גברים מעולם לא הבינו נשים. למעשה, מבחינתם אנחנו יצורות מהעולם החיצון, עם מנעד מצבי רוח לא שפוי שמדלג בקלילות בין חמודה, עצבנית, חרמנית, דכאונית, ובוכיה במקשה אחת.
אנחנו לא ברורות. מורכבות ומיסתוריות, לבטח יותר ממשחק האקס בוקס התורן או מהאחוק שלכם שתנודות מצב הרוח שלו נעות בין ישן לחרמן. אוקיי, אוקיי, חרמן וחרמן.
בגלל זה, אני מניחה, גברים פונים לעזרה של אמני פיתוי שונים ומשונים, שמלמדים אותם איך לעזאזל לפתור אותנו, חידה קוסמית אכזרית של היקום שכמותנו.
גברים שמעולם לא היו באינטרקציה חברתית עם אבטיח, לא כל שכן עם נשים, מבקשים לדעת מה מניע אותנו. באופן אבסורדי, הם פונים לגברים אחרים כדי שיסבירו להם. כן, כתוב לכל העניין הזה "הצלחה" על המצח מהרגע הראשון
אני מודה שמלבד הנואשות המדיפה מכל העסק, יש בזה משהו חמוד. מכמיר לב אפילו. אסופת ילדי כאפות מתוקה שמנסה להתבגר בעזרת לימודים שקדניים, במקום לצאת החוצה לחצר החיים ולשחק לבד. קצת חמוד.
והרבה מאוד מטריד.
לוחמה בשטח פנוי
עד לאחרונה כל העניין הזה לא ממש הזיז לי, אלא שאז יצא לי לחוות על בשרי ניסיונות של תלמידי פיתוי. היות והחווה הייתה, איך נאמר את זה בעדינות, טראומטית, חקרתי קצת את התופעה על ידי קריאה וצפייה בחומרים שבאמת צריכים להיות משוחררים רק במדינות ערב עויינות כלוחמה פסיכולוגית מתישה.
אמני הפיתוי, מסתבר, צולחים את התעלה הואגינלית באותה נחישות ותאוות חתירה למטרה של כוח ימ"מ, מפציצים כל מה שעומד בדרכם, כולל מורכבות אנושית, פשטות והגיון בריא, ושימוש בשמות קוד מתוחכמים יותר מרצועת הערב של ניקולודיאון קידס.
אתה רואה בחורה חמודה? תגיד לה שהיא דווקא פרופורציונלית למרות שהראש שלה קצת גדול. תגיד לה שבדרך כלל הנעלים שהיא לובשת עושות לוק לסבי, אבל עליה זה דווקא נראה קלאסי. תגיד לה שזה בסדר שרואים לה את השורשים, תוכלו ללכת יחד למספרה. אין כמו להתחיל עם בחורה בהורדת הביטחון העצמי שלה.
אם ממש יתמזל מזלה, אולי בדייט השני שלכם תכבה עליה סיגריה.
הייט דה גיים
עם זאת, טקטיקות של יצירת מגע קיבלו אצלי את מירב תשומת הלב. כלומר, אם מישהו זר היה נוגע לי בכתף או בצוואר מהרגע הראשון שפגש אותי, הייתי עוקבת בתשומת לב אחרי האמבולנס פינוי שהייתי מזעיקה בעקבות הנוגרה שהייתי מביאה לו.
בחייאת זומזום, אל תגעו בי, קריפים זרים. זה לא מושך, זה לא סקסי, זה לא עדין.
אה, וחס וחלילה אל תפתח אישיות. חס וחלילה אל תחשוב שנשים יכולות להנות מההומור שלך ומהאופי שלך. גם אם הדבר היחיד שחסר לך זה ביטחון עצמי שרוב האנושות בונה בעבודה קשה, עזוב שטויות. אתה חייב להשתמש בגיים על עשרות ספריו וסדנאותיו. אתה חייב להיות תחת חסותו של אמן פיתוי.קריעה למטרה
השיטות מדברות על הצלחה מוכחת, אבל לי זה נשמע יותר כמו איסוף שאריות אנושי. למען האמת יש גברים שלא הייתי מוכנה לדפוק עליהם עם פטיש של שניצל אם היו מתחילים איתי בצורה ערמומית, שלא לדבר על לצאת איתם.
אבל להם זה לא משנה. קדימה למטרה הבאה. ההיא סירבה לי? אז הופ, נקסט, זה הכל קטע מהגיים, אחי, הכל חלק מהגיים. הלאה, לגומחה הבאה, משל העולם מגרש גולף ונשים הינן לא יותר מלבד נקבים אליהם ניתן להגיע בחבטה הנכונה. דונט הייט דה פלאייר.
אותם פתיינים מנוסים טוענים להיכרותם עם צופן בשביל לפתוח אותנו, איזשהי הגדרה גנרית למשיכה נשית שתמיד תעבוד, מלאת שטיקים, תרגילים מלוכלכים והבנת המוח הנשי בפסיכולוגיה בגרוש.
