אם אתם נמצאים בזוגיות ארוכה, קרוב לוודאי שהסקס שלכם כבר לא מה שהיה פעם. אתם יודעים (וזוכרים) שזה יכול להיות מסעיר ומרגש הרבה יותר, אבל שגרת היומיום, הקריירה והמשפחה – כל אלה קמו על הסקס שלכם לכלותו. אל דאגה: אין צורך לעשות מהפכות גדולות, כמה צעדים קטנים יעשו הבדל גדול.
המציאות שלכם:
בין העבודה, מטלות הבית וגידול הילדים, אין לכם זמן לסקס
השינוי הקטן:
מדי פעם, קומו מוקדם יותר בבוקר
"בעולם העסוק שלנו, הציפייה לספונטניות בסקס היא לעתים מוגזמת ומבוססת על סרטים הוליוודיים, בהם הכול מתנהל בצורה אידיאלית", אומרת אפרת מנור, סקסולוגית מוסמכת ומטפלת אישית וזוגית. הפיתרון: לפנות זמן לסקס. פעם בשבוע, כוונו את השעון המעורר וקומו חצי שעה מוקדם יותר בבוקר, למען העונג הזוגי". בחיי היומיום, לכל מטלה חשובה, כמו פגישת עבודה, ישיבה או אפילו לקניות בסופר אתם מקציבים זמן, אז למה לא לפעילות משותפת כל כך חשובה?
המציאות שלך: את מזייפת אורגזמות
השינוי הקטן: פעם בחודש, תגידי שלא גמרת
"נאמר מראש, שלזייף זו לא דרך נכונה להתנהל במיטה", מדגישה מנור. "הדרך הזו מנציחה עשייה שלא טובה לך. אם את לא אומרת מה את רוצה, את לא יכולה ליהנות. אבל אם זה מנהג שכבר השתרש אצלכם, אפשר לשנות אותו בהדרגה". ההצעה שלנו: פעם בכמה זמן תגידי שלא גמרת, ותעברי הלאה - בלי לעשות מזה עניין. אולי מכאן ייפתח הפתח, בהמשך, לכך שתפסיקי בכלל לזייף אורגזמות, ומי באמת יודע, אולי בשלב הבא יהיה לך קל יותר להגיד לבן זוגך מה את צריכה כדי לגמור.
המציאות שלכם: את שונאת שהוא רואה פורנו על המחשב
השינוי הקטן: פעם בכמה זמן, צפי איתו בסרט פורנו שתבחרו יחד, ושיתאים גם לך
אורית פס, פסיכותרפיסטית וסקסולוגית מוסמכת, יועצת לזוגיות, אומרת, "נכון שסרטי פורנו הם לא בדיוק קולנוע איכותי. אבל יש להם תפקיד חשוב בעוררות המינית והם מגרים את היצר, גם אצל נשים. אמנם רוב סרטי הפורנו מיועדים לגרות גברים, אבל יש גם סרטים שבהם המיניות מרומזת יותר, ושיש בהם אפילו עלילה. אפשר לחפש באינטרנט סרטי פורנו שנעשו על ידי נשים. יש הרבה כאלה. אולי תופתעי לגלות שזה דווקא מעורר אותך".
המציאות שלכם: את מרגישה שהסקס שלכם מנוכר ולא אינטימי מספיקהשינוי הקטן: תסתכלי לו בעיניים תוך כדי
אם עוד לא ניסית, תופתעי לגלות עד כמה שינוי כל כך קטן, לכאורה - להביט לתוך עיניו בזמן הסקס - מסתיר מאחוריו עולמות של אינטימיות וקרבה. הפנמת את עניין המבט בעיניים, ובא לך לעלות שלב? "את יכולה להוסיף מילים שמביעות רגש, קרבה ואינטימיות".
המציאות שלכם: את לא מקבלת מספיק משחק מקדים
השינוי הקטן: פעם בכמה זמן, דרשי סקס ארוך ומושקע יותר
את זקוקה להכנה ממושכת, והוא מזנק מהר מדי לחדירה? לפחות פעם בכמה זמן, מותר לך בהחלט לדרוש את ההשקעה והיחס שאת זקוקה להם. מנור: "אחת לכמה זמן, רצוי להגיד לו: 'הייתי רוצה שתהיה מפנק יותר לפני שמגיעים לחדירה'. כשהוא יראה כמה את נהנית, זה בקלות יהפוך להרגל".
הוא רוצה שתלבשי תחתוני חוטיני וחזיית תחרה, ולך אין חשק וכוח
השינוי הקטן: עשי את זה לפחות ביום ההולדת שלו וביום הנישואים שלכם
פעמיים בשנה (כאמור, ביום ההולדת וביום הנישואים) זה לא קורבן כל כך גדול, ללבוש בגדים תחתונים סקסיים – ויש גם סיכוי טוב שתגלי שאת בעצם נהנית מזה. בגדים סקסיים לא תמיד נועדו לגרות את הגבר – לפעמים הם מגרים דווקא אותנו. אורית פס: "כשאת לובשת פריט יותר סקסי לאנרגיות המציאות במיוחד, הנשיות את 7 מרגישה מינית יותר".
הוא רוצה סקס כל יום, את היית מסתפקת בפעם בשבועיים
השינוי הקטן: פעם בשבוע תעשי סקס גם אם לא בא לך (חכי! לפני שאת קופצת בזעם – תקראי)
"החשק המיני של האישה הוא עניין מורכב מאוד", מסבירה אפרת מנור, "לעתים קרובות, עצם ההתעלסות מעורר בהדרגה גם את הרצון לסקס. כאן מתקיימת האמירה הכל כך שחוקה, אבל הכל כך אמיתית, ש'עם האוכל בא התיאבון'".
