גרוש ללירה: שמונה הגרושים הלוהטים ביותר בעולם

אם תספרו בלב עד 30 ותעשו ריפרש לדפדפן שלכם, סביר להניח שבכותרת הראשית תחכה לכם ידיעה על פרידה של זוג הוליוודי נוסף. כמו פטריות אחרי הגשם, כמו הרבה קלישאות אחרות, גם הגירושין הפכו למגפה עולמית של ממש. לכן, חמושים בחצים של קופידון ליתר בטחון, שלחנו את קארין ארד ועומר ברק כדי לקחת את ההחלטה הקשה ביותר בים של גרושים: בדיוק, להחליט מי הכי חתיך. אחרי שעות של ויכוחים (לא, עובדים קשה אצלנו, שלא תחשבו) הם חזרו עם הרשימה המלאה והלוהטת ביותר בשוק הפנויים-פנויות העולמי.

7. ארנולד שוורצנגר ומריה שרייבר

בקצרה: ארנולד שוורצנגר ומריה שרייבר היו הסמל הזוגי ההוליוודי המושלם. בתוך ים הכאוס של הגירושין המשונים והפרידות המוזרות עוד יותר (וזה רק החלק של בריטני ספירס ולינדזי לוהאן) שרייבר את שוורצנגר היו במשך 25 שנה ההוכחה הניצחת שאפשר גם אחרת. ואז, כאילו, כולנו גילינו ששוורצנגר הכניס להריון את המנקה ויש לו ילד לא חוקי וסיפור האהבה שלהם, איך נאמר את זה בעדינות, הפך לקצת פחות קסום. עם זאת, היי; אם הם רוצים להתנחם במשהו, שניהם עדיין לוהטים בטירוף.

מנימוקי השופטים:

קארין: טוב, אין מה לעשות. לוהטים – לוהטים, אבל במקום האחרון. בכל זאת גריאטרים.

עומר: אני לא יודע מה איתך, אני לא חותם על שוורצנגר במקום האחרון. גם בגיל 90 הבן אדם יפחיד אותי רצח.

קארין: מפחיד, כן, אבל לא לוהט.

עומר: ארנולד שוורצנגר הוא, ובכן, ארנולד שוורצנגר, ולכן הוא לוהט וזה לא נתון לויכוח.

קארין: עם זה אכן קשה לי להתווכח. ומה לגבי מריה? מה התירוץ שלה?

עומר: טוב, לפי הרכילות בארצות הברית היא קיבלה הסכם גירושין "נדיב ביותר" ועכשיו חתמה על עסקה של 15 מיליון דולר לכתיבה זכרונותיה. כשזכרונותייך יהיו שווים 15 מיליון דולר, תוכלי להתווכח עם זה שהיא לוהטת. מה שמדהים, אגב, זה שמשלמים לה 15 מיליון דולר ולא רק שהיא לא זוכרת, היא אפילו לא ידעה שארנולד מנהל רומן עם המנקה!

קארין: כן, זהו, איך יקראו לספר? "זכרונות שהלוואי שהיו לי"?

עומר: "אני זוכרת שארנולד שב הביתה עם איזה סרט חדש, שליחות קטלנית משהו, ואמרתי לו בעדינות: ארני – זה לא יתפוס".

קארין: "ומאז ועד היום – כלום, נאדה, דף חלק. לא זוכרת יותר כלום. מנקה? אני לא זוכרת מנקה. אפילו לא ידעתי שיש לנו מנקה. הסוף". וואלה, זו לא עסקה, זה עוקץ, מה שהיא עשתה להוצאת ספרים.

עומר: די, נו, ספר הזכרונות שלה בטח יהיה קורע. "אני זוכרת שאמרתי לארני 'לא, מותק, אל תאכל ככה בלי צלחת, הרגע הייתה פה עוזרת!' והוא נתן בי מבט חשוד ואמר: 'את מספרת לי??'".

