כבר לא בימי הביניים, שימי הורינו חלפו ועברו להם, שאלו זמנים אחרים ומה כל הקשקושים האלה על כבוד. אז נכון, הרבה השתנה, אבל ישנם דברים בסיסיים שלא כדאי לוותר עליהם. כבוד והערכה הם הבסיס למערכת יחסים טובה ומבוססת שתיתן תחושת ביטחון ורצון להמשיך להיות האחד לצידו של השנייה.
התייחסו האחד לשנייה כאל חברים קרובים וטובים
אם ניזכר ביום חתונתנו (ואם לא- תמצאו את סרט הווידיאו) נראה כי אחת הברכות בהן התברכנו הייתה שנהפוך "לרעים אהובים" .
גולת הכותרת של חברות נאמנה היא שכל אחד מהרעים מקבל ומכבד את רגשותיו וצרכיו של חברו. לעיתים נראה כי לחבר שלנו אנו עושים או מוכנים לעשות יותר מאשר לבן / בת הזוג שהפכו למובן מאליו עם השנים.
יש להיזכר בימים שהכרנו ולשחזר את אותם הדברים שעשינו אז: המכתבים שכתבנו, הפרחים ששלחנו, הבושם שקנינו ועוד.
זכרו את ארבע מילות הזהב : הקשבה, פשרה, תיקון והכרת תודה
הכלל הבסיסי כבר מתחילת נישואיכם - ואם לא, אף פעם לא מאוחר מדי להתחיל - הוא שגם בשעת כעס , גדול ככל שיהיה, לעולם אל תפתחו במתקפה מילולית. מריבות הכוללות הקנטות רק יחמירו את המצב ויישחקו את מערכת היחסים. במקום זה, פעלו על פי ארבע מילות הזהב:
הקשבה: היא דבר יסודי וחיוני לעבודה משותפת ולפתרון בעיות. אפשרו לבן או בת הזוג לדבר מבלי להיכנס לדבריו. לאחר מכן שקפו את דבריו כך שיחוש שהקשיבו לו באמת ולא רק שמעו את דבריו. בעת ההקשבה יש לנטרל את הדחף והרצון לענות ולהגיב. כך נוכל אנו (הצד השומע) להקשיב באמת, לגלות אמפתיה ואף להבין את בן הזוג.
פשרה:
השתדלו לפתור בעיות בצורה שבה שניכם תרגישו טוב עם הפתרון. אף אחד לא צריך לחוש שהוא "אולץ" לקבל את דרכו של השני. פתרון שיגיע בהסכמה והבנה הדדית יחזיק מעמד לאורך זמן.תיקון: כשפגעתם ברגשותיו של בן או בת הזוג תקנו את הנזק וסלקו את רגשות הכעס והעלבון המתמשכים. הילחמו על מנת להגיע לפיוס מלא. טינה קטנה אשר מוכפלת בכ-30 מקרים קודמים עלולה לבנות חומה של כעס ומרירות.
הכרת תודה: אף פעם לא תוכלו להודות מספיק לבני הזוג שלכם, אבל עשו כל שביכולתכם לשים לב ולתת משוב חיובי לדברים אשר נעשו על ידי בן הזוג למענכם. בטאו זאת בתודה אמיתית מכל הלב.
קבעו גבולות ברורים
דבר אחד צריך להיות מובן וברור – בני הזוג שלכם נמצאים בעדיפות ראשונה. לא ההורים, הקרובים, החברים, הילדים, העבודה או התחביבים שלכם.
הציבו גבולות ברורים שיגלו את הערך בנישואיכם ואל תניחו לאף אחד ולשום דבר לרופף ולהעמיד במבחן את הקשר ביניכם. זאת אומרת, בעברית פשוטה, להעמיד את צרכי בן / בת הזוג לפני הצרכים של האחרים. כן, גם שלכם.
וכן, יהיו ויתורים, אבל גם אם זה אומר לחזור הביתה מספיק מוקדם כדי להקצות זמן איכות משותף, לקבוע יציאות משותפות על בסיס קבוע לבית קפה מועדף, סרט טוב או לפרוש שמיכה על חוף הים. ורק שלא תתקררו, אה?
גרמו זה לזו הנאה בכל יום
בסופו של דבר, נישואין עוסקים בגרימת הרגשה טובה זה לזו ובשאיפה לגרום לאהוב לבכם (כן, גם אחרי כמה שנים) הנאה יומיומית על פי המושגים שלו או שלה.למדו כיצד בן / בת הזוג שלכם מעדיפים להנות מכם: האם בביטוי פיזי של הערכה, בהצהרות מילוליות, מתנות, הקרבה אישית (כמו לעזור בבית או לעשות סידורים וקניות) או בבילוי זמן איכות משותף, והרגילו את עצמכם לנתינה כזו מדי יום.
יכול להיות שבהתחלה זה יהיה קצת מכני, אבל כשתתרגלו לכך תתפלאו לגלות עד כמה אתם נהנים מהנתינה אפילו יותר אפילו מהקבלה.
>> ד"ר ירון מאיר הוא מגשר, בורר, מאמן, מטפל רב תחומי ומנכ"ל חברת יעד גישור
>> יש לכם שאלה לד"ר ירון מאיר? לחצו כאן
