לא מגיעה לאורגזמה
ויקי שלום,
אני בת 19, מקיימת יחסים באופן סדיר מגיל 15, אך מעולם לא הגעתי לאורגזמה. מה אני עושה לא נכון, והאם רק בני הזוג שהיו לי אשמים?מירי, ערד
הי יקירה! אם הייתי מדרגת את השאלות הנפוצות ביותר אצל נשים, ללא ספק השאלה במקום הראשון הייתה "אני לא מצליחה להגיע לאורגזמה, למה?" וקצת אחרי "זה הוא או אני?". אז קודם כל ולפני הכל אומר שאילו היית מציינת שחווית אורגזמה בחייך, ולו אחת, עם אחד מבני הזוג או עם עצמך, הייתי כנראה מזמינה אותך להתבונן על בן זוגך, להבין מעט יותר את טיב היחסים ביניכם, או להרגיש הכי משוחררת לדבר איתו על כל מה שהיית רוצה שיהיה אחרת.אולם בפנייתך ציינת ש"מעולם לא הגעתי לאורגזמה" ולכן, לא הייתי ממהרת לחפש אשמים.
שאלה זו מזכירה לי חוויה שלי הקשורה בעקיפין לשאלתך : בפורים האחרון הוזמנתי לערב גיבוש. כשסיימתי את ההפעלה, מכשיר ה-GPS שלי החליט פתאום שלא לעבוד. ואיפה? דווקא במקום רחוק ולא מוכר לי. בחוסר אונים וללא שום כיוון, נסעתי ימינה ושמאלה עד שראיתי מרחוק מוצב, חיילים ודגל. ברגע הראשון שמחתי, סמכתי על חיילינו האהובים שיעזרו לי. אך רגע אחרי כשהתקרבתי הבנתי לתדהמתי שמדובר אכן במחסום וחיילים, אך בדגל פלסטין. אחסוך ממך את הפרטים, בסוך הג'י.פי.אס חזר לעבוד בדיוק בזמן, אבל כל זה היה נחסך ממני אילו פשוט הכרתי את הדרך. אז להתיימר ולהכיר כל פינה ושביל בארץ ישראל זה לא ריאלי. אך להכיר כל פינה בגוף הנשי שלי - זו חובה. אני היחידה שאחראית על ההנאה שלי.עד שיקום "ביל גייטס" הבא שימציא את הג'י.פי.סקס נצטרך עדיין לנווט בעצמנו את הדרך לאורגזמה, ובדרך ללמוד להתמצא בשטח.
את צריכה לגלות איך את אוהבת לגעת בעצמך, באיזו תנועה ועוצמה, היכן הנקודות הרגישות והמענגות שבך. אם קיימים קשיים, צריך לעצור, להתבונן ולנסות להבין אילו רגשות ומחשבות עולות ומונעות ממני להשתחרר ולאונן (בושה, זהו תפקידו של הגבר, מבוכה, וכו').
ככל שאלמד להתגבר על כל התחושות ואכיר את הדרך הייחודית לאורגזמה הפרטית שלי, כך אוכל לשחזר זאת ברגעים האינטימיים עם בן זוגי. להנחות וללמד אותו את כל מה שאני מכירה ויודעת על גופי. אציין לסיום שבמידה ואני מצליחה להגיע להנאה בעצמי, אך עם בן הזוג עדיין חווה קושי, יתכנו גורמים נוספים שהייתי בודקת. בשלב בו את נמצאת כרגע, אונני לך להנאתך ללא מחסומים ועכבות, הכירי את גופך וממש בטוחה שתחווי המון רגעי הנאה מענגים! בהצלחה!
בעלי צופה בפורנו, מה לעשות?