קארין: תשמע, אפשר לצחוק על זה עד מחר, אבל וואלה – שמורה היטב, וזה עוד בעדינות. האישה לוקחת את רוב בנות ה-30 בקלות.

עומר: וגם הוא, ברוך השם, יש עליו. למרות הטעם הנורא שלו במנקות.

קארין: כן. יחסית לנציגות גיל הזהב, הם לגמרי מנגבים את הרצפה עם כל השאר. הבנת? מנגבים את הרצפה! בקיצור, מקום שמונה נראה לי אחלה.

עומר: מסכים. ואם למריה יש בעיה עם זה, שתכתוב על זה בספר הזכרונות שלה.

6. בר רפאלי

בקצרה: לא רבים זוכרים זאת, אבל כשבר רפאלי הייתה בקושי בת 18 היא החליטה - מאהבת אמת והכל, אנחנו בטוחים, לגיוס המתקרב לצה"ל בוודאי לא היה שום קשר לכך - להתחתן עם ידיד המשפה ארי וינשטיין, שבהיותו בן 41 אנחנו בטוחים שהיה להם המון במשותף. הנישואין (הפיקטיביים? מה פתאום פיקטיביים? אנחנו לא אמרנו פיקטיביים!) הסתיימו אחרי פחות מחודשיים, ובגיל 18 וקצת בר רפאלי כבר הייתה דוגמנית בינלאומית וגרושה. מאז ועד היום - יש שיגידו קארמה, אנחנו נסתפק בחוסר מזל כרוני - לא הצליחה למצוא אף אחד ראוי להיכנס איתו שוב מתחת לחופה, אבל כל עוד היא נראית ככה, בואו נגיד שאנחנו ממש לא דואגים לה.

מנימוקי השופטים:

קארין: טוב, בוא נעשה את זה קצר, כי אני מודה: נמאס לי ממנה.

עומר: גם לי. לפני חמש שנים בערך. אבל מה לעשות, היא חביבת הקהל.

קארין: לא הכי בטוחה מה זה אומר על הקהל. בכל מקרה, היא הייתה צריכה להתחתן עם ליאונרדו ולעצור את זה שם. כל מה שהיא עשתה מאז רק הוביל אותה למטה.

עומר: הצרה היא שבשלב הזה היא כבר קצת בדיחה. כל יומיים מצלמים אותה עם בחור אחר שהיא פגשה לפני חמש וחצי דקות. מזו שיוצאת עם ליאונרדו די קפריו כבר 27 שנה היא הפכה להיות החברה המעצבנת שלך שמתקשרת אלייך עשר דקות אחרי הדייט הראשון שלה עם איזה גבר זר וצועקת "זהו! נראה לי שהפעם זה זה!".

קארין: אתה באמת רומז שהדבר היחיד שיעלה אותה בדירוג זה להתחתן?

עומר: לי באופן אישי לא ממש אכפת אם היא תתחתן או לא, אבל לא יזיק לא להביא בחור שפגשת בחניה מחוץ לאיזו השקה ולהציג אותו לעיתונות בתור החבר החדש שלך. פעם אחת בסדר. פעם שנייה גם. בפעם השלושים, נו, את כבר יודעת לאן זה הולך.

קארין: זה גם תמיד נגמר נורא מהר. אולי היא פשוט לא אשת שיחה מעניינת?

עומר: אני מניח שניאלץ לחכות לספר הזכרונות שלה.

קארין: כרגע זה נראה לי יותר בכיוון של ספרון. אולי שתוותר מראש ותוציא איזו מהדורת קומיקס לילדים. יש מצב שזה יתפוס. אז רגע, אם אתה לא מחזיק ממנה וגם אני לא, תזכיר לי שוב מה היא עושה ברשימה?

עומר: משמשת הוכחה ניצחת שאנחנו, בניגוד לשרי אוצר וראשי ממשלה מסויימים, קשובים לרחשי הקהל. אנחנו נצטרך את זה כשנרוץ לפוליטיקה.

