ארבע שנים של מערכת יחסים ועוד כמה שנים במערכות יחסים אחרות שאתם כנראה מכירים, גרמו לי צורך לקחת יוזמה ולייצג אותנו הגברים. זה צורך לא כל כך בריא מבחינתי, אבל אולי כדאי לכן הנשים להקשיב ולנצל זאת לטובתכן.
היום אני מבין שאת מרבית מערכות היחסים אפשר לתמצת למשפט אחד: :כן, זה משמין אותך. כן, זה משטיח לך את החזה. לא, אני לא יודע מה זה שרוולון ואיפה הוא נמצא. ולעזאזל, פעם אחת תהיה מוכנה בזמן".
טוב, זה קצת יותר ממשפט אחד, אבל זה מתומצת.
אז כשאני מחכה לך ליד הדלת בוהה בך כשאת יוצאת מהבית, נועלת, ונכנסת חזרה כי שכחת משהו עולות בי מספר תובנות. מתוך שליחות גברית, למען מערכות יחסים בריאות יותר, יהיה עדיף לכולנו אם נשים את הקלפים על השולחן, נשלוף את הליפ גלוס ששמת לי בכיס הג'ינס אתמול ונאמר את כל האמת.תמיד מנסים לחנך אותנו לחשוב מה נשים רוצות. חשבתן לרגע מה לעזאזל אנחנו רוצים? בואו אני אספר לכם.
אז מה גברים רוצים? בגדול, סקס. מכוניות, כדורגל, מכות ואם אפשר לשלב אז למה לא.
הרצון הגברי הוא מאוד פשוט: אנחנו רוצים לאכול, אנחנו רוצים לבלות. הנה החלק הלא ממש פשוט: אנחנו רוצים לעשות את זה בלי האישה.
אה, והנה החלק שממש לא מובן: אנחנו רוצים לא לנקות את הבית, לא ללכת לסופר ואם אפשר, אז תעשי הגדלת חזה אצל ד"ר וולף. הבעיה היא שאם נדבר איתכן על 90% מהדברים שאנחנו רוצים, נסיים עם זה שאתן כועסות עלינו, ואת זה אנחנו הכי לא רוצים.
אז הנה ארבעה דברים שאנחנו היינו רוצים וגם, כבונוס, מה יכול לצאת לכן מזה.
אלימות
מה לעשות, יו גרנט עושה לנו את זה הרבה פחות מווין דיזל.
כן, גם אני הזלתי דמעה כשסטנפורד צעד לחופה ב"סקס והעיר 2", אבל בגדול כשאמרת לי "מאמי בוא נלך לסרט" הייתי יותר בכיוון של "קונאן 3D".
עומק זו לא מילה גסה, אבל להונות אותי בקומדיה רומנטית דביקה במסווה של בילוי משותף גורם לי לאבד את החשק לחיות. דמייני לעצמך שהייתי מבטיח לך סיבוב שופינג בקניון ולפתע, ללא שום הודעה מוקדמת, היית מוצאת עצמך בפיינטבול?
מה יוצא לך מזה? נסכם זאת כך: מאחר והצרכים שלנו שונים, נצלי זאת לטובתך. הגבר עושה לך פרצופים כשאת יוצאת לערב שמוגדר כערב עם חברות וללא בני זוג? קשה לו עם זה שאתן מסיימות את הערב בבר כזה או אחר מבלי שיש לו אופציה לסמן טריטוריה? פשוט אמרי לו שאתן מתעתדות ללכת לסרט "מסיבת רווקות" ואל תתפלאי כשיציע לשלם לך ולחברותייך כרטיס ב וי. איי. פי.
סקס
מבחינתנו, הגברים, ההגדרה המילונית של סקס הייתה צריכה להיות בז'רגון רפואי, ממש כמו הנחיות של רופא: לפחות חמש פעמים בשבוע, אחרי האוכל. אה, ואפילו הייתי מוסיף: אחרי האלכוהול.