ברור, כי המוח הנשי הוא סך הכל אסופת רגשות מעוטרת מייק אפ, סיילים, שדיים זקורים ואקסים שפגעו בנו. הם מלמדים גברים להבין נשים. אבל נכון יותר, הם מלמדים גברים להבין את הטבע האנושי.
מה שאמני הפיתוי שכחו להגיד לכם, ואולי אתם מעולם לא למדתם הוא : כולנו בני אדם. גם נשים. חבל שהם עושים מזה כזה סיפור מהתחת, במקום להגיד : כל מה שהיית רוצה שיעשו לך, תעשה. כל מה שלא, אל תעשה. תריח טוב, תהייה מעניין, תביא את הז'קט שלך אם קר, ותסתכל לנו בעיניים. דאטס איט. יאללה, איפה המיליונים שלי בכל הסיפור הזה?בגלל שהגעתי למסקנה שגם אני רוצה לעשות מיליונים (כמה נראה לכם כבר מרוויחים מכתיבה?), קבלו את עשרת הדיברות לדייטים, מאישה אמיתית שאין לה ולו נקב אחד לניפוח בכל הגוף, שזה די מאיפה שהמדריכים שלכם לקחו את הטיפים שלהם. מוכנים? קדימה.
1. תתלבשו יפה. תריחו טוב, או לפחות תשתדלו ליצור רושם של מתקלחים. זה לא גאלה רשמית עם טוקסידו, אבל זאת הפגנת כוונות. אנחנו משקיעות שעות בבית, תשקיעו רבע שעה בבחירת ג'ינס נקי. 2. תחייכו. אנשים מחייכים לעד יהיו מושכים ומאושרים. גם חיוכים מיסתוריים וסקסיים לפעמים. שבו נינוחים. זה לא ראיון עבודה, זה דייט. 3. תקשיבו. תתעניינו. אל תדברו רק על עצמכם. שאלו שאלות. ספרו על דברים במטרה לשתף, לא להתפאר. 4. תסתכלו לה בעיניים. יש רגעים של שקט שמבט אחד לוהט יעשה את העבודה יותר טוב מעשרים טקטיקות הפרחת בלונים ליצירת דייט בלתי נשכח. ובחייאת ראבאק, תשמרו את הידיים לעצמכם. דייט ראשון שרק נוגע בי יתוייג כמישהו שרוצה רק סקס. אם יש מצב, תאמינו לנו, אנחנו נגרום לכם להבין שאנחנו צמאות למגע ידכם. 5. תגידו לה שהיא נראית טוב. בניגוד למה שלימדו אתכם בבית הספר הפיתוי הקריפי שלכם, זה דווקא יוצר משיכה. הביטחון להחמיא, לפרגן, בלי להסביר ולהתבלבל. 6. תהיו מצחיקים. תנו קצת קרדיט, ההומור שלנו משונן ומשובח ונשמח לצחוק בדייט. אתם מעניינים ומגניבים מספיק לדייט ראשון, אז תהיו מי שאתם בשביל דייט שני. 7. בלי מניפולציות.תספרו לנו על עצמכם, אנקדוטות עבר מפגרות עם נימת מבוכה. זה מתוק, אנושי ורגיש לדעת שאתם לא מושלמים. מצד שני, חכו עם סיפורי ההשתנה בלילה בגיל 4. תשתפו מספיק בשביל להיות מעניינים. אל תשתפו הכל בשביל שנרצה לדעת מה עוד יש שם. 8. תפתחו דלת. תעשו קולות של ג'נטלמן, תשלמו בדייט הראשון. כן, כן. אם אתם חושבים שאנחנו חמודות, תשקיעו 15 שקל בקפה. זה לא מעפן, זה סקסי. העובדה שאתם משלמים על משהו בקטנה (בקטנה, כן? לא 700 שקלים לכדור פורח) לא תלחיץ אלא תיצור רושם שאתם מעוניינים, ותגרור הערה שבדייט הבא אני משלמת. 9. כולנו עושים טעויות. פאדיחות זה חמוד. אני קיבלתי מרפק בראש בלי כוונה (כך הוא טוען, לפחות) מהבחור שלי בדייט הראשון, וצחקתי עליו חודשים. רק לא להלחץ ולהתרגש. כולם רוצים לעשות את הרושם הכי טוב, אבל כולנו אנשים ועושים שטויות.10. תתלהבו. טבע האדם חמקמק. אנחנו לא נרצה מי שרוצה אותנו יותר מדי. זה נכון לשני המינים. התאפקו בהתלהבות כלפי בת הזוג, הראו התלהבות כלפי עצמכם והחיים. אושר זה מדבק, כולנו רוצים להיות סביב אנשים מאושרים. ואמיתיים. תזכרו את זה בפעם הבאה שאתם מנסים להפעיל את הגיים הדבילי שלכם.
