כן, נו, ברור שיש עוד. אלה רק הטעויות הממש ממש גדולות שחלקנו, בלי להפנות אצבעות מאשימות, עשו בעבר, ואולי אפילו עדיין עושים לפעמים. לא שזה יותר יעיל, ולא שהכתבה הזאת תביא לכם אהבת אמת, אבל היי, אם לא הועלתי לכם, לפחות הזכרתי לעצמי.
גילוי נאות:
בהתחלה היו 11 טעויות אבל החלטתי שטעות מס' 1: "לגלות לו שהיית גבר רק אחרי חודש" וטעות מס' 11: "לשכב עם אחיו (ו/או בן משפחה אחר, קרוב או רחוק)" הן ברורות מאליהן. ואם לא, אז הנה, שלא תגידו שלא אמרתי.
טעות #1: להסכים מיד לצאת איתו (ולקפץ במקום בשמחה. כן, עשיתי את זה)
רוב הגברים לא ממש מעריכים את זה. האמת? לא יודעת למה, כי בעיני זה חמוד. מצד שני אני לא יוצאת עם עצמי, אז אני לא קובעת.
סיפור אמיתי: פעם נדלקתי על מישהו, ושניה לפני שהלכתי אליו להתחיל איתו (עוד טעות), הוא בא אלי. נכון זה משמח? אז זהו, שצריך לשמוח בלב.
אני ישר אמרתי "כן, בטח" וגם נידבתי את המידע המיותר שאם הוא לא היה בא אני הייתי מגיעה אליו ותוך כדי כך קיפצתי בשמחה. הוא הסתכל עלי כאילו לפחות באתי אליו עם עגלה מלאה בפחיות וביקשתי ממנו שקל.
נכון, הם כולם אומרים שהם רוצים מישהי שלא תשחק משחקים, שהם אוהבים נשים שיוזמות, ושנמאס להם מהדרמות, אבל מנסיון, ברוב המקרים, אם את לא משחקת איזה משחקון קטנטן הם מאבדים עניין מהר מאד (וגם מתחרטים כשזה מאוחר מדי), אם את יוזמת, גם אם בהתחלה הם חושבים שזה מגניב, בשלב מסוים תמיד מתלוננים שסירסת אותם, שהשתלטת עליהם, ובמקרה הטוב מתפתחת דינמיקה שבה את צריכה להחליט הכל, ומי רוצה את זה, נכון?
בכלל, דינמיקות נקבעות מהר, ובדרך כלל מה שתעשי בהתחלה יתקע לך בגרון לשארית מערכת היחסים. אז אם את כמוני, נטולת רסן, אני מציעה לך להירגע ומהר, ולשחק אותה מישהי אחרת, שפויה יותר.
טעות #2: מערכת יחסים טובה מושתתת על כנות וכבוד הדדי
נכון שכבר מזמן הייתי אמורה להבין את הרמז ולדעת שזה בולשיט, אבל אני עדיין שוגה בהזיות ובטוחה שכנות זו הדרך הכי טובה להתמודד עם בעיות, ועדיין מופתעת לגלות שזה לא נכון.
למעשה, ההיפך הוא הנכון. אנשים לא ממש רוצים לשמוע את האמת. אם לא בא לך לראות אותו כי כרגע את שונאת אותו עדיף שתגידי לו שאת עסוקה, אם את לא רוצה לבוא איתו להורים שלו כי אמא שלו סתומה תגידי שכואבת לך הבטן ואם את לא רוצה לשכב איתו גם תגידי שכואבת לך הבטן. כאב בטן זה שקר מצוין כמעט לכל מצב. את רוצה שהוא יכיר אותך ויאהב אותך כמו שאת? בסדר, את יכולה למצוא כזה, אבל בנתיים תתכונני להיות הרבה זמן לבד.ואם כבר מדברים, תשמרי לעצמך הצהרות אהבה בשלבים מוקדמים מדי, או הכי גרוע, מה שלי יש נטיה לעשות- לכתוב לו מכתב. מכתב זה פשוט הרעיון הכי גרוע שיש בעולם הזה, כי לא רק שהוא יעריך את הכנות שלך ואת יכולת ההתנסחות שלך, אלא שהמכתב הזה יישאר לדיראון עולם במחשב שלו.
