1. שאת אוהבת אותו, ולא רק את רעיון החתונה
פעמים רבות, המניע האמיתי לחתונה הוא רצון להיפטר מהסטטוס של "רווקה". ההורים לוחצים, השעון הביולוגי מתקתק, ויש גם פחד שנישאר לבד. ניר יואלס, פסיכותרפיסט זוגי, משפחתי ואישי: "אני שומע מלא־מעט נשים וגברים שמגיעים לטיפול משפטים כמו 'הגעתי לגיל 32 ורציתי להתחתן', 'אהבה זה לא הכל', 'אני לא יודעת מה זו אהבה'. אהבה היא תחושה סובייקטיבית מאוד. זו תחושה פנימית חזקה שאת עם האדם הנכון, ושאת לא רוצה להיות עם אף אחד אחר במקומו. אהבה נותנת את המוטיבציה להתמודד עם אתגרי החיים שניצבים בפני זוג. כשאין אהבה, הבסיס של הקשר הוא מראש חזק פחות".
לא מעט זוגות, בעיקר בגיל צעיר, מסונוורים על ידי הזוהר שמתלווה לטקס הנישואים, עם כל ההתרגשות שמסביב. אסתי תירוש, יועצת זוגית ומשפחתית ממרכז דואט לטיפוח הזוגיות: "זה בסדר לרצות לחוות ריגושים סביב החתונה, אבל כדאי שתענו ביושר על שלוש שאלות, לפני שאתם צועדים אל החופה: א) האם קיימת ביניכם הערכה? ב) האם קיים ביניכם אמון? ג) האם קיימת ביניכם תשוקה? אם עניתם 'כן' על שלוש השאלות, אתם בדרך הנכונה. אם עניתם בחיוב רק על שאלה אחת או שתיים, כדאי לברר אם ההחלטה להתחתן בשלה, ועד כמה אתם מאמינים שהקשר ישרוד לאורך זמן".
מנגד, קחו בחשבון שאם מתעוררים אצלכם ספקות חודשיים־שלושה לפני היום הגדול, ייתכן שזה בגלל לחץ וחרדה מהמחויבות הגדולה, ולא מתוך ספק בבן הזוג עצמו – מרגיע יואלס. "כדאי לשוחח עם חבר טוב או איש מקצוע כדי לקבל תמונת מצב ברורה. במקרים כאלה אני ממליץ לא לדבר עם ההורים, שיש להם נטייה לראות את הדברים באופן סובייקטיבי – למשל, הורים רבים חושבים שאף אחד לא טוב מספיק בשביל הילד שלהם; או שהם יתמכו בחתונה בכל מחיר, כי הם רוצים לראות את הילדים מסודרים כבר".
2. שאת מכירה אותו מספיק טוב
חשוב שתכירו זה את זה היטב לפני שאתם מתחתנים. קשה לומר כמה זמן דרוש להכרות, כי זה תלוי בגורמים שונים: למשל, האם ראיתם את בן הזוג באינטראקציות מסוגים שונים? בעבודה, במצבים חברתיים? האם אתם יודעים איך הוא או היא מגיבים במצבי כעס ולחץ?
תירוש: "לפני כמה שנים הגיע אליי בחור שרצה לקבל החלטה מהירה לגבי נישואים. הוא החליט לבחון את הקשר על ידי נסיעה עם בת הזוג שלו להודו לכמה חודשים, כי הוא רצה לראות איך היא מתמודדת בתנאים קשים יותר, איך היא מגיבה להפתעות ולאכזבות ואיך היא מתפקדת במצבי לחץ. הוא רצה ליצור תנאים בהם יוכל לראות מי היא, מחוץ לשגרה. אם אתם מרגישים שחסר לכם משהו ברמת ההכרות עם בן הזוג, צרו סיטואציות שיחשפו אתכם אליו באופנים שונים".
3. שאת לא מקווה לשנות אותו
האמונה שהצד השני ישתנה למענכם היא אשליה שגורמת לאנשים רבים להתאהב בפוטנציאל שהם רואים בבן הזוג, ולא באדם עצמו. תירוש: "לפעמים הניסיון לשנות את בן הזוג קשור לפנטזיה שלנו, למודל שיש לנו בראש על בן זוג אידיאלי – ואנחנו מנסים להלביש את המודל הזה על הצד השני. זה נכון שאנשים משתנים עם השנים, אבל אין לנו יכולת לשלוט בדרך בה בן הזוג ישתנה".
תירוש ממליצה לקחת דף ולרשום בצד אחד את כל היתרונות של בן הזוג, ובצד השני את כל החסרונות שלו. לאחר מכן נסו לבחון בכנות עד כמה אתם יכולים לחיות עם החסרונות שרשמתם. "במידה שהחלטתם שכן, שימו פרוז'קטור גדול על היתרונות ועל הדברים שאתם אוהבים בבן הזוג, ורק פנס קטן להאיר את החסרונות שלו" – מציעה תירוש. "זה לא אומר שאתם מתעלמים ממה שמפריע לכם או שלא תוכלו להשפיע עליו בכלל, אבל תצטרכו לעשות זאת בגישה חיובית ובלי לחץ, תוך כדי העצמה ופרגון לצדדים החיוביים שיש בו – כך שהרצון לשנות לא יהרוס את מערכת יחסים".
