היא מתקשרת אליך כשאתה עם חברים ודורשת ממך לבוא הביתה, גוערת בך שלא שטפת כלים למרות ש"אתה יודע כמה זה חשוב לך", קובעת לך את לוחות הזמנים תוך כדי התעלמות מוחלטת ממה שאתה קבעת והתנצלת לפחות פעם אחת בחייך על משהו שעד עכשיו אתה מבין מה לא היה בו בסדר? ברכותינו, אתה סמרטוט.
אנחנו חס וחלילה לא אומרים את זה כמשהו רע. למעשה, רוב הגברים סמרטוטים בידי הנשים שלהם, ואלה שלא סתם משקרים לכם או מעדיפים להתעלם מהמציאות.
מאות כתבות באינטרנט - בארץ ובחו"ל - מציעות איך למגר את התופעה. עם זאת, כשאתה רואה את אחוז הגברים שבדיוק נורא התחשק להם לקפוץ עם החברה שלהם לבקר איזו דודה רחוקה שלה שכרגע ילדה במקום לראות את ברצלונה נגד ריאל מדריד אתה מבין שהן לא ממש עובדות.
לכן, ולאור המצב החשוך, גיבשנו שמונה כללים בסיסיים שכל סמרטוט צריך לדעת על מנת שיעזרו לו לצאת מהמצב.
אלא אם כן אתה ג'ינג'ס חאן - ולמען הסר ספק, אתה לא - גם אתה מתישהו תמצא את עצמך מסתבן בסבון בריח לילך, עושה פילינג פנים כי החברה שלך חושבת שזה יפה ויורד לעשות קניות בשתיים בלילה כי בא לה שוקולד, למרות שהיא ממש לא בהריון. זה קצת כמו בצבא, כשמעליך היה מפקד שאמר לך מה לעשות, ואתה לפחות יכול להתנחם בזה שהלילה אתה לא ישן באוהלים או בחדר עם עוד 7 אנשים, וגם שוכב איתו מדי פעם. כאילו, איתה.
סקר שנערך באוניברסיטת פלורידה קבע שלא פחות מ-56% מהנשים בארה"ב בטוחות שהבעלים שלהן לא היו שורדים בלעדיהן שבוע. עוד 24%, אגב, חושבות שהיו שורדים אבל שהבית לא היה שורד. במילים אחרות, 80% מהנשים - ביניהן, תהיה בטוח, גם האישה שלך - חושבות שהן הדבר הכי טוב שקרה לך בחיים, ולא רק זה, אלא גם איזה מזל שהם באו, כי אלוהים יודע איך שרדת עד עכשיו. המצב הזה, אנחנו יודעים, יכול להוציא אותך מהכלים. אבל זה בדיוק כמו ללחוץ על הגז כשהאוטו שלך שקוע בבוץ. רוצה לשנות את המצב? בלי התפרצויות זעם שכוללות את המשפט "את לא אמא שלי" וכו', כי אחריהן תבוא כזו סצינה מצידה שעוד תצטרך להתנצל. רוצה לשנות את המצב? יופי. זה מוביל אותנו לחוק הבא.
בוא נודה באמת: זה די נס ששרדנו עד עכשיו. כאילו, לא שהחיים שלנו היו בסכנה, אבל תן מבט סביבך ותודה: הבית נעים יותר כשהיא שם. וזה שהבלטות נקיות והכביסה מקופלת ולא זרוקה על הספה והכלים אשכרה במקום ולא צריך לשלוף אותם מהכיור ולרחוץ לעצמך צלחת כל פעם שאתה רוצה לאכול (אבל איזה כיף זה היה, נכון? וכמה יעיל!) זה באמת קצת נחמד יותר וסוג של שדרוג בתנאים. אז מה הפלא שהיא מתייחסת אליך כאל קוף שכרגע אומץ ממכון ויצמן? אם אתה רוצה שהיא תיקח אותך ברצינות, יש לזה מחיר. למד להפעיל את מכונת הכביסה (1 מכל 5 גברים בבריטניה הודה שהוא לא יודע איך), איך מקפלים בגדים וגם דע בעצמך מה חסר לכם במקרר כשאתה נשלח לקניות.
ֿ
הולך לחברים? יש משחק בטלוויזיה? הנה מה שתעשה: פשוט תעשה את זה. בלי טקטיקות מתוחכמות, בלי מבטים מתחננים, בלי "שנייה, אני אשאל את אורית", או איך שלא קוראים לחברה שלך. רוצה לצאת? תצא. בהתחלה תקבל מבטים זועמים ו"מאמי, אבל תכננו להיות ביחד" למרות שאף אחד לא ממש דיבר איתך או הודיע לך, אבל בסוף היא תתרגל. או תסרס אותך.
כן, זה נשמע כמו אוקסימורון, כי רק סמרטוטים עוזרים בבית, אבל האמת היא שזה שקר גס. גברים אמיתיים עוזרים בבית. גברים אמיתיים מסתכלים על הבית ורואים מה לא בסדר בו, מה דורש תיקון או הזמנת איש מקצוע, ועושים את זה. למה? כי אחרת החברה שלהם רואה את זה ואומרת להם לעשות את זה. וכשהיא אומרת לך לעשות את זה היא חושבת שאתה סתום או עצלן, או, בוא נודה, במקרה של רובנו זה שילוב די מוצלח של שניהם. תראה נוכחות, תפגין עירונות ותוכיח שליטה. רק ככה מפסיקים לנגב איתך את הרצפה.
בוא נודה באמת: אתה לא מבין כלום בספות. זה שאתה עומד איתה עכשיו ומתווכח אם הספה תתאים לשידה? אז שני הצדדים יודעים שאין לך מושג בקטע הזה. ויכוחים על עיצוב או רהיטים נדונו מראש לכשלון, ויוצרים מומנטום שלילי לריב הבא (אם קבוצה מפסידה שלושה משחקים ברצף, יהיה לה קשה יותר לנצח את הרביעי). בחר את מלחמותיך בקפידה, ולך על כאלה שאתה יכול לנצח.
גברים לא אוהבים את זה, אנחנו יודעים. אבל אם תגיד לה מה מפריע לך, יש סיכוי שזה ייפתר. או שתבכה. אם לג'ורג' קוסטנזה זה עבד,
גם אתה יכול.