היי ויקי,
לאחרונה תפסתי את בן זוגי כשהוא צופה בפורנו. יש לציין שדיברנו על כך פעם והוא אמר בטבעיות רבה שהוא אכן רואה, ואני אמרתי לו שכל עוד אני לא צריכה לראות איתו אין לי ממש בעיה, אבל לתפוס אותו בשעת מעשה היה משהו שונה לחלוטין. מאז שתפסתי אותו אני לא מסוגלת לגעת בו ומרגישה מושפלת ודחויה, ואף נהייתי קצת פרנואידית כאשר אני בטוחה שכל יציאה של בעלי מהבית הופכת לסדרת שאלות כמו "האם הוא מנהל רומן".
כששאלתי אותו למה הוא בעצם צריך את זה הוא אמר שזה משהו מכני לחלוטין, והוא מעדיף סקס איתי, אבל תדירות הסקס שלנו (פעם בשלושה - חמישה ימים) אינה מספיקה לו ולכן הוא מעדיף להגיע לפורקן. אני אובדת עצות ולא יודעת מה לעשות, מאז התקרית אנחנו רק הולכים ומתרחקים. אנא עזרי לי.
איריס, תל אביב
הי יקירתי,אין שום מדד למספר פעמים של קיום יחסים הנחשב תקין ומספק, נתון זה משתנה מזוג כזה לאחר. לכן, לא אוכל לומר שפעם בשלושה – חמישה ימים זה מעט מדי.
מה שכן, ברור הוא שלבן זוגך תיאבון מיני קצת יותר משלך. במקום "לשגע" אותך, להתלונן או לדרוש מעבר למה שקיים, זוגך מקבל את הפער ביניכם, לא מציק ונהנה בדרכו שלו: אוננות תוך כדי צפייה בסרטי פורנו.
לא מדובר בבגידה אלא על משהו מכני לחלוטין (ממש כפי שאמר) העוזר לו להגיע לפורקן כשלא מדובר באקט אתך, אין כאן שום דבר פסול או עילה לחשדות על רומן. אם היית מציינת שבכל פעם שהוא רוצה לקיים איתך סקס הוא חייב לצפות קודם בפורנו אז לבטח הייתי בודקת ומבררת את טיב היחסים והאינטימיות שלכם. כל עוד זה לא כך, קבלי זאת באהבה! הוא לא עושה כאן שום דבר שאמור לגרום לך לתחושות שליליות. ובכל זאת, את הרי כן מרגישה מושפלת ודחויה, ועולות בך חשדות בכל פעם שהוא יוצא מהבית, כך שהייתי מזמינה אותך להתבונן פנימה עמוק בתוכך, לנסות ולהבין מה גרם לך להרגיש כך? מדוע את מרגישה דחויה ומושפלת? אולי הסיבה היא אחרת ויתכן שהיא קשורה אלייך בלבד.. על מנת לפגוש את התחושות ולהתמודד איתן, מציעה לך במקום להסתייג מהאקט ולהתרחק מבן זוגך, לנסות ולצפות יחד איתו בסרט כזה (תתפלאי, גם הרבה נשים מגיעות לפורקן מצפייה בסרטי פורנו). זו דרך מעולה להבין, להתמודד ולהתעמת עם מה שתרגישי תוך כדי. מי יודע? אולי אף תצליחי להיפתח לריגוש חדש שיגרום לך לרצות עמו יותר סקס מבעבר. מאחלת לך המון בהצלחה וצפייה מהנה!