קארין: אז עכשיו אנחנו מחלקים תמונות של בר רפאלי כמתנה לחג?

עומר: כן.

קארין: וואו, אני חושבת שמעולם לא היינו נחמדים כל כך. אני מקווה שהקהל מעריך את ההקרבה.

5. אורנה דץ

בקצרה: כן, אנחנו יודעים, זה לא בדיוק המקום שבו ציפיתם למצוא את אורנה דץ, בטח לא בעולם שבו דמי מור, ארין נורדגרן, קים קרדישיאן, ג'ניפר לופז ואדריאן קארי מסתובבות עם אותו סטטוס בדיוק. אבל מה נגיד, השופטים שלנו החליטו עליה משתי סיבות עיקריות: האחת, הם ציונים. השנייה: לעומר היה סיפור מעולה על אורנה דץ שהוא לא הסכים לוותר עליו. אין, מקצוענות זה השם השני שלנו.

מנימוקי השופטים:

עומר: מה שכן, אפרופו בר רפאלי, אנחנו ללא ספק הרשימה היחידה בעולם שבה אורנה דץ עוקפת את בר רפאלי.

קארין: לגמרי. אבל אני מסכימה עם הדירוג הזה. היא צריכה להיות ברשימה.

עומר: יש לי סיפור על אורנה, האמת. אמיתי לגמרי. לפני כשלוש שנים הזדמן לי להיות איתה באותו מגרש כדורעף חופים ולשחק נגדה. עכשיו, אני לא רוצה להשתחצן כאן, אבל בכל זאת שיחקתי שש שנים כדורעף בתיכון ואני יכול להגיד בכל הצניעות שאני לא רע בזה בכלל.

קארין: ניגבה איתך את הרצפה, אה?

עומר: פפפףףף. לגמרי. עד היום אני מוצא קצת חול מרוב העומק שהיא קברה אותי שם. רק אחר כך גילו לי שהיא הייתה מקצוענית, אבל היא קרעה את כל הבנים. וגם נראתה מעולה בביקיני. בקיצור, אורנה רולז.

קארין: זה סיפור מצויין. לא שהייתה לי בעיה עם המיקום שלה ברשימה גם קודם, אבל זה מוסיף לה עוד יותר. אין מה להגיד, היא שווה.

עומר: אני מודה שגם קצת התאהבתי בה.

קארין: טוב, אבל זה כי אתה אוהב שדורכים עליך, אבל זה כבר נושא לשיחה אחרת.

עומר: לגמרי. אבל אורנה, אם את קוראת את זה, תתקשרי! אצלי את הרבה יותר גבוה ממספר שש!

קארין: וואי, וואי, נפלת חזק.

עומר: בעיני היא פשוט החבילה המושלמת. גם מצחיקה, גם יפה, גם אינטילגנטית.

קארין: נסחפת קצת עם האינטילגנטית, לא? בכל זאת הייתה עם משה דץ.

עומר: לא יודע. עכשיו נגיד היא יוצאת עם איזה בחור – ככה דיווחו ברכילויות, היא לא סיפרה לי את זה באופן אישי – שאיזה מדור רכילות גילה שכבר שנתיים יש לו בת זוג. אז אורנה נפרדה ממנו, ואז חזרה אליו.

קארין: אינטליגנטית, נו. כמו שאמרת.

4. צ'ארלי שין

בקצרה: בואו נודה באמת: יהיה קל יותר לעשות רשימה של אלו שלא היו עם צ'ארלי שין מאשר אלו שכן. עם זאת, שתיים אף הגיעו איתו למעמד החופה, ולפני ארבעה ימים הוא הפך, לפי הטוויטר שלו, ל"אקס המאושר ביותר בעולם" כשהגירושין שלו מדניס ריצ'ארדס הפכו לרשמיים. לפניה, רק נזכיר, הייתה ברוק מולר שילדה לו תאומים, וריצ'ארדס היא זו שקיבלה עליהן חזקה מלאה לאחר שמולר נכנסה למכון גמילה בפעם העשרים. צ'ארלי, אגב, הוא זה שנשאר עם החשבון, עם דמי מזונות של 55,000 דולר בחודש. לא משעמם שם, זה בטוח.

