האם קשר מיני עם ידיד מפריע לנו להשקיע בחיפוש זוגיות אמיתית?

כן זה מפריע

"כיוון שהוא מספק לך את הצרכים הפיזיים, יזיז מוריד את רמת המוטיבציה שלך לצאת לדייטים ולשדר לגברים בסביבה שאת פנויה"

• אפרת שורש, מאמנת למציאת זוגיות
  

"כשאישה מחפשת זוגיות רצינית, יזיז עלול להוות מכשול. כיוון שהוא מספק לך את הצרכים הפיזיים, הוא מוריד את רמת המוטיבציה שלך לצאת לדייטים ולשדר לגברים בסביבה שאת פנויה. את גם מבלה את הזמן הפנוי שלך עם היזיז, במקום לשים את עצמך במקומות או במצבים שבהם יש לך הזדמנות להכיר מישהו חדש. את הולכת למקום הקל שלך – להרים טלפון ליזיז. לעומת זאת, כשאת פנויה לקשר וכאשר אין אף גבר בחייך, את לוקחת את הסיכון ויוצאת לדייטים. את שמה את עצמך בסיטואציות בהן תוכלי להכיר בחורים, ובשפת הגוף שלך את משדרת לעולם משהו אחר לגמרי, משהו מזמין".

"נשים כיום מנסות להתנהל קצת כמו גברים – הן מנסות לסגור כל מיני פערים, לא רק בתחום הקריירה. הן מתחילות עם גברים ומתנהלות כמותם מבחינה מינית".

"אבל נשים בנויות אחרת מגברים. אצל נשים, בניגוד להרבה גברים, הסקס אינו מנותק מהרגש. לגברים יותר קל לעשות את ההפרדה, וזה לא בהכרח דבר חיובי. אני לא מאמינה שאישה יכולה באמת לנתק את הסקס משאר הרגשות שלה. נשים רוצות, פעמים רבות, להאמין שהן יכולות ליהנות ממין ללא משמעות רגשית וללא מחויבות; אבל בפועל הן נפגעות מכך יותר ממה שהן מוכנות להודות. אגב, זה שלגברים יותר קל להפריד בין מין לרגש, זה לא אומר שמוסד היזיזות לא מפריע גם להם ליצור קשר. היזיזות אולי לא בהכרח קושרת אותם רגשית, אבל זה יכול להפוך גם אותם ל'עצלנים' בחיפוש אחר קשר".

"הצורך בקשר שמבוסס על מין בלבד לא יכול להישאר הדדי לאורך זמן. לרוב, בשלב מסוים, יפתח אחד מהצדדים רגשות וירצה יותר, מה שעלול להשאיר את הצד השני תקוע בקשר לאורך זמן. ראיתי לא פעם נשים נכנסות לקשר עם יזיז מעמדה של נחיתות, ולא של כוח. הן פוגשות גבר שמוצא חן בעיניהן, ולא בטוחות מה הכוונות או הרצונות שלו. הן נכנסות למיטה בגישה של 'נראה מה ‭,'יהיה‬ ואז הקשר מתפתח ליזיזות, כשלמעשה זה לא מה שהן רצו באמת. הן מוותרות על עצמן בכך שהן מתפשרות על סוג של קשר שהן לא באמת רוצות בו. לכן, יזיזות יכולה להיות פוגענית לדימוי העצמי. אם את מסתפקת בסקס במקום בקשר, את מתחילה להאמין שזה כל מה שאת שווה ושזה מה שמגיע לך.

"היזיזות היא סוג של קשר פיקטיבי. את מקבלת תחושה שאת בקשר, אבל הוא לא קשר אמיתי. אימנתי פעם מישהי שהגיעה אליי כדי לחפש זוגיות. היה לה יזיז, שבמקרה היה גבר נשוי שאמר לה מראש שהוא לא יעזוב את אשתו. הם היו נפגשים פעם בשבוע במשך שנים, והיא הייתה מתוסכלת מאוד. כששאלתי אותה למה כל כך קשה לה לנתק את הקשר, היא אמרה שהיא מפחדת להיות לבד. ניסיתי להראות לה שזה שהיא נפגשת איתו פעם בשבוע, זה בעצם אומר שהיא לבד, ולמעשה היא פוחדת ממה שכבר בין כה וכה קורה לה במציאות. היא השלתה את עצמה שאם הוא בא פעם בשבוע והם שוכבים, אז היא לא לבד".

"היזיזות מספקת אשליה של מערכת יחסים שאת מפחדת לוותר עליה כדי לא להישאר בלי כלום, וזו המלכודת הגדולה של קשרים מסוג זה. משהו מעוור. נשים מבלות לפעמים כמה שנים טובות בקשרים כאלו, והשנים הללו לא חוזרות. זה מסוכן במיוחד אם מדובר בשנות הפריון של אישה שרוצה להביא ילדים לעולם".

"היזיזות היא סוג של הסתפקות בשאריות. סקס, חשוב וטוב ככל שיהיה, לא יכול להוות תחליף למערכת יחסים. וכשאת מתפשרת במשך שנים, זה יגרום לך להתפשר על היחס שמגיע לך מגברים, על הזוגיות שחלמת עליה ואולי גם על תחומים אחרים בחיים".

לא, זה לא מפריע

"לחפש זוגיות דווקא במצב שבו הצורך המיני שלך מסופק – זה מאפשר לך לבחון את האפשרויות לקשר בצורה רגועה"

• גאולה פלדמן, מטפלת זוגית ומינית
  

"לכולנו, גברים ונשים כאחת, יש צרכים מיניים. זה נפלא כאשר מימוש הצרכים האלה מתקיים בתוך קשר זוגי העונה גם על צרכים רגשיים. אבל לא תמיד זה קורה, ולעתים התהליך של חיפוש ומציאת בן זוג הוא מורכב ונמשך זמן רב. אני סבורה שאין סיבה לחיות בחסך מיני רק בגלל שעדיין לא מצאנו את שאהבה נפשנו. ידוע שמימוש מיני וסיפוק מיני תורמים לאיכות החיים, לתחושת האופטימיות ולאיזון הנפשי".

