שנה שמחה למשפחה: עצות להורות משופרת ממיטב המומחים שלנו

רוצים להיות הורים טובים יותר השנה? בואו נתחיל בכך שמקיימים הבטחות:

1. בחרו החלטה אחת שהייתם רוצים לאמץ לעצמכם השנה – מתוך הכתבה או משהו אחר שעלה על דעתכם.

2. שאלו את עצמכם: מה הפריע לכם עד כה לקיים את ההחלטה הזאת? (למשל: חוסר זמן, קושי להגיע להסכמה עם בן הזוג, חשש מעימותים, חוסר כסף...)

3. חשבו: איך תתגברו על המכשול הזה השנה?

השנה אני רוצה להקשיב לילדים שלי יותר

"בלא מעט משפחות, הילדים לא באמת משתפים את ההורים שלהם, וההורים לא באמת יודעים מה הילדים אוהבים, מה הם חושבים, מה חשוב להם ומה הקשיים שלהם", אומרת אנאבלה שקד, ראש בית הספר לפסיכותרפיה במכון אדלר. "הזרות הזאת גורמת לכך שהורים לא יהיו שותפים כשיש לילד קושי, או כשהוא זקוק לעזרה או תמיכה - במצבים שבהם הכי היינו רוצים שהילד יפנה אלינו.

"החליטו שהשנה תעשו שינוי, ותקשיבו להם. רק תקשיבו. בלי הערות, בלי ביקורת ובלי עצות, בלי מחשב ובלי טלוויזיה ובלי סלולרי. הקשיבו להם מתוך מטרה אחת: לתת להם תחושה שהם מעניינים אתכם, שהם חשובים לכם ושהם בסדר".

השנה אני אדאג גם לאיכות החיים של עצמי

עצה טובה של חיים עמית, פסיכולוג חינוכי, מטפל משפחתי, מחבר הספרים "הורים כבני אדם", "הורים כמנהיגים" ו"הורים בטוחים בעצמם": "לא פעם אנחנו מרגישים שההשקעה בילדים באה על חשבוננו, וגוזלת מאיתנו את האוויר לנשימה. לכן, חשוב להחליט לעשות משהו קבוע למען עצמנו - חוג, בילוי, לימודים... לא משנה מה, העיקר שנרגיש שהענקנו לעצמנו מתנה, ושזה יהיה קבוע. כשאנחנו מסופקים ושמחים, קל לנו יותר לתת מעצמנו בלי להרגיש קורבנות".

השנה אני רוצה ליהנות יותר מההורות שלי

עוד עצה של חיים עמית: "כשאנחנו מתמקדים במה שטוב ועובד בחיים שלנו, אנחנו מגדילים אותו. "לכן, אני ממליץ לקבל השנה החלטה פשוטה: בכל יום, לומר לעצמנו משהו טוב על עצמנו כהורים, על אחד הילדים שלנו ו/או על היחסים שלנו איתו. למשל: 'היום הצלחתי לא לצעוק'; 'הילד שלי אמיץ', 'אני מצליח לדבר איתו'. כשנזכיר לעצמנו את הדברים הטובים, נגיע להורות פחות מתוסכלים ויותר שמחים בחלקנו".

השנה אני רוצה להשקיע בזוגיות שלי

"הצעצוע ההתפתחותי הכי חשוב לילד הוא הורים מבסוטים", קובע גיל ונטורה, פסיכולוג, יועץ קריירה ומומחה לחשיבה יצירתית. "לכן, קבעו לכם השנה זמן תחום במהלך השבוע שבו אתם ובני זוגכם יוצאים ליהנות יחד, ולא חשוב לאן: החל בבית קפה, דרך סרט או סדנה וכלה במזמוזים בטבע. העיקר שזה יהיה נוהל קבוע, ובלי הילדים. היתרון הוא שנוהל כזה מכריח אתכם להיזכר שהתחתנתם כי במקור היה לכם כיף אחד עם השני".

השנה אני אגיד דברים בצורה ברורה

"לא פעם אנחנו מוצאים את עצמנו מסתבכים מול הילדים כי אנחנו מדברים איתם בצורה עקיפה – בציניות, בפרצופים חמוצים, בציפייה שהם יבינו לבד מתוך הרמזים שלנו", אומרת דלית בלונדר־רון, פסיכולוגית קלינית וחינוכית מומחית. "השנה, החליטו שאתם אומרים דברים בצורה ברורה, בבהירות ובפשטות, מעמידים ציפיות ברורות שאינן משתמעות לשני פנים. זה יעשה פלאים לתקשורת המשפחתית".

השנה אני אמצא זמן באמת להיות עם הילדים

השנה אני אקדיש תשומת לב מראש למה שחשוב לי

"כהורים, אנחנו נוטים לא פעם להיגרר אחרי האירועים: להגיב לבקשות, לבעיות או למריבות של הילדים במקום ליזום", אומר עמית. "השנה, החליטו שאתם מובילים במקום להיות מובלים. בחרו דבר אחד שחשוב לכם בהורות (למשל: להיות יחד כמשפחה, להפחית מריבות בין הילדים, ללמד תקשורת טובה) ושאלו את עצמכם: מה זה אומר באופן מעשי? מה אני יכול לעשות באופן יזום כדי לקדם את הנושא הזה אצלי בבית?"

