1. לא צריך למהר

ד"ר עידן מיליצ'ר, סקסולוג ומטפל זוגי: "אם הייתי יכול להחזיר את מחוגי הזמן לאחור ולחזור לגיל 20, הגיל שבו איבדתי את בתולי (כן, כן - לא בגיל 15), לא הייתי ניגש ישר לעניינים, אלא הולך לאט ומגיע לכל מקום אפשרי. בגיל 20 הייתי ממוקד זקפה ויחסים מלאים. היום אני לוקח את הזמן (ולא בגלל שאני כבר לא מתפקד)".

2. גם גברים חוששים

ד"ר נלי שטיין, מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת ומתמחה בטיפול מיני: "במבט לאחור, הלוואי שהייתי יודעת בגיל 20 עד כמה גם גברים חוששים ופוחדים מסקס. הייתי שקועה בחששותיי שלי ובכלל לא הבנתי שגם הצד השני מרגיש אותם, בניגוד לדימוי המושרש של גבריות 'חזקה'. חבל לי גם שלא ידעתי דבר על מיניות נשית - שאורגזמה דגדגנית היא לגיטימית, ובעיקר שמיניות נשית אינה מופיעה בצורה אחידה אלא היא רבגונית מאוד".

3. אפשר לדבר על הכל

לי ראובני, מטפלת מינית מוסמכת, מנחת קבוצות "נשים מדברות מיניות": "בגיל 20 לא ידעתי שבמיניות אין דבר שמביך מדי או לא לגיטימי לדבר עליו. לא ידעתי שהתהליך של צמיחה והעצמה מינית מצריך דיאלוג: שלי עם עצמי, שלי עם בן או עם בת זוגי ושלי עם הסביבה, כדי ללמוד, לדייק ולהרחיב את המנעד של ההנאה שלי".

4. לא מסכימים למה שלא נעים

שרית גל כהן, מנחה מפגשים אישיים ומרצה להעצמת ההנאה המינית: "הלוואי שהייתי יודעת שמה שנעים לי לא בהכרח נעים לבן אדם אחר, ומה שנעים לאחר לא בהכרח נעים לי. היו מצבים שעשיתי דברים שלא בהכרח היו לי נעימים כי חשבתי שככה צריך או שאני אמורה ליהנות מהם. למשל, מגע מיני בנרתיק עצמו לעומת מגע חיצוני, שממנו אני נהנית יותר".

5. גם לנשים יש צרכים מיניים

גאולה פלדמן, מטפלת זוגית ומינית מוסמכת: "למדתי בחינוך דתי ואני באה מבית שמרני ולכן כשהייתי צעירה, סקס היה עבורי טאבו. חבל שלא ידעתי אז שסקס הוא דבר טבעי ונעים. הייתי סבורה שסקס כולל אי נוחות מסוימת, ואפילו יכול לכאוב. עם הזמן הבנתי שכאב מסמן שמשהו אינו כשורה, אולי הגוף לא מוכן ואולי משהו בנפש לא כל כך שלם עם הפרטנר או עם מערכת היחסים. כמו כן למדתי שלנשים יש לא פחות צרכים מיניים מגברים, ושזה לא הופך אותן למופקרות".

6. המראה החיצוני לא חשוב

אריאל כהן־ארקין, מטפל מיני מוסמך ועו"ס קליני: "פעם חשבתי שהמראה החיצוני זה הדבר הכי חשוב כדי שיהיה סקס טוב. היום אני מבין שזאת שטות, ושיש שני מרכיבים רגשיים שהופכים סקס טוב לכזה: אהבה ותשוקה מינית. הסקס הכי מטריף שהיה לי לא היה בהכרח עם הפרטנרים הכי חתיכים מבין אלה שהיו לי, אלא עם פרטנרים שאהבתי או עם כאלה שיכולנו להגשים יחד את הפנטזיות המיניות של כל אחד.

