מה למדתי על סקס

להפסיק לדאוג איך אני נראית

נטע, 32 : "הדבר הכי חשוב שלמדתי זה להרפות מהדימויים של איך סקס אמור להיראות. עד לא מזמן ראיתי איך סקס אמור להיראות מבחוץ, בעיני רוחי. בדימויים שלי על סקס, האישה מחזיקה גוף מתוח בטונוס שרירי גבוה, זה נראה טוב, אבל ברגע שהרפיתי, הגוף המשוחרר אפשר מגע הרבה יותר נעים ואורגזמות טובות יותר. "למדתי את זה דרך שיחות עם חברים, בעזרת בן הזוג שלי, ובטיפול בשיטת גרינברג. דיברתי עם חברים על שחרור באופן כללי, לאו דווקא מיני, כי בדרך כלל אני אדם קצת קפוץ וזה בא לידי ביטוי גם בסקס: אני לחוצה ומחזיקה את הגוף קפוץ".

להכיר את הגבר

צילה, 63 , אלמנה: "למדתי שבסקס אפשר לדעת הכי טוב מי הגבר שמולי. אומרים שאם את נכנסת עם גבר מהר מדי למיטה הוא לא מעריך אותך, אבל לי חשוב לראות מי הוא, שלא יסבן אותי חודש חודשיים. בזמן הסקס הוא הכי אותנטי. אם הוא גס רוח או אגואיסט במיטה, אז ככה הוא בחיים – גם אם הוא מצליח להסתיר את זה בזמן החיזור. למשל, היה לי מישהו שאמר שהוא אוהב לפנק והביא פרחים, אבל כשאמרתי במיטה 'תפסיק, זה לא נעים לי' התגובה שלו הייתה 'עוד שנייה זה יהיה לך טוב!' הוא מספר לי מה יהיה לי טוב? הוא לא מתחשב בי. אני לא מדברת על אם הוא הצליח לעמוד במעשה האהבה, יכול להיות שגבר מתרגש, ואני לוקחת את זה בחשבון. יכול להיות שלא הולך לו. אבל אם הוא עדין ומתחשב, ואם הוא מודה שלא הולך לו כי הוא מתרגש, זה אדם שמתקשר איתי".

"היו לי 31 שנים של נישואים טובים. התאלמנתי לפני 14 שנה, ולפני שמונה שנים התחלתי לצאת שוב עם גברים. בהתחלה חשבתי שכל הגברים הם כמו בעלי, ועושים אהבה כמוהו; אבל גיליתי שיש כל מיני גברים וכל מיני התנהגויות. פתאום, כשנכנסתי עם מישהו למיטה, גיליתי שמחוץ למיטה זה אדם אחד, ובין הסדינים זה אדם אחר. הבנתי מהר מאוד שבמיטה גבר לא יכול לשחק. אומרים שגבר לא יכול לעשות שני דברים בו זמנית, אז על אחת כמה וכמה במיטה. יש לו כל כך הרבה דברים על הראש, להנות את עצמו ואותך, הוא לא יכול גם לשחק אותה".

אורית, 34 : "הלקח הכי חשוב שלמדתי בסקס, שהוכיח את עצמו כל פעם מחדש, זה שככל שעושים יותר סקס, זה משתפר. במערכות יחסים ארוכות יש שחיקה, עלולים להשתעמם, ודווקא אז חייבים לתת גז. אם מגיעים למיטה עייפים, רוצים לקרוא עוד פרק בספר, אין כוח, אין זמן, ונותנים לדבר הזה לנצח יום אחרי יום במקום להשקיע ולהיכנס למצב רוח מיני; זה יכול להנציח את עצמו בזוגיות. אבל אם את מתגברת ומעירה לעצמך את החשק, אחרי כמה פעמים ברציפות זה כבר יקרה מעצמו. למדתי לסרב פחות למין, וגם ליזום, שזה דבר שחששתי ממנו".

