שיחות אירוטיות, בעיני, הן דבר חשוב ואולי גם הכרחי בזוגיות. זה נכון שכל זוג והגבולות שלו, אבל שיחות אירוטיות נותנות לא מעט מקום ודרור לדמיון, ובמערכת יחסים שני הדברים האלה חשובים נורא.
הייתה לי פעם מטופלת – כן, אני יודעת שזה לא בדיוק המקרה הקלאסי של כולם, אבל לכו איתי בקטע הזה – שהיה לה פטיש להיות עם מישהו שהוא גבר-אישה. בעלה, ששמע על הפנטזיה הזו, הסכים לפנטז איתה על זה, אבל אמר שהוא פשוט לא מסוגל ללכת ולתת לה לעשות את זה.
פתרון הביניים שמצאנו לבסוף היה שהיא תתקשר לבעלה ותספר לו מה היא רוצה שיהיה שם, ובסופו של דבר שניהם היו מסופקים מאוד. גם אם אי אפשר להגשים אותן, גם את הפנטזיות הכי פרועות שלנו ניתן להסריט ולדמיין. וזה, בעצם, מה שמגרה כל כך בשיחה אירוטית.
אקדים ואומר (איזה רשמי זה, נכון? "אקדים ואומר") שאם אתם מדמייינים איזו נערת טלפון שרק מדברת מלוכלך, תשכחו מזה. לא לזה אני מתכוונת בשיחה אירוטית. לא שחלילה כי אני חושבת ששיחה כזו לא טובה, אלא שבשיחות אירוטיות אני ממליצה להשתמש פחות בתיאורים גופניים. שיחה שכזו, ברמת השכלית, כזו שנותנת חומר למחשבה, היא הרבה יותר מגרה.
יש לי לא מעט מטופלים (אוקיי, רובן מטופלות) שנבהלות מצמד המילים "שיחה אירוטית" כי יש לזה דימוי זול, ואני חייבת להתייחס לזה. לחשוב על מסרים חברתיים כלליים במשהו שהוא רק שלך ושלו (שיהיה ברור, אני מדברת כאן על זוגות שרוצים לעשות את זה) זה קצת מוזר.
אם את עצורה ולא משוחררת דווקא כאן זה המקום להשתחרר ולעשות לך וגם לו טוב יותר. מה אכפת לך מה חושבים על שיחות סקס? את עם בן הזוג שלך, וזהו. אף אחד אחר לא מקשיב, זה רק שניכם.
תחשבו מה יקרה אם פתאום תפתיעו את בן או בת הזוג שלכם בשיחה כזו, בעיקר אם אתם לא כאלה. תחשבו על הברק בעיניים, על אלמנט ההפתעה, על זה שהוא או היא יבואו ויגידו "יו, לא ציפיתי לזה". כמה סקסיים תרגישו אחר כך. בחיי שזה שווה את זה.
עדיין לא השתכנעתם? נו, אז אולי כדאי לחשוב על זה ממקום אינטרסנטי לגמרי. לפעמים, בעיקר בזוגיות, קשה לנו להגיד מה אנחנו באמת רוצים במיטה. בטלפון זה קל יותר. למעשה, אתם יכולים, דרך האפרכסת, לבנות תסריט שלם ולהגיד לבן או בת הזוג שלכם בדיוק מה לעשות ואיך הייתם רוצים שהם יעשו את זה. המסר יעבור מעולה.
החלטתם לחייג ולהתענג על מה שמציע הטלפון? הנה כמה טיפים שבטח יעזרו לכם:
הכינו את עצמכם. כן, גם טלפון צריך משחק מקדים, בעיקר שלכם עם עצמכם. עוד לפני השיחה צרו אווירה, פנטזו קצת, אולי אפילו תלבשו משהו סקסי, עמעמו אורות או הדליקו נר. דמיינו כאילו זה קורה באמת, ולא איזה משהו וירטואלי.
מתביישים? עשו קולות. הרבה אנשים מרגישים שנתקעות להם המילים או שהם לא יודעים מה להגיד. אחד מבני הזוג מדבר ומדבר והשני פשוט תקוע. לא מסוגלים לדבר? בסדר, עשו קולות או תנו חיזוקים חיוביים למה שאתם שומעים.
לא מוצאים פנטזיה? פשפשו בזכרון. אנשים שהם פחות יצירתיים או יותר ביישנים לא כל כך יכולים להתחיל מאפס, ליצור פנטזיה יש מאין. אם זה המקרה, מומלץ לחשוב או לדבר על משהו מסעיר שקרה בעבר, ואז תרגישו הרבה יותר משחררים. גם עצם הזכרון הוא מגרה ויכניס אתכם לקטע.
אל תגיעו עד הסוף. אל תגמרו אחד לשני בטלפון, אלא תעצרו את זה בשלב מסויים ואת ההמשך, נו, תמשיכו פנים מול פנים. השיחות האלה לא חייבות להביא אתכם לאורגזמה, אלא לגרות את המחשבה וליצור ציפייה להמשך.
אל תנסו דברים חדשים. כן, אני יודעת, הטלפון נותן דרור להרבה מהיצרים החבויים. ובכל זאת, בעיקר בפעמים הראשונות, עדיף שלא תספרו לה שאתם רוצים לקשור אותה מהתקרה. בטלפון הכי קל לקבל ניתוק, וזה סתם פתח לצרות. השיחות האלה אמורות לגרות, לא ליצור התנגדות. יש לכם פנטזיה שאתם רוצים לממש? ספרו עליה בארבע עיניים, לא בטלפון.
בלי לחץ. אל תתחילו מהאמצע, אל תתחילו ישר בלספר מה היית עושה. תנו כמה מחמאות קודם וצרו אווירה.
תפתיעו. אפילו הודעת סמס, אפילו משפט, אפילו מילה יכולים לטעון את בן הזוג שלכם באנרגיות לכל היום ולגרום לו לצפות לחזור הביתה. מתביישים? נמנעים? תשברו את זה. קחו כמה נשימות, הרגיעו את הגוף, דברו בטון נמוך. לא מסוגלים? סמסו "כמה בא לי אותך" או משהו כזה. כשתחשבו על החיוך שזה יעשה לבן הזוג שלכם אתם כבר תרצו לעשות את זה.
אל תזייפו. זה, אולי, הכלל הכי חשוב. אני ממליצה לא לזייף בשום מקום, כמובן, אבל מה שלא תעשו, אל תעשו את זה בטלפון, כי זה נשמע הכי הכי לא אמיתי. ממש אפשר להרגיש אם אתם מזייפים, זה משהו שמזהים בקול ונורא מתחדד בטלפון. חוץ מזה, אם אתם מגיעים לאורגזמה מזוייפת, מה בדיוק עשינו בזה?
ולסיום, טלפון הוא רק טלפון. פעם הייתי בערב גיבוש לאחיות, שגילו לי שהאביזר שנשים מחדירות הכי הרבה לנרתיק הוא דווקא, תאמינו או לא, טלפון רוטט. אני לא יודעת עד כמה זה עובד, וזה גם לא מומלץ במיוחד. מצד שני, איזה כיף שיש מודרניזציה. עם הטלפונים של לפני 130 שנה לא היה מה לעשות.
- ויקי דור היא סקסולוגית חברתית, יועצת זוגית ומחנכת למיניות. עוד תוכלו לגלות באתר הבית שלה