נשוי וחושב על גברים
ויקי שלום, אני נשוי באושר מזה חמש שנים ובקרוב, אם ירצה השם, גם תלד אשתי את ילדנו המשותף הראשון. יש לנו מערכת יחסים חמה, טובה ואוהבת מאוד, וגם הסקס שלנו בתדירות מספקת לשנינו (פעם ביומיים-שלושה) ואנחנו מאוד נהנים זה מחברתו של זו. יש לציין שמעולם לא היו לי קשיים בזקפה או בהגעה לאורגזמה עם אשתי. עם זאת, לאחרונה אני מוצא את עצמי נמשך מדי פעם לפורנו גברים, ואין לי שום הסבר למה. אין לי שום רצון לשכב עם גבר ב"חיים האמיתיים" ואין אף גבר שמדליק אותי (אין לי שום בעיה עם הומוסקסואלים, כמובן, אבל בנות תמיד היו הקטע שלי), אבל דווקא גברים עירומים במחשב כן "עושים את העבודה" בשבילי. מבחינתי זהו קטע מוזר ולא מזיק ואני לא מתרגש ממנו, אבל עכשיו, עם הילד והכל, עולה בי החשש שאני מרמה את אשתי או משהו. האם יכול להיות שאני גיי ולא יודע מזה?אדם, גבעתיים
שלום יקירי, אתה מציין שאתה נשוי באושר ומקיים יחסי מין מספקים, ללא קשיים וכן, אין לך שום רצון לשכב עם גבר אחר. אמרת הכל! גיי סביר להניח שאתה לא! ובכל זאת אתה מרגיש חשש אשר קשור אולי באופן לא מודע לסטטוס החדש המתקרב בשעה טובה ומוצלחת: אתה הופך לאבא! לא בהכרח, אך בהחלט ייתכן שמדובר בתגובה להסתגלות למצב החדש.לגבי הפנטזיות: נשאלתי לא פעם "האם מותר להיות הכל? ואם כן, איפה הגבול ומתי אני אמור לחשוש"? ואני עונה: כן, מותר לנו להיות הכל. זו הרי עוצמתה של הפנטזיה, להיכנס לדמות, אקט, סיטואציה אשר בחיים האמיתיים לא בטוח שהיינו רוצים בה.
למחשבות, לדמיון ולפנטזיות שלנו יש משמעות חיובית המסייעת לנו להגיע לריגושים, רק שאין שום חובה לשתף. זה אינטימי וזה שלנו.
אם אתייחס לפנטזיה שלך, לא יכולה שלא להיזכר באלפרד קינסי, זואולוג שחקר צרעות וחייו הובילו אותו לראיין ולחקור אלפי אנשים בנושא האינטימי והשמור ביותר בחייהם: סקס. קינסי פרסם בשנת 1948 את ספרו הראשון "התנהגות מינית אצל הגבר האנושי" ובשנת 1953 את ספרו השני "התנהגות מינית בנקבת האדם" וכן דוחות שהציתו את אחד הדיונים התרבותיים הסוערים ביותר באמריקה באותה התקופה. רשמיו תורגמו ל-13 שפות, נמכרו בכשלושת רבעי מיליון עותקים, והפכו לאחד מהפרסומים המדעיים הנפוצים ביותר במאה ה-20. הנתון המשמעותי ביותר שהועלה במחקריו היה "סולם קינסי" (כך קרא לדירוג המשיכה המינית) והעלה על גרף ציר שהוכיח לכאורה שגם ה"סטרייטים" (נשים וגברים) הממוקמים באמצע הציר (בדירוג 3) יכולים להרגיש משיכה לשני המינים ועדיין להישאר באמצע הציר ולא בצד מסוים המאפיין זהות מינית כזו או אחרת.סולם קינסי:
0 הטרוסקסואלי לחלוטין 1 בעיקר הטרוסקסואלי, רק לעתים מקריות הומוסקסואלי 2 2 בעיקר הטרוסקסואלי, הומוסקסואלי יותר מאשר לעתים מקריות 3 3 הטרוסקסואלי והומוסקסואלי במידה שווה (ביסקסואלי) 4 בעיקר הומוסקסואלי, אבל יותר מאשר לעתים מקריות הטרוסקסואלי 5 5 בעיקר הומוסקסואלי, רק לעתים מקריות הטרוסקסואלי 6 6 הומוסקסואלי לחלוטין X א-מינימודעות לסולם זה חשובה במיוחד היות והיא משחררת את המחשבות והבלבול בנושא. מאחלת לך המשך זוגיות מענגת ונטולת דאגות, סיפוק מריגושים ואבהות נפלאה.
רוצים לשלוח שאלות לויקי? כתבו לנו!
ויקי דור היא יועצת מינית מוסמכת. רוצים לדעת עליה עוד? בקרו באתר הבית שלה .
