על אורגזמה וצרות אחרות: מדור ייעוץ מיני חדש

לא מגיעה לאורגזמה

ויקי שלום,

רוית, חולון

דממת אלחוט במיטה

יש לי חברה כבר כחמישה חודשים, אבל יש לי בעיה איתה במיטה: היא שותקת. הסקס שלנו הוא הדבר הכי שקט בעולם. אני לא רוצה שהיא תדבר, אבל גניחות, משהו?

ירין א., תל אביב

אתחיל בכך שדיבור תוך כדי הסקס לא רק מגרה את בן או בת הזוג, אלא גורם לגוף להוציא אויר, לנשוף ואז לשאוף פנימה, לנשום עמוק ונכון, מה שמסייע להשתחרר, להיות רפוי וכך להתמסר להנאה.

ציינת ש"מעולם לא הייתה לי בעיה כזו עם נשים אחרות". אתה אמנם חווה זאת לראשונה, אולם כדאי לקחת בחשבון שאין זה מעיד על תופעה חריגה. ממש ברגע זה, יתכן וגולש אחר קורא ואומר לעצמו בהתלהבות "אחחח, איזה כיף שהכרתי פעם ראשונה מישהי שלא מפסיקה לדבר! כולן שתקו..:.

כשאני חושבת על נשים השותקות בסקס, עולות בראשי שתי אפשרויות:

האחת, יתכן ושתיקתה של זוגתך נובעת מכך שזו דרכה ליהנות. היא צריכה להתכנס בעצמה, לעצום עיניים, אך בעיקר לשתוק.

מבטים או דיבור תוך כדי, עלולים להקשות עליה להתרכז, והאורגזמה פשוט תחמוק. מציעה במקרה כזה לנסות ולבקש מבת הזוג לדבר רגע אחרי ולשתף כמה נהנתה, איזו אורגזמה חוותה, מה אהבה, וזו התחושה שתישאר בך: היא לא דיברה, אבל היה לה כיף!

השנייה: הדבר נובע ממחשבו או תחושות שליליות, ביישנות, סגירות, דימוי עצמי נמוך, חוסר ביטחון, ולא רק שאינה מוציאה קול, היא גם אינה נושמת טוב. אם אני עסוקה במחשבות, אם אני מכווצת, אני ממש לא יכולה ליהנות.

רוב הנושאים הללו קשורים בצורה כזו או אחרת ברמת הביטחון שלה. וכאן אתה יכול לעזור לה להשתחרר מולך ולהרגיש יותר בנוח לדבר.

כדאי שתדבר איתה בזמן הסקס, תחמיא ותפרגן לה, תאהב אותה דרך המילים ותוך כדי תשאל אותה שאלות שאינן מסתיימות בכן או לא אלא בכאלו שהתשובה עליהן מפורטת יותר (לדוגמה: מאמי, מה אני עושה לך עכשיו?) אם ענתה במילה אחת (נעים), לשאול אותה שוב את אותה מילה (מה עושה לך נעים, למשל) וכן הלאה.

חשוב לשים לב שלא להציף בפעם אחת אלא לתרגל איתה עד שהיא תרגיש הכי משוחררת לדבר מבלי שתשאל.

במיטה רק אני שולטת

מלי, 26, אי שם בארץ

אתחיל בכך שציינת שהגעת ללא מחסומים, כלומר ניסית פעמיים-שלוש ולא ממש נהנית. אני יכולה בהחלט לפרגן על כך. מיותר לציין ואולי לא, שאנו לא חייבות לאהוב הכל. ומה אם אנו מוכנות לשיתוף פעולה בהתנסויות חדשות, אך לא נעים לנו? אז פשוט לא!

נגיע לשיא הנאתנו ממה שגורם לנו עונג ותשוקה, בטח שלא מריצוי האחר.

אלא שלעיתים תחושת ה"לא נעים" הזאת נובעת מפרשנות אישית שלנו לסיטואציות מסוימות. אני ממש ערה לכך כשנחשפתי להמון סוגי נשים. אחת, למשל, סיפרה שחבר קרא לה פעם 'זונה' באמצע סקס. היא הרגישה כזו מושפלת שמיד קמה, התלבשה וברחה לחודשיים.

אחרת סיפרה שזה ממש מדליק אותה! אף פעם לא הרגישה שבן הזוג מתכוון לפרשנות המוכרת, אלא זו הדרך שלו לפרגן לה כמה שהיא מדהימה! כמה שהוא רוצה שתפנק רק אותו.

שתי נשים שונות אשר כל אחת מהן מביאה לסיטואציה את עולמה היא. מזמינה אותך לבדוק איזו פרשנות את מביאה.

בכל מקרה, האם דיברת על כך עם בן זוגך? האם שיתפת אותו בתחושות שלך? האם תיארת איך היית רוצה לעשות איתו אהבה וכמה שאת אוהבת ונהנית מליטופים ונישוקים?

שיחה כזו יכולה להצמיח רעיונות משותפים במה שכן ניתן לגוון, כך ששניכם תרגישו מסופקים.

נושא נוסף שרצוי להעלות בשיחה הוא האם בן זוגך דואג לסיפוקו האישי בלבד, או שהוא מפנק אותך ומדי פעם מעוניין במשקי שליטה. יש הבדל עצום בין השניים, וקשה, מן הסתם, לשתף פעולה ממקום של חוסר סיפוק.

ויקי דור היא יועצת מינית מוסמכת. רוצים לדעת עליה עוד? בקרו באתר הבית שלה