טעות #3: שיחות יחסנו לאן
לא חדש שגברים שונאים שיחות יחסינו לאן, כמובן, וזו לא הסיבה שזו טעות. הסיבה האמיתית היא ששיחות יחסנו לאן לא נותנות לך שום דבר, כי הרשימה שהרגע סיפקת לו לכל מה שלא בסדר ביחסים שלכם תהפוך להיות רשימת הנימוקים שהוא ייתן לעצמו כדי להסביר את הפרידה הקרובה שלכם.
תכל'ס, בלעדי ההסברים שלך הוא לעולם לא היה שם לב שמשהו חסר או לא תקין ביניכם. הוא לא היה מעלה על דעתו שזה שהוא לא בא איתך לבת מצווה של האחיינית של סבתא של אמא שלך אומרת שהוא לא אוהב אותך מספיק, או שזה ששבוע שעבר לא התראיתם אומרת שהוא לא מתגעגע, אבל אחרי שהשיחה נגמרה (שבוע אחרי, באיחור האופייני) הוא יגיד לעצמו "טוב, היא מבינה יותר ממני איך אמור לעבוד כל הסיפור הזה של אהבה, אז אם היא אומרת, אולי היא צודקת", ואז הוא יתחיל לחשוב: "וואלה, אולי אני באמת לא מספיק אוהב אותה, אולי אני צריך לקחת שבוע לחשוב על זה", ואז אתם נפרדים, ואת לא מבינה למה. למה? כי את טרחת להעלות את הרעיון, להסביר בפירוט למה הוא מדויק, וגם התעקשת שהוא יסכים איתך אחרת לא היית סותמת לעולם. אז הנה.
טעות #4: לחכות לדייט השלישי
לחכות עם סקס זה לא מומלץ. אם בא לך עליו אחרי עשר דקות, תעשי את זה. ולא בגלל שאת מגניבה כל כך, אלא כי נדיר שיבוא לך לשכב עם מישהו בפגישה הראשונה, ומשום מה הרעיון המפגר שסקס מוקדם מדי הורס הכל נתקע לנו במוח.
אם כבר מדברים, אז בואו נודה באמת: דייט שלישי זה לא ממש מאוחר. אין שום הבדל בין לשכב עם מישהו בדייט ראשון או בדייט שלישי, ואתם בטח לא מכירים יותר טוב אחרי יומיים וחצי. כאילו, זה מגוחך לחשוב שכן. אז אלא אם כן את בחורה רצינית ומוכנה לחכות חצי שנה, אל תתאפקי לשווא. הטיימינג ילך לאיבוד, וזה הורס הרבה יותר. אם זה זורם, כיף לכם, אתם מרגישים בנוח ואת נמשכת אליו, לכי על זה. להזיק זה לא יזיק. למעשה אם אני מסתכלת אחורה, דווקא מערכות היחסים הכי משמעותיות שלי התחילו ככה.
טעות #5: לא לדבר על האקסים שלך
שטויות במיץ. מה, אנחנו ילדים קטנים? אם הוא שואל, תעני, אלא אם כן אין לך אקסים. לכולנו יש עבר, וכולנו נדע בסופו של דבר את כל מה שחשוב לדעת. אין שום סיבה להסתיר את הדברים האלה, כי הוא לא ירגיש מאוים מסיפורים על אקסים שהכל סגור איתם, אלא אם כן את משווה בינהם בקול רם ופוסקת לטובת האקס. יותר מאיים עליו אם את עושה יותר כסף ממנו.
טעות #6: נסי לא להראות לו בכל הזדמנות שאת יותר חכמה ממנו
אני לא אומרת שתקטיני את עצמך כדי לא לאיים עליו, ממש לא, רק שאם יש לך נטיה לצאת לסיבוב הופעות כל פעם שאתם יושבים עם אנשים, וזה אומר שאת יוצאת יותר מצחיקה ממנו, יותר שנונה ממנו, יותר מגניבה ממנו, והכי גרוע, צחוקים על חשבונו, אולי כדאי שתנסי לעבוד על זה. הם לא לוקחים את זה טוב, גם אם הייתם ידידים לפני כן והוא דווקא זרם עם זה אז.