התובנה הזו חשובה במיוחד בעידן שנדמה שבו אהבה ותשוקה אינן דרות בכפיפה אחת: המיינסטרים סביבנו (משפחה, עבודה, חברה) מקדש את האהבה ואת הזוגיות אך אינו מאפשר שיח חופשי על פנטזיות מיניות; ואילו הפורנו מתמקד בפנטזיות באופן טכני בלבד, שאין בו רמז לאהבה ולקרבה".

קחו את הזמן, אל תמהרו (צילום: shutterstock)
קחו את הזמן, אל תמהרו (צילום: shutterstock)

7. אני לא היחידה שמאוננת

גילי פליסקין, מחברת הספר "דברים שרציתי לגעת - מבט אינטימי לעולם המיניות העצמית של נשים": "הלוואי שהייתי יודעת בגיל 20 שאני לא היחידה שמאוננת. את הספר 'דברים שרציתי לגעת' כתבתי כדי שלאחרות תהיה הזדמנות לדעת שאוננות זה לא רק בסדר, אלא מעולה; שאהבה עצמית זה דבר חיוני; ושמותר לנו ליהנות מעצמנו, למען עצמנו, גם כשאנחנו בזוגיות. בצעירותי אוננות נתפסה כתחליף נחות לסקס זוגי, ובכל מקרה לא כמשהו שאת אמורה לעשות כשאת בזוגיות. היום אני יודעת שאהבה עצמית, ואוננות כביטוי שלה, היא חלק חיוני בחוויה שלנו בעולם בכלל ובסקס בפרט. העונג שלך לעולם אינו בא על חשבון הפרטנר שלך. להפך: ככל שאת מסופקת יותר, בחיים ובסקס (האישי והזוגי שלך) כך הצד השני ירגיש טוב יותר".

8. אני לא במרכז

ד"ר בני שכטר, מומחה ברפואת נשים, מיילדות ובריאות מינית בבית החולים מאיר: "הייתי מאוד שמח לדעת בגיל 20 שכאשר אתה מקדיש זמן ותשומת לב לבת הזוג שלך, ההנאה האישית שלך יכולה להיות טובה לא פחות מאשר ההנאה הפיזית".

9. פעם ראשונה לא חייבת לכאוב

מרב שרון, סקסולוגית מוסמכת: "אמנם הייתה לי התנסות מינית חיובית כשהייתי בצבא, אבל הפעם הראשונה שקיימתי יחסי מין מלאים הייתה בגיל 23. עשיתי את זה כדי לסמן וי, כי הבנתי שזה מגביל אותי ושזה מלחיץ בחורים שיצאתי איתם. חודש לאחר מכן פגשתי את בעלי. אם הייתי שוב בת 23 עם הידע שיש לי היום, הייתי מחכה עוד חודש כדי לעשות את זה עם מי שהיו לי כלפיו רגשות. כמו כן, הלוואי שהייתי יודעת שהפעם הראשונה לא חייבת לכאוב ושאפשר לעשות את זה בצורה הדרגתית - למרוח חומר מאלחש, להכניס לנרתיק אצבע ואז שתי אצבעות - וכך להקל את החדירה".

10. החתיכים לאו דווקא משקיעים

ד"ר רונית אלוני, מטפלת מינית מוסמכת ובעלת מרפאה לטיפול ולשיקום מיני ולטיפולי סרוגייט: "הלוואי שידעתי שהגוף שלי נפלא, בריא ויפה והייתי יכולה להרגיש איתו נוח וטבעי, כולל השערות המיותרות, ההפרשות המתוקות והצלוליטים העדינים. הלוואי שהייתי יודעת שגם אם הגוף של בן זוגי לא עומד בקריטריונים, אני יכולה ליהנות מהגוף שלו ושלי, ולפעמים אפילו יותר מאשר עם בן זוג בעל גוף מושלם.

