לכבוד:

יו הפנר,

אחוזת פלייבוי,

לוס אנג'לס

הפ. אני יכולה לקרוא לך הפ? בתור פתיחה, אני חייבת להתוודות. אני לא קוראת פלייבוי. גם לא בשביל הכתבות. גם לא בשביל לקבל רעיונות חדשים לדקורצית פנג שווי חדשה לפלג גופי התחתון (למרות שגיליון הכריסמס גרם לי לחשוק באורות מנצנצים במקום בו השמש גם ככה לא זורחת). אוקיי, אולי לפעמים אני מעלעלת פה ושם רק בשביל לוודא שצורת משושה זה עדיין טרנד פטמות אופנתי. אבל זהו.

עכשיו כשהמצפון שלי נקי אנחנו יכולים להתחיל מערכת יחסים בריאה. אתה יודע, מהסוג הזה בו אתה לא שוכב איתי וגם עם קרובת משפחה מיידית (למרות שאם מישהו צריך כליה באמצע הלילה זה עלול להיות שימושי, אבל אני סוטה מהנושא, ריאן גיגס, מישהו?).

אתה מבין, הסיכוי היחיד שלי להסתובב יחפה ושיכורה במסיבת בריכה בלוס אנג'לס תוך כדי צעקות בהמיות לעבר בר הקוקטיילים וחפינת ישבו של קאנייה ווסט, הוא אתה.

כן כן, אתה הוא האיש שיגשים את פנטזית הגולד דיגר הלא ממומשת שלי. והאמת, בניגוד לפריחה התורנית שלך, מגיע לי. ממש מגיע לי. אתה לא חושב שסבלתי מספיק בעבודות הסטודנטיאליות המתישות שהיו לי? במורשת היהודית שלי בה הגרמנים בזזו את אוקראינה? ובעובדה שיש לי רגליים גדולות במיוחד שמצריכות נעליים מיוחדות שעולות יותר? הא?

ואולי אפילו אני לא אנטוש אותך חמישה ימים לפני החופה, כמו שגברת קריסטל "נפרדנו כחברים" האריס עשתה בצעד חסר תקדים.

צהוב הולך

ביטול החתונה גורם לי להאמין שכנראה ערימת נקודות האייקיו שנשרו לה עקב 24 שנים של חמצון השיער סוף סוף השלימו פערים.

היא תיכף מקבלת תו תקן של כור גרעיני עם כל החומרים הרעילים האלו על הגוף, ואיך שלא נסובב את סכין המנתחים, מדובר בבחורה עם יכולות מנטליות של שזיף מעובד. אני יודעת למה בכל זאת בחרת בה: היא מכינה בורשט נהדר. אבל חוץ מזה, לא הגיע הזמן שתשתדרג?

במהלך הזוגיות המתוקשרת ביניכם שפכת עליה מיליונים, רק בשביל להתמודד עם שמועות שגורסות שהאריס, זמרת בנשמתה, התפרפרה עם בנו של ד"ר פיל, מפיק מוזיקלי עולה.

עכשיו, בוא נודה באמת: עם ההון שיש לך אני לא חושבת שהיא עשתה את זה בשביל הנחה לזמן באולפן ההקלטות, אלא אולי כי היא רצתה סקס בלי להחזיק לחצן חירום לרופא התורן תוך כדי. אבל זה בסדר, כנראה זה מה שהיה צריך לקרות. אולי זה יתן לך הזדמנות לעבור שלב בחיים ולהתבגר משלב הבלונד העל זמני שלך. 85 שנה לגבר אחד זה גם ככה חתיכת צעד לאנושות.

אם אתה תוהה למה היא עזבה, אני חושבת שכדאי שנדבר על זה. אתה יודע, בשביל שלא תעשה את אותן טעויות איתי. קודם כל, אני חייבת להסכים שאישה שהראתה את חור התחת שלה לכמה עדשות מצלמה היא די אקזוטית. אבל איך אני יכולה להגיד את זה בעדינות, זה שיש לך כבשים לא אומר שאתה שייח'.

