חבר, אתה לא גומר

היא לא רוצה אוראלי

קורה שאחד מבני הזוג מעוניין להתנסות בהתנהגות מינית כלשהי בעוד הצד השני אינו מעוניין בכך. לעתים זה מציב אתגר בפני המשך הזוגיות. ייתכנו סיבות רבות לכך שזוגתך סולדת ממין אוראלי. לנשים רבות מידע מוטעה לגבי איבר המין שלהן, בעיקר בשל חינוך מיני לקוי ומסרים שליליים מהסביבה ("מלוכלך שם"). זה עשוי לגרום לבושה ואף לגועל מאיבר המין. כתוצאה אפילו כשרוצים לענג אותן על ידי מגע אינטימי, נשיקה, ליקוק, מציצה וכדומה זה מתקשר אצלן לתחושת אי נעימות וגועל. חלקן חוששות שמא הפות שלהן דוחה, שעיר מדי, כהה או בהיר מדי או סתם מריח רע. יש כאלה שחשות נחותות ומושפלות כשהן "יורדות". אחרות פשוט לא אוהבות את התחושה (כנותנות ו/או כמקבלות) או לא נהנות מהמחשבה שהלשון שלו מגששת את איבר מינה. ממש כמו שיש כאלו שלא אוהבים גויאבה, ולא יעזור שום שכנוע בעולם כדי שיטעמו ממנה.

תקשורת פתוחה בנושא תאפשר לחפש יחדיו שביל זהב, שבמסגרתו נסה להבין את חברתך ולהסביר לה את חשיבות הנושא עבורך. דיבור באופן לא מלחיץ, הקשבה אקטיבית ומתן זמן ישפרו הבנה הדדית מה שיוביל לחיזוק אמון והעמקת אינטימיות. אמון יכול להוביל בהדרגה להתנסויות וחוויות חיוביות. אם תגלו בסוף המסע שמין אוראלי פשוט אינו מתאים לה, איני חושב שאתה צריך למצוא דרך לשכנע אותה להסכים להתנהגות מינית שדוחה אותה. במקרה כזה כדאי שתתמוך בהחלטתה ותלמדו יחדיו לגוון ולהתענג בדרכים אחרות שמקובלות על שניכם.

החבר לא גומר

התופעה שאת מתארת אצל חברך קרויה בעגה המקצועית "שפיכה מעוכבת". זה לא קשור אלייך. את לא אחראית ליכולת של בן זוגך לשפוך ולהגיע לאורגזמה. וזה גם לא נעוץ במידת משיכתו אלייך או בדרגת הגירוי שלו, אלא כנראה במעצור רגשי שעשוי לנבוע מקושי לתת אמון ברמה עמוקה, קושי לתת, קושי עם אינטימיות וצורך להיות בשליטה. גם שימוש בקונדום ותרופות מסוימות מקשים על הגמירה. אם הייתה בעיה גופנית (כמו פגיעה עצבית) הרי גם באוננות הוא היה מתקשה לגמור.

רצוי שתדברי עם חברך על בעייתו בצורה פתוחה. להיסטוריה המינית חשיבות, כמו לדוגמה מה קרה ביחסי המין בעבר. ייתכן שהוא לא מודע לחלוטין לרצונות ולמאוויים שלך ומתרגם את המארג המיני ביניכם למשך החדירה, בעוד המטרה היא המגע האמיתי והכן. חשוב שלא יהיה מתח ביניכם על רקע זה. במידת הצורך תוכלו להיעזר בטיפול מיני-זוגי רגשי המשולב בתרגילים התנהגותיים לשיפור התקשורת המינית והזוגית במטרה להתגבר על העכבה. רשימת מרפאות ציבוריות לטיפול מיני ניתן למצוא באתר של האיגוד הישראלי לטיפול מיני (איט"מ) – www.itam.org.il.

ללמוד לגוון

יש דרכים רבות (מקצועיות ולא מקצועיות) ללמוד לגוון, להתפתח בתחום המיני ולהעשיר את חיי המין. חשוב להשקיע בקשר הזוגי והאינטימי יומיום לכל אורך הזוגיות, לא לקחת דברים כמובנים מאליהם ולהימנע כמה שאפשר משחיקה.

את יוזמת את ההשקעה בגיוון ולדברייך בעלך מוכן ללכת איתך, אבל מה עם הרצונות והצרכים שלו? חשוב שתהיה תקשורת פתוחה בנושא והתחשבות, אבל שהוא לא יפעל רק מתוך צורך לרצות או להימנע מקונפליקט. חשוב גם שתהיו בטוחים לבטא את רצונותיכם המיניים בחופשיות ולבטא את המיניות שלכם בלי להרגיש נבוכים.

דרך פשוטה ובסיסית לגיוון היא מחוות קטנות יומיומיות חושניות, ארוטיות ורומנטיות ביוזמת שניכם, כשהתפישה בגדול היא שאתם זוג מיני וזה יכול להתבטא בדרכים שונות ולא רק בזמן יחסי מין. לדוגמה: פתקים, מבטים, מגע ספונטני, מקלחת ארוטית משותפת, עיסוי, קריאת חומר ארוטי, ביקור משותף בחנות סקס ועוד. תוכלו לקבל רעיונות בספר "סקס עכשיו" ודומיו, לצפות בקלטות "מדריך לאוהבים" ולקרוא ספרי פנטזיות מיניות כמו של ננסי פריידי.