מתוך כך את צריכה להבין שכשאת שואלת אם את צריכה הגדלת חזה, את מעמידה את הגבר שלך במצב לא נוח. אבל באמת, מי היה מתנגד לזה?! בכל פעם שאת מטיילת עם בן זוגך בחוף הים ועוברת לידכם בחורה שופעת בצורה חסרת פרופורציות ובן זוגך נבעת ואומר לך במשחק מוגזם "זה פשוט נורא, זה זול" דעי: הוא ככל הנראה משקר.
מה יוצא לך מזה? העובדה היא כזו: גברים רוצים בת זוג מעודנת, אך מפנטזים על מישהי זולה. דרך המלך עוברת באמצע.
אז הנה טיפ: אם מדגדג לך הרבה זמן להגדיל, ולא בשקל תשעים, אל תעמידי את בן זוגך במצב לא נעים ותשאלי אותו. אם תחליטי לעשות את זה, בן זוגך ישמח לשלם. ד"ר וולף לימד אותי שרפואה אסטטית מקובלת ממה שחשבתי. חשוב מכך, הוא הראה לי שניתן להגיע לתוצאות מדהימות והפתיע אותי בכמה חזה מנותח או תיקון אסטטי כזה או אחר יכולים להיראות טבעיים. מסתבר שניתוח פלסטי זה לא רק פמלה אנדרסן או אורית פוקס.
זמן פנוי
"מאמי, מה אתה עושה?". אם הזמן שלי לא משובץ עד תום, זה לא אומר שאני זקוק להפעלה. למה את מרגישה צורך למלא כל שנייה פנויה בפעילות הקשורה בניקיונות הבית?
על אף שתמצאי זאת בלתי נתפס, שטיפת כלים אינה פסגת כל הרצונות שלי. טאטוא ושאיבת הבית לא מהווים עבורי חוויה מדיטטיבית אבל להחליף חול לחתול, לעומת זאת, אה, גם לא.
תבינו: ניצול האנרגיה של המין הנשי, יעיל בהרבה מזה של המין הגברי. בעוד שתפיסת עולמינו היא מהר וחזק, תפיסת העולם הנשית היא תפיסה ארוכת טווח ויעילה יותר. במילים פשוטות, כשאת מחליטה להתחיל לנקות ב-21:30, הפעילות המוחית הגברית הממוצעת אינה מאפשרת מהלכים שמעבר לזיפזופ קל ומלמול של תכנים לא מובנים.
מה יוצא לך מזה? על עוזרת הבית אגן בחירוף נפש. מניסיוני אוכל לומר שהמנקה שלנו היא אחת המתנות שהכי שמחתי להעניק לביתי, לעצמי ולזוגתי. תחת לחץ פיזי מתון, אני אוותר על ארוחה חמה בכל שבוע על מנת שאוכל לאפשר לעצמי לממן את המנקה ליום נוסף בכל שבוע, העיקר לשבת עם הרגליים על השולחן בסוף היום.מכוניות
צבע המכונית הוא הקריטריון המוביל בכל הקשור בדרך בה את בוחרת את הגלגלים שלך. על אף שאת מתקשה להבין זאת, קורקינט ממונע בצבע וורוד זה כלי די מביך להתניידות, ובתל אביב אף עלול לגרום לכך שלא תובן כהלכה ולמשוך ג'נדרים לא רלוונטיים.
מה שמעניין אותנו בכלי הרכב שלנו הוא מימוש של פנטזיות מסרטי קומיקס ופעולה להם היינו מכורים. ולא, הבאט-מוביל לא יכולה לבוא בכחול איסלנד ומכוניות מיני, שלא לומר מיקרו, על אף יעילותן המופלאה בכל הקשור לחניה, גורמות לנו לתסביכים פאליים קשים.
מה יוצא לך מזה? עשי טובה, תני לי לבחור את המכונית שלי, ואשמח לממן כלי תחבורה בצבעי פסטל בשבילך, או לכל הפחות כיסוי פרחוני להגה.