אנחנו שבויות בדימויים הסטריאוטיפיים כאילו רק עם הגברים החתיכים ביותר נוכל ליהנות באמת, אבל החתיכים ביותר הם לא תמיד המשקיענים ביותר, ודווקא אלה שלא תופסים את עצמם קרובים לאידיאל יכולים להיות מאהבים נפלאים - הם נהנים מהגוף שלך גם אם אינו מושלם, ולידם אני יכולה לקבל את הגוף הלא כל כך מושלם שלי ולהרגיש איתו יותר בנוח. וזה מה שישחרר אותי מלחצים ומדאגות ויאפשר לי להתרכז בהנאה שלי בלבד".

11. לא למהר לשלוח ידיים

גילה ברונר, סקסולוגית מוסמכת, מנהלת השירות הסקסולוגי בביה"ח שיבא תל השומר, ובעלה רוני ברונר (נשואים 44 שנים): "הלוואי שבגיל 20 היינו משתמשים יותר בפה (מעבר לנשיקות ולגירוי): לשיחה, להעברת רגשות, משאלות, חששות וגם הסתייגויות. היינו אומרים יותר 'מה טוב לי' או 'מה לא טוב לי'. היינו משתפים זה את זה בתחושותינו ומקשיבים זה לזה, במקום למהר ולשלוח ידיים ואיברים אחרים אל הפרטנר או הפרטנרית, שאינם תמיד מוכנים לכך".

12. הומור מוסיף המון

אפרת מנור, מטפלת מינית, אישית וזוגית מוסמכת: "לפני 20 שנה היה מביך בעיניי לדבר על סקס. עם השנים הבנתי שחלק מההתאמה המינית עם בן הזוג נוצרת מתוך תקשורת ושיח. למדתי גם שאפשר לקחת את הדברים בקלות ולהכניס משחקיות והומור לסקס".

אוננות היא דבר מעולה (צילום: shutterstock)
אוננות היא דבר מעולה (צילום: shutterstock)

13. העכבות הן לא שלי

מעיינה שנהר, עד לפני שנה כתבת ב"לאשה" וכעת כותבת ספר: "הלוואי שבגיל 20 הייתי יודעת לשמור על ראש פתוח, לבדוק מה מעשיר את המיניות שלי ולטפח תחושות אלה. הייתי שמחה אילו בדקתי מה יוצר אצלי עכבות ולהבין שהן לא שלי, אלא שהסביבה שתלה אותן אצלי. למשל, לא לקבל את השדר החברתי שמיניות משוחררת ושופעת היא יפה לגברים, אבל היא ביזיון לנשים. שגבר בעל ניסיון מיני עשיר הוא גבר־גבר, אבל אישה שצברה הרבה חוויות מיניות היא 'שרלילה', ש'צריכה להתבייש'".

14. גם החשק המיני חולף

ד"ר דניאל ווטלמן, מטפל מיני במרכז לשיפור התפקוד המיני בביה"ח רמב"ם: "חבל שלא ידעתי שהחשק המיני החזק לא נשאר לנצח (אצלה או אצלו). הידיעה בגיל 20 שדברים לא נשארים כמו שהם ושיש להם חיי מדף מסוימים משפיעה על הציפיות, ומקלה בקבלת המציאות".

15. סקס טוב רק משתפר עם הזמן

ד"ר צחי בן־ציון, פסיכיאטר ומנהל המרפאה לבריאות מינית במרכז הרפואי סורוקה: "הייתי שמח לדעת שמין משתפר עם השנים. שבמשך הזמן אתה לומד מה טוב לך ומה טוב לבת הזוג וזה הרבה יותר כיף מאשר היה בהתחלה. חבל שלא ידעתי גם שבשביל יחסי מין טובים צריך ללמוד ולהשקיע ביחסים באופן כללי. סקס טוב צומח מחברות אמיתית ומנכונות לתת מעצמך".