עם זאת, לפני שאתם קופצים למיטה להתנסות, כדאי שתשפרו את התקשורת ותשתפו במילים לגבי מחשבות, רגשות ופנטזיות בתחום המיני, כולל אלה שאתם רוצים לממש יחד וגם אלה שלא. זה ילמד אתכם רבות זה על זו ויאפשר לכם למצוא את האפשרויות המתאימות לכם.

אורגזמה אנאלית

פי הטבעת הוא חלק מאזורים הארוגניים בגוף, כמו העורף, הירכיים והאוזניים, שמגע בהם עשוי לגרום לגירוי מיני. גירוי באזור אנאלי עשוי להוביל לאורגזמה אצל גברים ונשים בשל הסמיכות של אזור זה אל עצבי איברי המין. עם זאת, פי הטבעת אינו עוד "סתם" איבר. לצורכי מין אנאלי חשוב לנקות את האזור למשעי, כולל ניקוי פנימי במידת האפשר. לא יזיק חוקן קטן למניעת הפתעות לא נעימות. רצוי להתחיל בגירוי חיצוני קל, ואם זה נעים לשניכם - להמשיך להחדרה עדינה של אצבע אחת תוך שימוש בחומר סיכה רב. הקפידו על ציפורניים גזוזות כדי להימנע מפציעת רירית האזור. הצעד הבא, ובהסכמה הדדית, עשוי לכלול החדרת שתי אצבעות בעדינות, עם הרבה חומר מסכך ובהכוונה.

אם זה נעים לכם ואתם מרגישים שהאזור רפוי לגמרי (אין התכווצות על האצבעות), אזי הפין (או ויברטור) עשוי להיות השלב הבא. נסו הדדיות בלי עמדות קדומות, כלומר גם בן הזוג יכול להתנסות וליהנות מחדירה על ידי בת הזוג. נקודת הג'י של הגבר נמצאת במרחק נגיעת אצבע ברקטום לכיוון הבטן, מפני שבאזור זה, צמוד לערמונית, עוברים כל העצבים בדרכם מחוט השדרה אל הפין וחזרה, כך שרע זה לא יכול להיות.

חשוב לא לקיים מין וגינאלי לאחר חדירה אנאלית, שכן זה גורם להעברת חיידקים מפי הטבעת אל הנרתיק, שם הם עשויים לגרום לזיהומים לא נעימים. אם בכל זאת אתם רוצים בכך, כדאי לשטוף את הפין ולהחליף קונדום.

אורגזמה: סיבה לדיכאון?

החומרים שמשתחררים במוח בזמן אורגזמה קרויים אנדורפינים. הם מפחיתים כאב, ואכן מזכירים במבנה הכימי ובשם את המורפין (מורפיום). נוסף לתכונתם כמשככי כאב האנדורפינים מעורבים בתגובה של הגוף לחרדה, מתח, בקרה על התכווצות המעי וקביעת מצב רוח. כנראה יש להם קשר לשחרור הורמונים מבלוטת יותרת המוח (בעיקר הורמון גדילה והורמוני מין).

נמצא שגם בעת מאמץ פיזי, אורגזמה וצחוק מופרשים אנדורפינים אל זרם הדם. כשמגיעים ליותר אורגזמות (באוננות או ביחסי מין) מופרשים יותר אנדורפינים אל הדם, אך עם זאת לא נמצא שיותר מדי סקס (ובאותה מידה גם מאמץ פיזי או צחוק) גורם להפחתה במאגרי האנדורפינים.

פעילות גופנית (וגם פעילות מסוג אחר שגורמת לשחרור אנדורפינים כמו סקס), עשויה דווקא לשפר דיכאון, ואף ממליצים על שילובה למדוכאים באשר הם. במחקר של אוניברסיטת דיוק נמצא ש־45 דקות של פעילות גופנית שלוש פעמים בשבוע, היו יעילות להפחתת דיכאון כמו טיפול אנטי דכאוני.

אם אתה מנהל אורח חיים בריא, ויש לך חברים ועבודה מספקת ו"על הדרך" אתה מגיע להרבה אורגזמות, אזי אין כל דאגה. אבל אם אתה מרגיש בודד, עצוב ודברים בחייך אינם מתנהלים לשביעות רצונך או שאתה במתח וחרדה ומצפה שסקס או אוננות ישפרו את המצב, מדובר באופרה אחרת לגמרי.

השורה התחתונה היא שאתה זה שתחליט לגבי עצמך אם פורקן מיני משתלב היטב בחייך. אם לא, הצעד הבא הוא לנסות להבין מדוע. אולי זה קשור לבדידות, דיכאון, דימוי עצמי נמוך וכדומה. במקרה כזה כדאי להיעזר באנשי מקצוע מתחום בריאות הנפש.

רוצים לקרוא עוד תשובות של ד"ר חירותי? לחצו כאן

יש לכם שאלת סקס? שלחו אותה אלינו!