אתמול פורסמה כאן כתבה שטוענת, בגדול, שבנים הם עם נאחס.
לא, כי בנות הן להיט, כידוע. היכולת שלכן לא לשים לב לטעויות של עצמכן ואז להאשים אותנו היא אולי מנגנון ההישרדות המרשים ביותר שקיים על הפלנטה הזו.
עם זאת, אני חייב לציין שאחרי מניפסט ההאשמות ההוא ניתנו כמה עצות באמת נכונות לעשר טעויות קלאסיות שבנות עושות ובאמת
יעזרו להן למצוא אהבה.
בעקבות כך נתבקשתי גם אני להתגייס למשימה ולתרום את חלקי לגברים שלא מבינים למה הם אף פעם לא מצליחים לעבור את מחסום הדייט הראשון. למרות שהייתי יכול להשתמש בתיאוריה המבוססת "כי בנות זה פיכסה", אני אגיד את האמת: זה לא הן, זה לגמרי אנחנו.
אז הנה עשר הטעויות הכי גדולות שגברים עושים, והיה מוטב שלא יעשו אותן יותר. לעולם.
1. אל תאחרו. אף פעם. גם אם נתקע לכם האוטו, גם אם יש לכם פנצ'ר, גם אם תפלץ ירוק בגובה חמישה מטרים בדיוק מאיים לאכול לכם את הסלון – לעולם אל תגיעו אחרי השעה שנקבעה. תגיעו חמש דקות לפני (לפחות), שבו בנחת ואל תגידו לה מילה כשהיא מאחרת בחצי שעה. אלו סדרי העולם, לא תצליחו לשנות אותם, אז כדאי שתתמודדו עם זה וזהו.
2. תציע לאסוף אותה. בלי שום קשר לאיחורים – הכלל הזה תקף גם כשאתה בא לאסוף אותה – להציע אתה יכול. יש הרבה בנות שיעדיפו להגיע במכונית שלהן מאשר לנסוע עם גבר זר, אבל להציע אתה חייב. לא רק שזה יעזור להרשים אותה, זה גם יוכיח שאתה בן אדם. ותתפלא, כדי למצוא אהבה זה עסק די חשוב.
3. אל תשתולל על הכביש. אספת אותה? בראבו. בזה הרגע נכנס המנגנון הדבילי שלנו לפעולה שצועק לנו "סע מהר! סע מהר! היא תיגנב מזה!”. תעשו לכולנו טובה, ותתעלמו מהקול הזה. הוא לא מוביל לשום מקום (מחקרים הוכיחו שנהיגה מהירה היא הדבר שדוחה נשים יותר מכל דבר אחר) וזה גם מסוכן. סעו במהירות המותרת, השתתפו בשיחה נעימה, בחיי שזה יהיה יותר פוזה מכל דבר אחר.
4. בלי ידיים. אנחנו, כגברים, לא ממש מבינים רמזים. זאת אומרת שאם היא צוחקת מהבדיחות שלנו, מסיטה את השיער ומזמינה עוד סיבוב בירה, אנחנו עדיין לא מצליחים להבין מזה אם היא נהנית או סתם סובלת. אבל את כל מה שבניתם בעמל רב אתם יכולים להרוס עם יד משונה שנשלחת ללא חשוב לאן. לכן, בדייט הראשון עשו לעצמכם חוק: בלי ידיים. בכלל. אלא אם כן זו יוזמה שלה, אל תגעו בה בדייט הראשון.
5. תקשיבו. בואו נעזוב את הסטיגמה המטופשת שרק נשים אוהבות לדבר, אבל רק נשים בוחנות את יכולת ההקשבה שלך בדייט הראשון. זה אומר שהעיניים שלך לא נודדות, אתה לא מסתכל לה על המחשוף, לא חושב איך היא תהיה במיטה וממש מדבר איתה כאחד האדם. בניגוד לתיאוריה הרווחת, זה גם יכול להיות ממש מהנה.
6. תחמיאו. לא כל הזמן, לא על כל דבר, אבל לפחות פעמיים בערב הזה – ורק אם אתם באמת מתכוונים לזה – זרקו איזו מחמאה לאוויר, וכמה שיותר קטן, יותר טוב. אני אוהב את השיער שלך, אני אוהב את הסיכה המשונה הזו על השמלה שלך, אני אוהב את השמלה שלך, את ממש מצחיקה, זו הייתה תובנה מאוד מעניינת וכו' וכו'. כולם אוהבים מחמאות. המין הגברי נידון לתת אותם. זה מה יש ואם אתם נורא רוצים לקטר, זכרו את זה: יכולנו להיתקע עם מחזור.
7. קריאת כיוון. גם אם אתה מובטל, גם אם לא עבדת שנתיים, לפחות שיהיה לך כיוון. לעולם, אבל לעולם, אל תוציא מהפה את המשפט "אני בין עבודות" או "אני קצת לא יודע מה לעשות עם החיים שלי עכשיו". בעולם של היום, שאיפות הוא הקלף הכי טוב שיש לגבר. לעולם אל תשאיר אותו בבית, בלעדיו לא תוכל לנצח את המשחק.
8. קריאת חשבון. אתה לא מציע להתחלק, אתה לא מציע שני שליש ושליש ואתה גם לא מציע שהיא תשאיר את הטיפ. מגיע החשבון? אתה שולף את כרטיס האשראי שלך, ומשלם. זה עסק יקר, זה נכון, כולנו אנשים עובדים ולאף אחד לא קל להוציא 200 שקל, גם זה נכון, אבל ככה זה עובד. אתה תמיד יכול להישאר בבית עם סרטי הפורנו שלך, זה בחינם.
9. אל תשתכרו. אין דבר מביך יותר מגבר שמתנודד ומתחיל לפלוט שטויות, שלא לדבר על לעשות שטויות. מרגישים את הראש טיפה מסתובב? אז קודם כל תלמדו לשתות, אבל בינתיים, פשוט תפסיקו. ותזמינו לעצמכם משהו לאכול. אם לא תסיימו את הדייט הזה מפוקסים, אין לכם שום סיכוי שבעולם לזכות בדייט שני.
10. תרגישו. יש לכם רגשות. השתמשו בהם. יום אחד, מי יודע, זה עוד עשוי להועיל. לכן זה לא משנה איך היא נראית או העובדה שהיא ממש גמישה או מה שזה לא יהיה, שבו איתה לבירה ותתעניינו בה. למדו עליה. תרגישו שאתם רוצים לראות אותה שוב. לא רק שזה יהפוך אתכם לקצת פחות מניאקים, זה גם אשכרה יעזור לכם למצוא מישהי שתקרא לכם "החבר שלי". וזה עסק די שווה, כשחושבים על זה.