מנימוקי השופטים:

קארין: צ'ארלי!!!

עומר: צריך להודות באמת: מאז שהחליפו את צ'ארלי שין בשני גברים וחצי אין שם אפילו גבר אחד. אולי ברטה.

קארין: הוא הכי חמוד בעולם. הוא הכי מצחיק והכי שיכור. ונראה לי שהכי קל להתחתן איתו גם. הוא החתן הכי נוח, כי הוא לא זוכר עם מי הוא הולך ולאן.

עומר: גם תמיד יש איתו ריגושים. את אף פעם לא יודעת אם כשתחזרי הביתה תמצאי אותו עם זר פרחים או באיזה התקף עצבים דורס את הבית עם בולדוזר.

קארין: אני הכי אוהבת את זה שההתנהגות שלו נורא לא ממלכתית. על הזין שלו הכל. הוא נהנה מהחיים.

עומר: האמת שכל הקטע הזה שכל העולם על הזין שלו הוא באמת מאוד מושך. לא נשארו הרבה גברים כאלו. למעשה, הוא די האחרון. מה שכן, לא מדובר בדיוק בבחור יציב נפשית.

קארין: תגיד לי אתה. אתה יציב נפשית. איתך כיף לחיות?

עומר: לא. אפילו לא קצת.

קארין: בבקשה.

עומר: השיחות הכי מרתקות איתי זה למה לא שילמנו את החשמל.

קארין: בחייך, עם המחיר של החשמל היום למי יש כסף לשלם חשמל. אה, אתה יודע למי? לצ'ארלי! אין, הוא מושלם.

עומר: באקלים הנוכחי הוא באמת שווה.

קארין: הוא גם קורע אותי מצחוק. כל הזמן מצלמים אותו מקיא בתוך חפצים. הוא כמו גור כלבים קטן – צריך לבדוק בנעליים אם הוא לא חירבן בהן לפני שנועלים אותן.

עומר: לא היית צוחקת אם זו הייתה הנעל שלך.

קארין: די, זה מחיר פעוט לשלם. אני וצ'ארלי נצחק כל היום. ואז הוא יקנה לי נעליים חדשות.

3. קייטי הולמס

בקצרה: כולכם מכירים את הסיפור של קייטי הולמס. הייתה בדוסון קריק, ירדו עליה, ניסתה לעשות הופעה דרמטית בבטמן, ירדו עליה, התחתנה עם טום קרוז, בואו לא ניכנס לשם אפילו ואז התגרשה - והפכה להיותהבחורה האהובה ביותר באמריקה. לגורל, אמרנו כאן לא פעם, יש דרכים משונות לבדיחות מקאבריות. גם צמד השופטים שלנו לא הצליח להתעלם מהגרושה הטרייה, שמאז שנפרדה בהחלט עושה חיים משוגעים.

מנימוקי השופטים:

עומר: היחס אל קייטי הולמס מאז הגירושין הוא כמו אל שבויית מלחמה שהשתחררה. הדעה המקצועית הרווחת על טום קרוז בעיתונות האמריקאית, כך נראה, היא שחטפו אותו חייזרים.

קארין: והחזירו אותו, למרבה הצער

עומר: היחס אליה הוא לאסירה שהשתחררה לחופשי לכל דבר. אשכרה יש כתבות עליה שמתחילות במשפט "קייטי הולמס מחייכת שוב".

