חלקו ביניכם את ההכנות
הדרך שבה אתם מתארגנים לחופשה זוגית, היא הרבה פעמים הדרך שבה אתם מתנהלים כזוג בשאר תחומי החיים – כך מאמינה דלית בלונדר־רון, פסיכולוגית קלינית וחינוכית מומחית. "תכנון חופשה הוא הזדמנות לבחון איך אתם מבצעים משימות יחד – עד כמה יש ביניכם הדדיות, שיתוף פעולה ותקשורת". אז איך מבצעים משימות יחד בהרמוניה, בלי לתלוש זה לזה את השערות? הנה כמה טיפים שיעזרו לכם:
- מה לעשות:
"השתדלו לחלק את המטלות לפי הצדדים החזקים של כל אחד", מציעה בלונדר־רון. "אבל, גם אם אתם אחראים על מטלה מסוימת, שתפו את בן הזוג בתהליך קבלת ההחלטות. לדוגמה, אם ערכתם רשימה של אתרים שבהם תבקרו במהלך טיול, הראו לבן הזוג את התוכנית ושאלו אותו אם יש אתר נוסף שמתחשק לו לבקר בו. אם אתם אחראים על האריזה, בקשו מבן הזוג לוודא שארזתם כל מה שצריך". למה חשוב לשתף את בן הזוג? "כדי למנוע אכזבות והאשמות, כמו 'למה שכחת את מכונת הגילוח שלי', או 'למה לא השארת זמן לשופינג בלו"ז'".
- מה לא לעשות:
"אל תבקרו את בן הזוג על האופן שבו שהוא ממלא את המטלה שלו, ואל תנסו לגרום לו לעשות את הדברים בדרך שלכם", אומרת בלונדר־רון. "אם צצות מריבות סביב מטלה מסוימת, החליפו תפקידים, או תאמו מחדש את הציפיות. אם יש תפקידים שאף אחד לא מעוניין ליטול, אפשר לבצע אותם יחד או להעביר לגורם שלישי. למשל, אם אתם לא טובים בבניית מסלולי טיול – התייעצו עם גורם חיצוני".
מצאו איזון בין הרצונות
מילת המפתח בחופשה, כמו בשאר תחומי הזוגיות, היא הדדיות. אסתי תירוש, יועצת זוגית ומשפחתית: "חשוב שכל אחד יכיר את הצרכים שלו וגם את הצרכים של האחר. חשוב להשתדל שגם בן הזוג יהיה מרוצה, כדי שתהיה לו מוטיבציה לנהוג בכם באותה צורה".
- מה לעשות:
עוד לפני היציאה לחופשה, אמרו בצורה ברורה איך אתם רוצים לבלות את החופשה. בלונדר־רון: "עדיף ללבן אי נעימויות וקונפליקטים לפני הטיול, מאשר במהלכו. הגדירו מה חשוב לכם ומה אתם מעדיפים. התעניינו בצורה כנה אם הרצונות שלכם מתאימים גם לצד השני, ושאפו להגשים משאלת חופשה של כל אחד מכם. זכרו שזו הזדמנות להיכנס לעולמו של בן הזוג ולהכיר אותו מזווית אחרת, וגם הזדמנות להתנסות בדברים שלא הייתם מגיעים אליהם בכוחות עצמכם".
- מה לא לעשות:
לא לכפות את הרצון שלכם על בן הזוג. פעמים רבות, בני זוג אוהבים דברים שונים: למשל, אחד אוהב פעילות אתגרית וספורטיבית, והאחר נופש בטן־גב. במקרה כזה, אפשר למצוא את דרך האמצע. תירוש: "נניח שבן הזוג שלך חולה על טיולי אופניים ואת לא. שלבו שתיים־שלוש נקודות במהלך החופשה, שבהן הוא יוכל להתפנות לתחביב שלו, ואת יכולה להתפנות לתחביב שלך. אם אי אפשר לשלב בחופשה אחת את שני העולמות, מצאו איזון בין חופשה אחת לבאה אחריה: למשל, פעם נוסעים לחופשה בטבע, ופעם בעיר".