הסקס שלכם שגרתי מאודהשינוי הקטן: פעם בשבוע, או פעם בחודש, נסו משהו אחד חדש
מנור: "הרבה מאוד זוגות נכנסים לתבנית קבועה: סקס באותו מקום, באותה תנוחה, לפעמים אפילו באותה שעה. ואחר כך מתלוננים שזה משעמם. כמו בכל תחום אחר, אם רוצים לשבור את השגרה, צריך לעשות שינוי".
ההצעה שלנו: החליטו שפעם בכמה זמן, אתם מנסים משהו חדש. ודווקא משהו קטן, שנראה לכאורה קל: למשל, לנסות תנוחה חדשה, לעשות את זה בחדר אחר בבית או להביא ממרח שוקולד למיטה.
הוא היה רוצה שתהיי קולנית יותר במיטה, אבל את מתביישתהשינוי הקטן: תשמיעי קולות, אבל שקטים מאוד
לא שאנחנו מעודדים אותך לחקות שחקניות פורנו. אם את אוהבת לעשות את זה בדממה מוחלטת - זכותך. אבל אם את לא משמיעה קולות רק מפני שאת מתביישת, נסי מדי פעם להשמיע קול חלש מאוד ורפה - כזה שלא יאתגר את תחושת המבוכה שלך. "חשוב שתדעי שכאשר את נותנת פורקן קולי לתחושות שלך, את יכולה להשתחרר וליהנות יותר", אומרת אורית פס, "אורגזמה כרוכה באיבוד שליטה, ואם את מרשה לעצמך להוציא קולות הדבר עוזר לרפלקס הלא רצוני של האורגזמה לקרות הקולות שתוציאי בהתחלה יהיו קטנים ומתונים ככל שתקבלי ביטחון תרשי לעצמך יותר ותראי ששום דבר נורא לא קרה לך. להפך: את תיהני יותר, ובן הזוג שלך ייהנה יותר כשהוא יודע שהוא עושה לך טוב".
המציאות שלכם: המשיכה ביניכם התפוגגה
השינוי הקטן: למדי לתת דברים לעצמך
כבר לא ממש בא לך על בן הזוג שלך? את מרגישה שהסקס הפך מבילוי למטלה? "מיניות במובן הרחב שלה היא גבר שרוצה לתת, ואישה שרוצה לקבל", אומרת הדס וייסמן, מאמנת נשים לחופש וקבלה בזוגיות. "אם לא בא לך לקבל ממנו את מה שהוא רוצה לתת, יכול להיות שיש בעיה כללית ביכולת שלך לקבל מאחרים; ביכולת שלך לקבל את עצמך, ביכולת שלך לרצות, אפילו". מה עושים? וייסמן מציעה שני שינויים קטנים: בחרי הרגל אחד שחשוב לך ואין לך זמן אליו, ודבקי בו. "זה יכול להיות ללכת לישון מוקדם יותר, או להכין לעצמך ארוחת בוקר, או לקום רבע שעה קודם ולשתות את הקפה בשקט. כשאת עושה את זה, את לומדת למה את משתוקקת, ואיך לכבד את התשוקה שלך. את נותנת מקום לתשוקה שלך, ותהיה לזה השפעה גם בתחומים אחרים".
"הפכי את המקלחת לזמן של מיניות. הקדישי את זמן המקלחת לחשוב מחשבות מיניות", מציעה וייסמן. "יותר מזה: נצלי את עשר הדקות הללו כדי לחשוב על עצמך כעל אישה מושכת. ממש ספרי לעצמך מה את אוהבת בך. בזמן הזה, תני למים ללטף לך את כל הגוף, ותני תשומת לב לכל הגוף שלך".
ומה אם את מרגישה שמזמן כבר המבט שלו לא נח עלייך כמו שגבר מסתכל על אישה? "כשהגבר לא נותן משהו מהותי – תשומת לב, מין או כל דבר אחר – גם זה סימן שהאישה לא ממש יודעת לקבל", אומרת וייסמן, ומציעה שינויים קטנים שיעשו הבדל גדול: התחייבי למשהו שאת רוצה לעשות. זה יכול להיות כל דבר: חוג שלא העזת להשקיע בו כסף וזמן כי זו השקעה בעצמך, או יציאה קבועה עם חברות. כשאת לומדת לקבל את הרצונות שלך, את פותחת מקום לנתינה בעבורך; אהבה עצמית מזמינה אהבה מהסביבה".
"ספקי את עצמך. זה נשמע אבסורדי, כי מה שאת רוצה זה מין ביחד, לא לבד. אבל חשוב להבין", אומרת וייסמן, שכאשר אנחנו משדרים הזדקקות, אנחנו פחות מושכים. "כשבאים אלינו בטענות לא בא לנו לתת", היא מזכירה, "כי קשה לנו להיפתח כשאנחנו מרגישים מותקפים ונאשמים, שהמצוקה של בן הזוג היא בגללנו". תלמדי לקבל ממנו גם דברים אחרים. "גבר לא יהיה במצב של הענקה אם בת הזוג שלו לא במצב של קבלה", מזכירה וייסמן. "ככל שאת מסרבת יותר לנתינה שלו – למשל, באה בטענות על הדברים שהוא עושה בבית, או דוחה מתנות שלו – כך הנתינה תהפוך פחות מדויקת. תלמדי לקבל ממנו, והשינוי יגיע".
- מתוך פרויקט "שינוי קטן עושה הבדל גדול", בכל תחומי החיים. מתפרסם מדי שבוע במגזין "לאשה"