כן, גם אותי הפתיע שדווקא אחרי שמתחילים לשכב הם הופכים להיות רגישים לזה. לפי החישוב שלי זה אמור להיות הפוך, אבל זה לא. אם הוא מזיין אותך הוא משום מה יותר רגיש לכבוד שלו. בחיי שלא יודעת למה.
טעות #7: לספר לו על התקופה הלסבית שלך
אמנם ה"תקופה" נמשכה שבועיים (ואת מאד גאה בהם, משום מה) אבל יש דברים שעדיף לך לשמור לעצמך. למה? כי הוא לא יניח לך בחיים. הוא ירצה שתתארי לו איך היה, ישאל אותך אם עדיין בא לך, יבקש שתעשו שלישיה, יתחנן לראות, ינדנד שהוא רוצה להכיר אותה (לא בשביל משהו, פשוט הוא רוצה להכיר אותך יותר לעומק), בתקווה שיקרה עוד משהו ביניכן. עזבי אותך. תשמרי את זה לאחרי שתהיו נשואים עשר שנים ותרצי גיוון. כרגע זה סתם עלול לגרום לו לחשוד בך כל פעם כשתעשי ערב בנות, במיוחד אם לא התחשק לך סקס לאחרונה כי השמנת שני קילו. תאמיני לי, את לא רוצה את זה.
טעות #8: אובר-סלינג
בעולם הפולני היה נהוג לשמור בבטן את כל הדברים ה"רעים" (למשל את העובדה שאת הוכלת לחדר כושר רק עד שיהיה לך חבר ולא כי את באמת ספורטיבית) עד שמערכת היחסים מתייצבת או עד החתונה. זו רמאות נוראית בעיני, אבל יש יותר גרוע: אובר סלינג, כלומר, סיפורי אלף לילה ולילה.
למשל: אם את מוצצת מדי פעם, אל תספרי לו שאת הכי אוהבת למצוץ ולפעמים את אפילו מעדיפה את זה על ארוחת צהריים, או אם את מוכנה מדי פעם לשנות תנוחה כי הוא נורא מתחנן, אל תמכרי לו בהתחלה שאת "שונאת מסיונרית", תזדייני איתו על כל שולחן בבית ואחרי חצי שנה תפסיקי עם זה. זה לא פייר, וזה מתסכל אותם מאד. לא נורא אם תיראי קצת פחות מרגשת, אבל עדיף להגיד את האמת מההתחלה. הוא לא יברח כי את לא מתמחה בגרון עמוק, ועדיף שמדי פעם תפתיעי אותו במשהו חריג מאשר תמכרי לו כל מיני שטויות שאחר כך לא תעמדי בהן.
טעות #9: להתאים את עצמך אליו
קודם כל בגלל שזה נורא מתיש, ואין שום סיבה להשקיע עד כדי כך באף אדם. דבר שני, הגיע הזמן להיות בטוחה בעצמך ובמה שיש לך להציע, כי חרדות נטישה זה הדבר הכי לא סקסי שקיים בעולם הזה, והצורך הזה להתאים את עצמך אליו בטירוף להיות פנויה כל פעם כשהוא מתקשר אפילו שקבעת עם חברה ולהתלוות אליו לכל דבר שהוא עושה גם אם זה פוקר עם חברים, זה פתטי.
ולא, הוא לא באמת חושב שאת הקמע שלו.
הוא היה מת שלא תהיי שם ותתני לו להפליץ עם חברים שלו בשקט. זה לא בריא, זה לא מועיל, וזה לא נותן לך כלום חוץ ממפגש עתידי עם גרסה מתבכיינת, מרירה ומאד לא אטרקטיבית של עצמך. אל תטרחי להתאים את עצמך, כי בסוף, לא משנה מה תעשי וכמה תתאמצי להיות "בסדר", אם זה לא מתאים, זה ייגמר. מצד שני אם יש חיבור אמיתי וחזק ביניכם, לא משנה כמה טעויות, כמה פגיעות, וכמה פרידות קשות וריבים יהיו ביניכם, בסוף תהיו ביחד כי בפעמים הנדירות האלה, רק נדמה שיש דבר כזה "טעויות". כן, אני יודעת שהרגע סתרתי את כל מה שכתבתי כאן. תתבעו אותי.