אתה עדיין חי בעולם המערבי. בחורה בשפיות דעתה בגיל 24 לא תחיה בהרמון וירטואלי בו תצטרך להתחרות עליך מול ואגינות רעננות שמגיעות לבקר. זה לא כזה כיף, אפילו לשפנפנת פלייבוי מתוחת פטמות. עד כמה שאתה מושא הערצתם של גברי העולם, עדיין הפטנזיה לפעמים מתנגשת במציאות. אז קריסטל, איכותית כמו גרביי הייק מהשוק הבדואי, סיימה את הקשר הכנראה הכי פרודוקטיבי עלי אדמות ועברה הלאה. כי אפילו היא לא מוכנה להתפשר כל כך.

אז גם בגיל שלך הלב יכול להשבר, למרות שעם קצת מזל עוד שבוע לא תזכור את האירוע ותתהה לאן הלכה העלמה הנחמדה הזאת שהיתה עושה לך פדיקור בעירום. ואני יושבת וכותבת לך כאן מכתבי אהבה מבושמים מארץ רחוקה.

לא הגיע הזמן שתמצא מישהי אמיתית? עמוקה כמו אוקיינוס? טבעית כמו שיער גוף על פמיניסטית? מושחזת כמו טוקבקיסט? משכילה כמו שרה בממשלה? כן, אני מדברת על האישה המושלמת בשבילך - אני! ועם כמה תיקוני אטיטיוד, אני עוד אצליח להפוך אותך משייח' ססגוני למיליונר תמהוני. סטיק ווית' מי, ואני אעשה ממך גבר.

השילוב בינינו מושלם. אני אישה צעירה, אתה מיליונר ראוותן שמחבב כובעי מלחים (מחשיד, אבל זה לכתבה אחרת). אתה משתין כסף על נשים מאז 1926, אני סטודנטית עניה שמסרסרת את החתול של השכנים בשביל עוד כמה שקלים בחודש. אתה מחזיק בתואר לפסיכולוגיה מאוניברסיטת אילינויי, אני משוגעת. איטס אה מאץ' מייד אין האבן! (אוקיי, אולי תצטרך ללמוד עברית).

אני יכולה להקסים אותך עם יכולותיי הוורבליות, ובזה אני מתכוונת – תחזיק חזק בהליכון - מה שיוצא לי מהפה. יש לי תחושה שמעולם לא הלכת על משהו עד כדי כך ביזארי, אבל 85 נראה לי הגיל להתחיל. בקיצור, תצטרף למועדון ותביא הביתה יידישימעאמא. גם ככה אתה הולך על מופרעות נימפומניות, מה אכפת לך להוסיף לזה גם דיונים על המפץ הגדול וקצת גפילטע?

המשקפיים הארורים האלו והשיער הברונטי גורמים לי להדיף ניחוחות של בחורה איכותית שרוצה קריירה. מה קריירה? רוצה נעליים. כאילו, אין לי בעיה להיות משכילה, אבל מובטלת ועשירה זה כנראה גם כיוון מענין.

וכרגע? כרגע אתה התגשמות חלומה של כל סטודנטית עניה (אבל שילכו להזדיין כל הביצ'יז בסוציולוגיה, אחות שלך כאן לומדת מנהל עסקים). אז קדימה יא פרעוני, תרים טלפון ונוכל לברוח יחד את האופק. אתה תבריש את שיערי המתבדר ברוח. אני אצחצח את הקטטר שלך. אני אהיה בדיוק כמו כל הגולד דיגריות האחרות – רק שאני לא אזייף את זה. אנחנו נשים את זה על השולחן, ולא ישבר לך הלב. זה לא אהבה, זה עסקים. אבל יהיה מצחיק, זה בטוח.

שלך,

ארינה טורופ