קארין: מצד אחד בא לי להגיד שהאמריקאים נורא דרמטיים. מצד שני, אני חושבת שהיא אחראית לזה. היא כאילו נכסה לתפקיד האמא תרזה מאז הגירושין. קורבנית ובתולה.

עומר: זה נכון. וכגבר אני חייב להגיד: וואו, זה פשוט מדליק שחבל על הזמן.

קארין: זהו, קרה פה איזה מהפך. היא פעם הייתה הבחורה החמודה מדוסון קריק וזהו.

עומר: נכון! אבל מאז שהיא נכנסה לקטע הקורבני הזה אפילו אני חושב לעצמי מדי פעם "יו! איך אני רוצה את קייטי הולמס!". ואני ראיתי דוסון קריק, כאילו. אני מאלה שראו אותה משחקת, ואמרו לעצמם שגם תחת איומים סוריים אני לא אקח את קייטי הולמס. אבל משהו השתנה.

קארין: היא עלמה במצוקה עכשיו.

עומר: כן. כנראה שזה מה שהופך בחורות מ"סתם חמודות" ל"לוהטות יותר מבר רפאלי".

קארין: ואורנה דץ. אל תשכח את אורנה דץ.

עומר: אני לא שוכח לרגע את אורנה דץ.

קארין: אני חושבת שאתה קצת ממעיט בערכה. אין ספק שלוק הקדושה המעונה שכרגע השתחררה מהכלא מוסיף לה, אבל בוא נזכור את העבודות היבשות: היא צעירה, היא יפה, מישהו תמיד ילהק אותה לסרט, לא ברור למה והיא גם מסודרת כלכלית. אז נכון, האקס שלה מופרע, אבל בינינו, האקס של מי לא? אבל עכשיו, כשהיא סובלת – או, לפחות, סבלה – אתה אוהב אותה עוד יותר. סבבה. מקובל עלי. גם אני חובבת מיוסרים, ואין ספק שבקטגוריה הזו היא בהחלט המיוסרת הלוהטת ביותר.

2. דניקה פטריק

בקצרה: הגרושה הכי טרייה בחבורה היא נהגת המירוצים והדוברת (האמת שלא ראינו אותה מדברת יותר מדי, אבל כן ראינו אותה המון בבגד ים) בת ה-31 של חברת האינטרנט "גו-דדי", שנפרדה מבעלה פול הוספנת'ל, איתו הייתה מאז שהייתה בת 16. השניים נפרדו באופן סופי בחודש שעבר ופטריק, רק כדי שלא תדאגו לה, כבר מתמזמזת במכונית של הנהג ריקי סטיינהאוס ג'וניור.

מנימוקי השופטים:

קארין: אני יש לי בעיה עם דניקה פטריק. גברת, אם את שונאת שקוראים לך "כוסית", אל תופיעי במאתיים פרסומות עם ביקיני.

עומר: די, די, היא לוהטת גם לא בביקיני. היא נהגת מירוצים מדהימה.

קארין: עכשיו אתה אומר את זה כי היא באמת שווה. נראה איך תדבר כשהיא תשמין ותפתח בית ספר לנהיגה.

עומר: אם אני לא טועה זה היה ג'יי לנו שאמר עליה ש"טוב, ברור שהיא מתמחה בנהיגת מירוצים. לא צריך לעשות שם רוורס".

קארין: היא בטח מעולה במירוצים. אבל מה, כשיוצאים לתל אביב והיא צריכה להיכנס לחניה – יוק. מה זה משנה אם תגיעו תוך שתי דקות ואז עוד שעה היא תנסה לסובב את ההגה?

עומר: אני מצטער להיות זה שאומר את זה, אבל הלו, את יודעת כמה בחורות יש שלא יודעות להיכנס לחנייה בתל אביב ועדיין לא נראות ככה בביקיני? חוץ מזה, היא נהגת מירוצים! אני, כל פעם שאני נוסע מהר, אני בטוח שהחיים שלי הולכים להיגמר.

