אנחנו יודעים כל כך הרבה אבל מיישמים כל כך מעט. זו האמת בכל מה שנוגע לזוגיות.
אנחנו מחפשים פתרונות קשים ומורכבים - תמיד יש לנו בעיות גדולות, תמיד זה מצריך שינוי דראסטי - בשעה שהדברים הפשוטים זמינים לנו ויכולים להועיל הרבה יותר. בזוגיות צריכים לזכור כי מה שלא יהיה פשוט, פשוט לא יהיה. לכן דעו להקשיב, לקבל וגם לקחת זמן לעצמכם.
אבל איך יוצרים זוגיות שיוויונית? קודם כל, צריך להסתכל על מערכת היחסים הזוגית בצורה אחרת, ולא כמו שלימדו אותנו. יש להסתכל בעיניים האחד של השניה ולהגיע לתובנת שמכבדות את שני בני הזוג. אז הנה חמישה דברים פשוטים שכולנו שכחנו, ואולי הגיע הזמן שנזכור.
לא מובן מאליו
לעולם, לא משנה עד כמה קשה הסיטואציה, אין לקחת את בן הזוג כמובן מאליו. למעשה, אנחנו צריכים להיות מופתעים בכל פעם מחדש שהוא עדיין כאן איתך למרות מגרעותינו. אחת הבעיות השכיחות ביותר במערכת היחסים היא שאנחנו לוקחים את בן או בת הזוג שלנו כמובן מאליו ומפסיקים לייצר ולחפש חידושים.יצירה משותפת
מדי תקופה, ממש לפני ששוקעים שוב עמוק לשגרה, כדאי לחדש דבר מה. למשל, ללכת לקורס או חוג משותף שהתוצרים שלו יהיו של שניכם ויהוו תזכורת לשיתוף הפעולה ביניכם. לאחרונה נוכחו זוגות רבים לדעת ששותפות אינה מתבטאת רק במיטה או בחשבון הבנק, ולהיות ביחד בחוג ריקוד או קורס אימון לחיים כזה או אחר משפר את האווירה וגורם לחיבור ולהתרגשות הדדית.תחי הספונטניות
קחו לעצמכם זמן איכות זוגי. הזמינו בייביסיטר ולכו לבלות ביחד, רק אתם. אין הכוונה לצפות בהצגה שאתם חייבים ללכת אליה כי עשיתם מנוי, אלא חפשו הנאות מתוך בחירה רגעית ולא כאלה שמתוכננות מראש. שגרת החיים באה לידי ביטוי בכך ש"יוצאים" לסרט בגלל שקיבלנו הזמנה. שנו את ההרגל ואת "שריר השגרה". צרו לעצמכם מציאות חדשה ומאתגרת שבה אתם תחזרו לימי ההיכרות הראשוניים שהספונטניות ביציאה, בארוחה, ספא וכו' היו לדבר מעשיר ומעצים.
ברוב קשב
הקשיבו לבן זוגכם. הוא אינו רעש סביבתי, ובבקשה אל תתערבו כשהוא מספר על בעיותיו. גם אם אתם מכירים אותו נורא טוב ויודעים בדיוק איפה הבעיה, חכו עם העצות שלכם ותנו לו לשפוך. בנוסף, נצלו את הזמן כדי להבין את עמדתו בנושא הכואב שפוקד אותו לפני שאתם מתחילים עם ה"אמרתי לך" המוכר והשגרתי. הבעיה בשיחה זוגית אחרי כמה זמן היא שאנחנו כל כך יודעים - או, ברוב המקרים, חושבים שאנחנו יודעים - מה בן הזוג שלנו מתכוון לומר עד שאיננו מקשיבים באמת וברצינות לצרכים שלו. במקום להקשיב אנחנו עסוקים בלהגיב, דבר שגורם עם הזמן לבן הזוג לרצות ולוותר על השיחות, כי הן ממילא לא מועילות.
התמודדות נעימה
זכרו שבניית בית משותף ולידה הם חגיגה גדולה, אך גם עניין לא פשוט. התכוננו לשמחה אך גם צפו למשבר והכינו את עצמכם מראש להתמודדות. השכילו לקיים מידי ערב שיחה זוגית (אפשר בארוחת הערב), שתפו אחד את השני בלבטים, בכאב, בשמחה וכך תבנו יציבות מערכתית אשר תחזיק שנים רבות.
- ד"ר ירון מאיר הוא מגשר, בורר, מאמן, מטפל רב תחומי ומנכ"ל חברת יעד גישור