השנה אלמד לקבל עזרה

"קחו רגע מחשבה לשאלה איך לא תיגמר לכם הבטריה; איך תישחקו פחות", מציעה בלונדר־רון. "בדקו איפה אתם כורעים תחת הנטל: האם זה בשעה מסוימת (למשל בערב, לפני השינה) או סביב מטלה מסוימת (למשל כביסה או בישול)? האם יש נושא מסוים שגובה מכם המון אנרגיות (למשל: ויכוחים עם הילדים)? בקיצור, בדקו איפה אתם לא באמת מסתדרים לבד - וגייסו עזרה. זה יכול להיות מהסבים, מבן הזוג, מקבוצת תמיכה או מחברות. העיקר שתסכימו להיעזר ולא להישאר לבד. אתם לא צריכים להוכיח שום דבר".

השנה נעשה יחד פרויקט משפחתי

"הדרך הטובה ביותר לפתור בעיות במשפחה היא לצאת מחוץ לקופסה המשפחתית – ולכוון את האנרגיות למשהו משותף, קבוע ובעל משמעות", אומר ונטורה. "לכן, אני ממליץ לכל הורה לבחור יחד עם המשפחה פרויקט חדש, שכל המשפחה מחויבת אליו. הפרויקט חייב להיות ריאלי (למשל, להחליט לשנות את המדינה זה קצת גדול מדי) ומחובר לשגרה המשפחתית (כלומר, אל תתכננו טיול קרוואנים בעוד שנתיים). מה כן? כל דבר קבוע ובעל משמעות: יום סידור וניקיון שבועי שבסופו צ'ופר קטן; הקמת גינה ליד הבית; בילוי משפחתי אקטיבי קבוע. פרויקט כזה מכוון את נקודת המבט שלנו למשהו חיובי וקונקרטי, והיחסים משתפרים בלי שבכלל עבדנו על זה".

השנה אקפיד על ארוחות משפחתיות

"ארוחות משפחתיות הן שגרה אוספת ומכנסת – ולמרות זאת רובנו לא מצליחים לקיים אותן", אומרת בלונדר־רון. "השנה, החליטו שלפחות פעם־פעמיים בשבוע, חוץ מארוחת שישי בערב, תכינו ארוחה משפחתית שבה כל בני הבית יישבו יחד. ארוחה כזו הופכת את המשפחה מעניין תיאורטי למעשי: היא נותנת הזדמנות להתכנס ביחד, להרגיש 'אנחנו', לשמור על קשר. חוץ מזה, זו דרך מצוינת לבסס יחסים נכונים עם אוכל".

השנה אשתפר במיומנויות ההורות שלי

"לכולנו יש מיומנויות ניהול משפחה שאנחנו יותר טובים בהן, וכאלו שפחות", אומר עמית. "קחו לכם השנה מיומנות שאתם פחות טובים בה (הצבת גבולות, תקשורת, העצמה, דוגמה אישית, גמישות...) והחליטו שאתם משתפרים בה. קראו חומר בנושא, לכו ללמוד או סתם התמקדו ברצון להשתפר. לפעמים זה מספיק".

השנה אחליט מעט ואקיים הרבה

"אל תתפתו להכניס עוד ועוד פרויקטים וחידושים להתנהלות המשפחתית ואל תחליטו יותר מדי החלטות", אומר ונטורה. "משפט ידוע בעולם הניהול אומר שתמצית האסטרטגיה היא להחליט מה לא לעשות. קבלת החלטות טובה אומרת להחליט מעט החלטות, וליישם את מה שהחלטתם".

החלטות שגם השנה, כנראה, לא נצליח לקיים:

• שאצלנו בבית יהיה רק אוכל בריא והילדים יפסיקו לאכול חטיפים וממתקים, ויעברו לפירות יבשים וממרח תמרים.

• לעשות כל ערב ארוחת ערב משותפת, שבה נדבר על היום.

• לספר סיפור כל ערב. לכל אחד מהילדים.

• לדאוג לכך שהילדים יצחצחו שיניים טוב ממש, ולא טוב בערך.

• להפסיק לצעוק (או לפחות ללמוד לצעוק בשקט).

• לעשות סדר בתמונות, ולהוריד אותן מהמצלמה למחשב.

• לעשות עם הילדים ספורט. לפחות פעם בשבוע. או פעם בחודש.

• לצאת לחופשה כזאת מגניבה, בקרוואן.

• להפסיק להתעצבן על שטויות.

• להתמקד רק במה שיש ולהפסיק לכעוס על מה שאין.

• לעמוד במילה שלנו כשאנחנו מאיימים.

• להפסיק לאיים.

• להיפרד סופית מבגדי התינוקות.

• לא לקטר על המורים בנוכחות הילדים.

• לא לקטר על בן הזוג בנוכחות הילדים.ובטח לא לצעוק עליו לידם.

• לישון צהריים לפחות פעמיים בשבוע.

• להפסיק לדאוג.

• להפסיק לומר כל דבר עשר פעמים וללמוד לומר פעם אחת ובנחישות. וזהו. רק פעם אחת. אני לא אגיד את זה שוב.

• השתתפו בהכנת הכתבה:
  

אנאבלה שקד ראש בית הספר לפסיכותרפיה במכון אדלר ויוצרת "המדריך המעשי להורה העסוק"