4. שיש לכם מטרות דומות
זוגות רבים מתחתנים בשנתיים הראשונות של הקשר, כלומר כשהם עוד בשלב ההתאהבות. תופעה ידועה בהקשר זה היא גירושים בשנת הנישואים הראשונה, כשמתחילים לראות את בן הזוג באופן בהיר יותר, ומגלים שאין לכם ערכים משותפים. יואלס: "קורה לא פעם שמגיעים אליי זוגות שמגלים, אחרי תקופת נישואים קצרה, שיש להם מטרות חיים שונות לגמרי. לדוגמה, הגיע אליי זוג שבו הגבר גילה רק אחרי החתונה שהאישה לא רוצה ילדים. הוא בא מבית מסודר ומרובע מאוד, זוג הורים, שני ילדים, כל אחד הולך בתלם – צבא, תואר ראשון ועבודה מסודרת.
בת הזוג שלו הייתה הפוכה ממנו: מגיל 17 היא גרה לבד בגלל גירושי הוריה, היא טיילה בעולם וגרה בחו"ל. השוני ביניהם יצר את המשיכה. אחרי שהתחתנו הוא גילה שהיא לא רוצה ילדים, נושא עקרוני מאוד בקשר שהם לא דיברו עליו לפני שהתחתנו. היא הסבירה את עמדתה – שבגלל גירושי הוריה, שהיו גירושים מכוערים וגרמו לנתק בינה לבין אמה, היא לא רצתה להביא ילד לעולם שנתפס בעיניה כמקום רע. אותו בחור חש נבגד: לשם מה התחתנו אם היא לא רוצה ילדים? הצלחנו לעבד את הפחדים של בת הזוג, כי במקרה זה ההתנגדות להביא ילדים לעולם הייתה מתוך פחד. אבל לא תמיד זה כך. יש מקרים בהם אנשים באים ממקומות שונים מאוד והם לא יכולים למצוא את הדרך המשותפת בנושאים עקרוניים כמו הקמת משפחה.
"אצל כל זוג קיימים פערים ברצונות ובצרכים, והשאלה היא כמה דיבור והתגמשות יש סביב זה. אם יש פרות קדושות שאסור לנגוע בהן, ואם בן או בת הזוג מגיבים במשפטים כמו 'ככה זה', 'זה בחיים לא ישתנה', 'לא רוצה לדבר על זה' בנושאים שהם עקרוניים לכם, זו נקודה למחשבה ולבדיקה".
עוד נושא שעלול להתגלות כעקרוני, הוא מקום המגורים. תירוש: "היה זוג שהגיע אליי כי הגבר רצה לחיות צמוד להוריו, בצפון הארץ. האישה הייתה ממרכז הארץ, ועל רקע זה היו ביניהם חילוקי דעות קשים בקשר. לבסוף הם נישאו, אבל הנושא המשיך להיות סוגיה בקשר. בהתחלה היא התגמשה ועברה לצפון, אבל סבלה מאוד, ובסוף, כשלא הייתה יכולה יותר, חזרה לבדה למרכז".
בכל בחירה יש אלמנט של סיכון, ואיש לא יכול להבטיח לנו שהחיים שלנו ושל בני הזוג שלנו יתפתחו בצורה דומה גם בעוד עשרים שנה. מה שחשוב זה לבחון אם בשלוש עד חמש השנים הקרובות, סדרי העדיפויות שלכם דומים בדברים מהותיים: הקמת משפחה, קריירה, מקום מגורים וכן הלאה. יואלס: "כדי לבדוק עד כמה קיים ביניכם סנכרון, עשו תרגיל מחשבתי. כל אחד מבני הזוג לוקח כמה דקות לדמיין איך אתם רואים את החיים שלכם בחמש השנים הקרובות. תחילה דמיינו את השנה הראשונה של החיים המשותפים, אחר כך בעוד שלוש שנים, ואחר כך בעוד חמש. כשאתם חושבים על חמש שנים מעכשיו זה קשה לנבא, זה יותר ברמת הפנטזיה. רשמו מה עלה בדמיון, והשוו את מה שכתבתם עם מה שכתב בן הזוג. במקומות שבהם קיימים פערים, בדקו אם ועד כמה יש מקום לשיח ולגמישות".
5. שיש לכם יחס דומה לכסף
הבדלים בגישה לכסף קיימים גם לפני הנישואים, אבל הנושא מתעצם אחרי החתונה – כי לפניה זה לגיטימי לנהל חשבונות נפרדים ולדבר במונחים של "הכסף שלי" ו"הכסף שלך". אחרי הנישואים הכסף הופך ל"שלנו", וכל הוצאה נוגעת גם לצד השני. כסף זה משהו שמחובר אצלנו לצרכים ראשוניים מאוד, ולכל אחד מאיתנו גישה שונה לכסף, שמבטאת למעשה עמדה רגשית. כסף, כמו מין וכמו גידול ילדים, הוא תחום בזוגיות שבו נוצרת תלות הדדית, ולכן מחלוקות סביב כסף הן אחת הסיבות העיקריות בגללן זוגות מגיעים לטיפול.
כדי למנוע הפתעות מכאיבות בהמשך, כדאי לדעת לפני החתונה איך אתם מתכננים להתנהל כלכלית כזוג – ממליצה תירוש: "האם יהיה לכם חשבון בנק משותף, או שאתם רוצים לשמור על נפרדות כלכלית – ובאיזו מידה? מה הן השאיפות הכלכליות שלכם? האם אתם אמביציוזיים לגבי רמת חיים גבוהה, ובאיזה מחיר? מה הם גבולות המוסר לגבי הדרך בה אתם מרוויחים את הכסף? כדאי לבנות דיאלוג בנושא עוד לפני החתונה. בדקו את ההכנסות מול ההוצאות שלכם, ובנו לכם תוכנית כלכלית עתידית. בדקו מה ההוצאות החשובות לכל אחד מהצדדים, ושאפו לכך שהתוכנית הכלכלית תכלול את הצרכים החשובים של שניכם".