"יזיזות לא חייבת להיות נעדרת רגשות, היא יכולה להיות מלווה ברגשות קרבה, חיבה, חום, אינטימיות והנאה ארוטית ומינית. לפעמים אנו בתקופה שבה איננו פנויים להשקעה רגשית ולבניית קשר רציני – בגלל משבר, פרידה או מסיבה אחרת. אנחנו זקוקים לנחמה ולאינטימיות, אבל עדיין לא בשלים לבניית קשר משמעותי. חוויה מינית טובה ומספקת עשויה דווקא לעזור כחלק מתהליך הריפוי.

"כאשר נפגוש מישהו שמושך אותנו פיזית, מישהו שהחוויה המינית איתו מהנה ומספקת, אבל ברור לנו שבשאר התחומים הוא לא מתאים לנו – אין סיבה לפסול את המשך הקשר איתו. חוויה מינית טובה, גם אם היא לא מתרחשת במסגרת קשר זוגי, יש לה ערך. זוהי הזדמנות ליהנות מסקס חופשי מדאגה, מעכבות וממחויבות, מה שיכול להפוך את הסקס למסעיר יותר".

"לעתים דווקא החופש ממחויבות ומרגשות רומנטיים מאפשר לנו להכיר את 'האני המיני' שלנו, בלי לרַ צות את הצד השני, ובלי לחשוש מההשפעה של החוויה המינית על המשך הקשר – כפי שקורה לא פעם בקשרים רומנטיים. מה גם שאף פעם אי אפשר לדעת איך זה ייגמר. פגשתי בני זוג שהתחילו כיזיזים לכל דבר, נהנו תקופה מסוימת מסקס נפלא וסוער, ונפרדו לדרכם. היזיזות התפוגגה והם לא התראו כמה שנים, אבל כשנפגשו שוב במקרה הפכו לזוג לכל דבר, וכיום הם נשואים והורים לשני ילדים".

"יש שיטענו כי יזיזות עלולה לעכב יצירת קשר זוגי משמעותי. אבל לפעמים דווקא קשר יזיזותי יכול לסייע לצבור ביטחון במיניות. לדוגמה, הייתה לי מטופלת שעד גיל 28 היו לה מעט התנסויות בתחום המיני והזוגי. היא הגיעה אליי מודאגת מהגיל המתקדם, ועם הבנה שהיא 'סוחבת' איתה בעיה של קושי במגע ובמיניות, שנבעה מחינוך מיני שמרני ונוקשה בבית הוריה. תוך כדי הטיפול היא התיידדה עם גרוש טרי, שהודה שהיא מושכת אותו אבל הבהיר לה כבר בהתחלה שהוא אינו פנוי לבניית קשר מחייב זמן כל כך קצר אחרי הגירושים".

"גם לה היה ברור שאין בחייה מקום למורכבות הכרוכה בקשר עם גבר גרוש ואב לילדים. הכנות ההדדית רק הגבירה את ההערכה והמשיכה שהם חשו זה כלפי זה, ונוצרה ביניהם ידידות עמוקה. בד בבד עם ההתקדמות בטיפול היא פיתחה סקרנות ורצון להתנסות גם באופן מעשי בתחום המיני. כשהרגישה בטוחה מספיק, הייתה זו היא שהציעה לו לקיים ביניהם גם מפגשים מיניים ולהפוך ליזיזים. דווקא הוא חשש בהתחלה שהיזיזות תעכב אותה מלבנות קשר זוגי משמעותי, אבל היא הרגישה שהיא מסוגלת לשמור על הגבולות הרגשיים, וראתה בכך הזדמנות מצוינת לשפר את הביטחון המיני שלה".

בתנאים הרגשיים שנוצרו ביניהם, שכללו ביטחון והערכה הדדית, היא הצליחה לחוות חוויות מיניות משמעותיות, ליהנות וללמוד על המיניות שלה. מבחורה נמנעת היא הפכה ליוזמת, ומצאה עצמה מזמינה אותו להתנסויות חדשות ומעניינות. בשלב מסוים היא הרגישה שמיצתה את הקשר המיני איתו, והם סיימו את הקשר. בעבורה זה היה אמצעי לחיזוק ולשיפור הביטחון; בעבורו – נחמה בתקופה של משבר הגירושים. כיום, שנתיים אחרי, היא כבר בקשר זוגי בדרך לחתונה. עם אותו 'יזיז' כבר אין לה קשר, אבל שמורה לו בלבה פינה חמה".

"אני טוענת שלחפש זוגיות דווקא במצב שבו הצורך המיני שלך מסופק, שאת לא לחוצה למצוא מישהו רק כדי לא להרגיש בדידות וחסך מיני או רגשי – זה מאפשר לך לבחון את האפשרויות לקשר בצורה רגועה. בעיניי זה דווקא תורם ליצירת קשר בריא יותר, שכמובן אינו כולל את שימור היזיז – שכן גם ליזיזות יש תאריך תפוגה. "בעיקרון, יזיזות מתאימה כשאנחנו בטוחים ביכולת שלנו להקפיד על גבולות רגשיים, וכאשר ברור לנו שלא נרצה ביזיז כבן זוג. זה מצריך בשלות ויכולת להכיל גם תחושת אכזבה מסוימת, שעשויה להיות שם בצד הסיפוק המיני‭."‬