היזהרו מהמיילים והטלפונים
בעידן המיילים והסלולר קשה להתנתק לגמרי – במיוחד כשיש מאיתנו ציפייה להיות זמינים בכל עת. גורמים כמו טלפון ואינטרנט הם סיבה שכיחה למריבות בחופשה – מזהירה אפרת מנור, עובדת סוציאלית, מטפלת זוגית ומינית מוסמכת.
- מה לעשות:
החליטו שאתם מתנתקים! "הודיעו במקום העבודה או לקהל הלקוחות שלכם, שלא תהיו זמינים לענות לשיחות בתאריכי החופשה" – מציעה מנור פיתרון נועז. סננו שיחות בעזרת קוד מיוחד בטלפון, ואם אתם ממש לחוצים – בקשו ממישהו בעבודה שימלא את מקומכם וייתן מענה לפונים, בזמן שאתם נעדרים. אם אתם ממש, אבל ממש לא מסוגלים להתנתק – הגדירו זמן מסוים ביום, שרק בו תענו לשיחות או למיילים.
ומה לגבי המשפחה? החליטו על זמן קבוע לשיחה עם הילדים והמשפחה, נניח פעם ביום. הסבירו לילדים שאמא ואבא בחופש, ושצריך להתקשר רק במקרים דחופים. מנור: "נכון שלא פשוט להשאיר את הילדים מאחור כשאנחנו ההורים מבלים בחופש, ורגשי האשמה מעוררים צורך לשוחח איתם בתדירות גבוהה. אבל זכרו שאם השארתם אותם עם אדם שאתם סומכים עליו, אין סיבה שהדברים לא יהיו בסדר. אפשר להשאיר לילדים מתנה קטנה או מכתב קטן על כל יום שאתם נמצאים בחופשה, כדי להקל על רגשי האשמה שלכם, במקום להתקשר חמש פעמים ביום".
- מה לא לעשות:
להישאר זמינים בסלולרי ובמייל כל הזמן. "המטרה בחופשה היא לבלות יחד, לחדש את האינטימיות ואת הרומנטיקה ולהתנתק קצת מלחצי היום יום", אומרת מנור. "כשאתם זמינים כל הזמן, אתם לא מאפשרים לעצמכם להיכנס לחוויה ולהתייחס למקום החדש שאליו הגעתם. אתם בעצם לא מאפשרים ללחצי היום יום לעזוב אתכם. מבחינת הזוגיות, כשבן הזוג נמצא כל הזמן בטלפון, הוא נוכח־נפקד. זה יכול ליצור מגוון של תגובות כמו קנאה, תחושת נטישה ודחייה, תסכול, טינה וריחוק מהצד השני".
זכרו את היכולת הכלכלית שלכם
זה אמנם לא רומנטי במיוחד, אבל חייבים לדבר גם על כסף. לרוב יש בין בני זוג פערים בתפיסה בתחום הזה, ואם לא מתאמים ציפיות אלא יוצאים לחופשה בגישה של "נזרום ויהיה בסדר" – עלול להיות מאוד, מאוד לא בסדר.
- מה לעשות:
"צריך לבחור את סוג החופשה לפי היכולת הכלכלית", אומרת תירוש. "כלומר, אם אחד מבני הזוג רוצה לטוס למלדיבים, ורק הטיסה עולה כמו חופשה של שבוע ביוון, יש צורך לקיים שיחה שתחבר אותו למציאות הכלכלית. כמו שמתכננים את מסלול הטיול, חשוב לתכנן גם את ההוצאות הכלכליות. הכינו תקציב לחופשה עם סעיפים כמו עלות הטיסה, עלות הלינה ואפילו תקציב לקניות. אבל הוסיפו סעיף 'שונות', וצאו מתוך הנחה שיש צורך לגלות גמישות כלשהי, כדי שהתקציב עצמו לא יהווה קרקע למריבות".
