כשאני אומר מכון כושר זוגי, אני ממש לא מתכוון ל"הולמס פלייס", "גו אקטיב" או כל מכון כושר אחר, טוב ככל שיהיה. אני מתכוון דווקא למכון כושר שאפשר לבנות ממש אצלנו בבית, ואפילו לא צריך להרים בו משקולות. עם זאת, זה ממש לא אומר שמתאמצים בו פחות.
כל זוגיות - גם שלנו, גם אם קשה לנו להיזכר בזה - החלה באהבה עם זיקוקים וניצוצות. התחייבנו ששום דבר לא יפריד בינינו, הכרזנו לכל מי שרק רצה לשמוע שמעולם לא הכרנו מישהו כזה. גם אחרי שידענו שהוא או היא הם האחד שלנו חווינו לא אחת עליות ומורדות וקשיים ובעיות.
רוב מערכות היחסים נופלות לדפוסי ריב קבועים המעכירים ופוגעים בחיינו. למעשה, אם נתבונן מהצד נראה שרוב הזמן אנחנו רבים על אותם נושאים, אבל לרוב אנחנו סתם שואלים את עצמנו מה אנחנו עושים במערכת היחסים הזו בכלל, או האם למערכת הזוגית הזו פיללנו, או סתם תוהים על מה חשבנו, לכל הרוחות, באותם הימים שהיינו בטוחים שזה האדם היחיד בשבילנו?
ובכן, רוב החיכוכים הזוגיים נובעים מדפוסים תקועים של אחד או של שני בני הזוג. ותתפלאו לשמוע, אבל למרות שנדמה לכם שאתם בלופ אינסופי, הדרך לתקן דפוס קטלני שכזה במערכת היחסים היא פשוטה יחסית. ברוכים הבאים לחדר הכושר הזוגי שלכם.
דמי כושר
כבר מזמן, עוד כשהיינו קטנים, למדנו שבשביל לקפוץ ממקום אחד למקום אחר אנחנו צריכים להפעיל את שריר הרגליים, ובשביל להרים משקל כבד אנחנו צריכים לאמן ולהפעיל את שרירי הידיים. ובכן, כמו בכושר, כך גם בזוגיות. אלא שבניגוד לספורט, בזוגיות צריך להפעיל את שריר המחשבה הנמצא עמוק עמוק במרתפי המוח.
בקיצור, אם עד היום השימוש במונח אימון זוגי היה מקפיץ את עולם האסוסיאציות שלנו ישירות אל רצפת מכון הכושר, נלך עכשיו יד ביד לאימון זוגי מסוג אחר לחלוטין, שבו אין מכשירים סוחטי אנרגיה, אלא דווקא כלים מנטליים שיאפשר לנו לקיים חיי זוגיות שלמים ומספקים יותר.
השלב הראשון הוא הנכונות להגיע להבנה בסיסית כי האשמה בהתדרדרות הקשר, למרות מה שאנחנו אוהבים לחשוב, אינה נחלתו הבלעדית של צד אחד. האחריות היא הדדית ומשותפת, ושני בני הזוג אחראיים למצב הקשר שלהם.
מכאן ואילך יהיה לכם קל יותר לזהות את הבעיה שתוקעת לכם את מערכת היחסים. וכן, רוב פתרון הבעיה כרוך בזיהוי.
השרירים שאנו מפעילים בוזגיות הם: שריר האיפוק, שריר הפרגון, שריר הסבלנות, שריר האמפתיה ושריר הנתינה. לאחר האימון, יהפכו השרירים הללו לכלים המאפשר לנו להתמודד עם המציאות הזוגית היומיומית באופן מעשי.
הביקורתיות היומיומית שרובנו לוקים בה, למשל, משולה לשכבת שומן שרבים מאיתנו מרופדים בה. אין הרי דבר הורס יותר מביקורת בונה, וכשאחד מבני הזוג מצטיין יתר על המידה בתפקיד המבקר בבית, הדבר יוצר מתחים ואווירה לא נעימה שעם הזמן מובילה לפיצוץ בזוגיות.
וכמו בכל תוכנית כושר, גם בתוכנית הכושר הזוגית שלנו נשאף להקטין את שכבת השומן של הביקורתיות, ולפתח מנגד את שריר הפרגון. השריר הזה מנוון אצל רובנו, ובעוד שאנחנו שמים לב לכל דבר קטן ולא בסדר שבן זוגנו עושה, אנחנו מקבלים את נוכחותו ומעשיו המועילים כדבר מובן מאליו.
לא פעם זוגות נמצאים במעגל שלילי של חוסר נכונות לראות את צרכי בן הזוג ולהיענות להם. לא פעם נמצאים בני הוזג במאבק כוחות של שליטה, ונמנעים מלנסות לרצות זה את זו.
במקרה זה נפעיל מודל הנקרא "מודל צמצום הלא", שבו תגידו פחות פעמים "לא" ותלמדו, ביחד, על ידי אימונים, כיצד להיענות לצרכי האחר.
אלה רק כמה דוגמאות מתרגילי הכושר לזוגיות אותן ניתן לרכוש במכון הכושר הזוגי שתקימו אצלכם בסלון. חלק מהאימון מוקדש לשיחה, חלק נוסף לתרגול מעשי במשחקי תפקידים תוך בחירת תגובה אפקטיבית משלל התגובות האפשריות, והחלק האחרון יוקדש לתובנות ומסקנות.
ככל שנשכיל להבין שהמובן מאליו משעמם, השגרה מתישה והביקורתיות שלנו פוגעת בשרירי הפרגון, האמפתיה, האיפוק, הסבלנות והנתינה נזכה לזוגיות טובה ועשירה יותר.
ד"ר ירון מאיר הוא מגשר, בורר, מאמן, מטפל רב תחומי ומנכ"ל חברת יעד גישור