קארין: מותק, נסעתי איתך כמה וכמה פעמים באוטו. אתה לא עובר את החמישים אף פעם. וגם אני מניחה שזה עושה את זה לגברים, הנהיגת מירוצים הזו.

עומר: ברור. נגיד אנחנו יושבים אצלי בבית ואנחנו מאחרים להורים שלי, ואני אומר לה: ''יו, מאמי, יש לנו עוד חמש דקות להגיע'', והיא תחזור לעיתון שלה, כי היא בטח קוראת "הארץ".

קארין: ברור שהיא קוראת "הארץ". לא סתם, את גלריה. את החלק על שרבוב שפתיים ואמנות גבוהה.

עומר: סתמי. בקיצור, היא תחזור לעיתון שלה, תיתן בי מבט אדיש ותגיד: "נו, ארבע יותר מדי". אנחנו לא נריב לעולם!

קארין: איזה שטויות. אז אתה תגיד לה בעדינות "מאמי, את צריכה להתלבש", והיא תניח את העיתון ותגיד "למה, אני לא נראית טוב בביקיני?", ואתה תגיד: "כן, כן, אבל די, כבר ראינו אותך בביקיני". ואז תריבו ובכל מקרה תאחרו להורים, אז בינינו, מה זה משנה כבר?

1. סקארלט ג'והנסן

בקצרה: אנחנו באמת צריכים להסביר מה סקארלט ג'והנסן עושה ברשימה הזו? התחתנה עם ריאן ריינולדס ב-2008, התגרשה ממנו אי שם ב-2011 ורשימה כזו, למען האמת, לא תהיה שלמה בלעדיה. איך היא הגיעה למקום הראשון? תשאלו בבקשה את השופטים שלנו. אתם יודעים מה, עזבו. הם יסבירו לכם לבד.

מנימוקי השופטים:

קארין: טוב, אין מה לדבר. סקארלט הכי סקסית. למה ריאן ריינולדס עזב אותה בכלל?

עומר: אולי כדי להשאיר קצת תקווה לעולם, מה אני אגיד לך. זה נראה לי כמו ההסבר היחיד.

קארין: אני חושבת שהיופי שלה קצת מסנוור. היא לגמרי מהבחורות האלה שאתה הולך לים בלילה ואז פתאום הן יתחילו לצחקק בלי שום סיבה נראית לעין ויכריחו אותך להיכנס איתן למים בשביל להיות נורא חמודות.

עומר: אני, באופן אישי, מוכן להיכנס עם סקארלט לאיפה שהיא תגיד לי. ים, בריכה, ביצה טובענית מלאה בקרוקודילים – אני שם. וגם סקארלט.

קארין: נראה לך שהיא תעזור לך? היא תצחקק ואתה תילחם על הרגל שלך עם איזה תמסח. אני חושב שאתה באמת נורא מסנוור ממנה כי היא נורא עסוקה בלהיות סקסית כל הזמן.

עומר: מה אני אגיד לך, זה עובד לה.

קארין: נכון, אבל אולי זה מוציא מהדעת כשאתה נשוי לה. היא נראית לי דרמטית ומכורה לעצמה. מאוד מעייף. לא יודעת, בובי, אתה יכול יותר טוב מזה.

קארין: הממ. שאלה מעניינת. כנראה שלא. כנראה שהייתי טופחת לך על השכם ואומרת לך "סחטיין! יא מניאק! סקארלט ג'והנסן לא פחות! או לפחות מישהי שממש דומה לה, כי אין לך שום סיכוי עם סקארלט ג'והנסן!"

עומר: היא טרופי וויף. עם כל מה שכרוך בזה.

קארין: אמא שלי גם טרופי וויף. והיא גם יודעת לבשל. המקסימום שסקארלט נראה לי יודעת לעשות זה לצלות מרשמלו על הגז. אבל וואלה, שיהיה בתיאבון, אה?