נושא זוגות מרבים לריב בגללו בחופשה, הוא הקניות. תירוש: "כהכללה, הגברים הם אלה שלא סובלים שופינג בחופשות, ומשמיעים נימוקים פרקטיים כמו 'לא חסרים קניונים בארץ', או 'לא באתי לחו"ל כדי לראות קניונים'. סביר להניח שנושא הקניות הוא נושא לחיכוכים גם בבית, אבל כשנמצאים בארץ הקניות נעשות בנפרד, ואילו בחופשה, כרטיס האשראי מגוהץ בנוכחות בן הזוג.
"בחופשה זוגית צריך לקחת בחשבון את שני הצדדים, אז תאמו מראש כמה זמן תקדישו לקניות. אגב, זה שגברים לא עושים שופינג לא אומר שהם לא מבזבזים כסף. גברים פשוט נוטים להוציא כסף על דברים אחרים, כמו כרטיס למשחק כדורגל או קזינו. זה יכול להגיע לאותם סכומים של שופינג, רק שלשופינג הרבה פעמים גברים לא נותנים לגיטימציה. ככל שנמצאים בזוגיות טובה יותר, מפתחים יכולת לצאת מעצמך ולראות את הצורך של האחר, גם אם הוא שונה לחלוטין מהצורך שלך".
היפרדו לכמה שעות
"זוגות רבים מפתחים בחו"ל חרדת נטישה", אומרת תירוש. "יש מין הנחה שגויה, שפרידה של כמה שעות תפגום בתחושת היחד של החופשה". המציאות דווקא הפוכה: "לפעמים הפרדת כוחות יכולה לעשות המון טוב לחופשה הזוגית".
- מה לעשות:
קחו קצת זמן בנפרד זה מזה. זו ההזדמנות להתפנות לפעילויות שאתם אוהבים, ושבן הזוג לא מתחבר אליה (למשל, השופינג מהסעיף הקודם). פרידה של כמה שעות היא טובה במיוחד אם יש חיכוכים או מריבות בזמן הטיול. לפעמים ההתעקשות להישאר יחד במקום להירגע בנפרד, מגדילה את הבעיה. כך אתם יכולים למצוא את עצמכם מבלים יום שלם בעיר זרה, ובמקום ליהנות מהאווירה ומהיופי של המקום, אתם עסוקים במריבות.
בלונדר־רון מאמינה שלפרידה קצרה בחופשה יש אפקט של אפרודיזיאק: "מרחק מעורר געגוע. לעומת זאת, חוסר נפרדות מעורר חנק. להרגיש קצת בחסרונו של בן הזוג, להתרחק ממנו, להרגיש שהוא קצת זר ולתהות איפה הוא טייל, את מי הוא ראה – כשכל זה נעשה במינון מסוים, זה מעורר תשוקה רומנטית".
- מה לא לעשות:
לפני שנפרדים בשיר על השפתיים, חשוב לתאם ציפיות לגבי מה שיעשה כל אחד מכם בזמן שלו בנפרד. בלונדר־רון: "אם, למשל, אחד מבני הזוג רוצה לצאת לפאב לבדו, יש שלא יראו זאת כבעיה, ויש שזה יעורר בהם קנאה וחשדנות. כל זוג יודע מהו עקב אכילס שלו, ומה מקפיץ את השני. חשוב להתחשב".
זכרו גם שכמו בחיים, גם בחופשה – יותר מדי מרחב יוצר מרחק, מזכירה תירוש. "אל תיסחפו עם לעשות דברים בנפרד: בכל זאת יצאתם לחופשה זוגית שמטרתה, בין היתר, לעבור חוויה משותפת".
אל תצפו לפתור בעיות מיניות בחופשה
חופשה יכולה בהחלט לתת תמריץ לחיי המין – במיוחד אצל זוגות שחווים שחיקה בגלל עומס החיים, גידול ילדים קטנים, לחץ ועייפות. כשהקשר הזוגי תקין, האווירה רגועה והנעימה בחופשה – שבה מבלים זמן איכות כזוג – מאפשרת יצירת אווירה אינטימית, שגורמת לחשק המיני להתעורר. אבל בני זוג שהמין הוא אצלם נושא בעייתי, יגלו שהוא נשאר בעייתי גם בחופשה.
- מה לא לעשות:
מנור: "אל תצפו שחופשה תהווה פתרון קסם. ההפך הוא הנכון: עצם הציפייה שאם רק נהיה בחופשה הבעיה תיפתר, יכולה ליצור הרבה לחץ, חרדה וכעסים. לדוגמה, היה אצלי זוג מטופלים שסבלו מבעיה בתקשורת המינית, שגרמה לירידה בחשק המיני שלהם. הם נסעו לצימר וקיוו ששם סוף סוף יהיה להם סקס, אחרי תקופה ארוכה שלא קיימו יחסי מין. אבל במהלך היום הם טיילו ובערב הם היו עייפים, והוא ציפה שהיא תיזום, והיא ציפתה שהוא ייזום, ובסוף לא היה סקס. זה פשוט התמסמס בגלל קצר בתקשורת. כשחזרו הביתה, הם כעסו על עצמם שיצאו לחופשה בלי לקיים יחסי מין. בעיות מיניות כמו כאבים בחדירה או אובדן זקפה לא ייפתרו בחופשה, אלא רק בטיפול מיני שיבדוק את יסודות הבעיה ויטפל בה לעומק".
העדיפו חופשה קצרה
בילוי אינטנסיבי של שעות רבות יחד, בלי הסחות דעת כמו עבודה וילדים, יכול להיות מאתגר מאוד לזוגיות. קחו את זה בחשבון כשאתם מתכננים את החופשה.
- מה לעשות:
אם אתם בקשר חדש, זכרו שאתם זקוקים לתקופת הסתגלות. גם שינויים חיוביים בחיים יכולים להיות מלחיצים – מסבירה בלונדר־רון. "למרות שהתקרבות לאדם חדש היא מרגשת, היא דורשת הרבה אנרגיות לעבד את השינוי, דבר שעשוי ליצור מתח נפשי. במצב כזה, עדיף לצאת לחופשה קצרה ולהישאר עם טעם של עוד, מאשר לצאת לחופשה ארוכה שעשויה למתוח את החבל יותר מדי, ולהפוך לחוויה מעיקה ומתישה".
גם לזוגות בקשר עמוק וממושך, שלא יצאו כבר זמן רב לחופשה משותפת, עדיף לא לעבור מקיצוניות אחת לשנייה. בלונדר־רון: "כמובן שזה תלוי בסוג הזוגיות. יש זוגות שכיף להם להיות אחד עם השני והם לא צריכים גירויים נוספים, הם רק כמהים להתנתק מהילדים ומהעבודה ולהיות לבד. אבל יש זוגות שמבססים את הזוגיות שלהם על עזרים חיצוניים, כמו ילדים וחברים, וכשהם לבד הם לא יידעו מה לעשות אחד עם השני. אורך החופשה תלוי גם במצב הרגשי של הזוגיות. אם יש תקופה של כעסים בקשר, עדיף לצאת לחופשה קצרה".
ולסיום: אם לא הסתדרתם בחופשה, אל תסיקו שהזוגיות שלכם לא טובה
תירוש: "לא פעם אני נתקלת בקלישאה שהחופשה היא מבחן הזוגיות. הרבה פעמים זוגות יוצאים לחופשה כדי לבחון אם יש ביניהם התאמה, ויוצאים מנקודת הנחה שאם אתם מסתדרים בחו"ל, אתם מסתדרים גם החיים. ההנחה הזו לא מביאה בחשבון את העובדה שתנאים של חופשה אינם תנאים של שגרה, והם לא מהווים מודל לחיים האמיתיים. לפעמים בחופשה, כשהאווירה רגועה, זוגות מסתדרים ביניהם; אבל בסיר הלחץ של השגרה הם לא מצליחים לייצר את אותה הרמוניה. לעומת זאת, אני מכירה זוגות שאצלם זה הפוך: דווקא בשגרה יש ויסות של לחצים ויכולת להסתדר, וכשהם יוצאים מהאיזון של השגרה, פתאום דברים כמו השהייה הממושכת יחד או ההוצאות הכספיות הגדולות יוצרים מריבות ומוציאים אותם מהאיזון".