כנרת, 38 , נשואה: "למדתי שסקס זה כמו ספורט: זה אחד הדברים הכי חשובים לנפש ולחיים. גם אם אין לך בן זוג צריך לאונן, כדי לשמור על כושר. כשאת עושה את זה הכול משתפר, איכויות האורגזמה והתקשורת המינית. זה היה תהליך שנמשך חמש שנים. הוא התחיל כשעבדתי בבית חולים, במחלקה עם מקרים קשים מאוד; וראיתי מי מחלים ומי לא, ואיך אנשים חיים על סף המוות. למדתי שם שאנשים שמקשיבים יותר לגוף שלהם, אנשים חיוניים יותר, שורדים יותר; וגיליתי שחלק מהחיוניות והשימור העצמי זה במיניות. כולם מן הסתם פעילים מינית בצורה זו או אחרת, אבל יש כאלה שאצלם הפעילות היא עורפית, ויש שהפעילות אצלם בחזית. סיכומו של התהליך התבטא בכך שמצאתי אהבה שבה גם הסקס מדהים".

איילת, 27, רווקה בזוגיות: "לפני כמה חודשים גיליתי שגם לגברים יש נקודת ג'י, בפי הטבעת, אבל שאף גבר או אישה לא רוצים לדבר על זה. תמיד ידעתי שהאשכים רגישים, אבל לא ידעתי על הנקודה הזו. מצאתי שבאופן אינטואיטיבי האצבע שלי עולה עוד ס"מ ועוד ס"מ ופתאום הגעתי לנקודה... וכשאני מעסה אותה הוא גומר חזק פי עשר ממה שהיה גומר קודם. למען האמת, בהתחלה פחדתי שאולי החבר שלי הומו, אבל אז קראתי קצת על הנושא והבנתי שהכול בסדר אצלו. מעבר להנאה הפיזית זה פתח לנו עולם חדש, עולם בו אנחנו שווים יותר ויש בינינו פחות משחקי אגו – כי יש לו נקודה רגישה. כשהוא נחדר הוא פגיע יותר, ואז הוא מבין אותי טוב יותר. למשל, הוא תמיד רצה לעשות מין אנאלי, ואפילו קצת לחץ, אבל הוא ירד ממני בקטע הזה, גם כי עכשיו אני 'מטפלת' בו וגם כי הוא מבין את הפגיעות שלי".

ללכת עם מה שאני מרגישה

מיכאלה, 57 , גרושה: "למדתי לא לפחד ולא להיכנע לתכתיבים, תפיסות ודעות קדומות. ללכת עם מה שאת מרגישה באמת. יש המון קודים חברתיים שמכתיבים, בעיקר לנשים, איך צריך להתנהג – לא רק בתוך הסקס אלא גם בקשר מסביב. קודים שמשמשים אינטרסים חברתיים שונים, ולא תמיד הם לטובת האישה. למשל להיות נשית, לתת לגבר יותר מקום בתוך האקט המיני, לתת לו להיות מוביל, דומיננטי. אם את מראה את הצד השובב והחייתי שלך זה לא 'ליידי לייק', זה מתאים לסוג מסוים של נשים. בצעירותי המסר הזה השפיע עליי והפך אותי לעצורה יותר, גם בתוך הנישואים. רק בגיל 45 למדתי לשים פס ולהיות עצמי, ואז גיליתי שיכולים להיות לי חיי מין עשירים יותר וטובים יותר".

להגיע לאורגזמה

ענבל, 42, רווקה: "עד גיל עשרים מעולם לא חוויתי אורגזמה, למרות שהתחלתי לקיים יחסי מין בגיל 16 . תמיד שידרתי מיניות בצורה שבה התלבשתי והתנהגתי עם גברים. ואז, יום אחד, חברה טובה התקשרה אליי וסיפרה שהייתה בסיני עם בן זוגה, וחוותה שם לראשונה אורגזמה. רציתי לדעת איך, אז היא סיפרה לי שהוא גרם לה לשכוח את כל המחשבות, ולחש לה מילים מרגיעות באוזן. בנוסף, היא לימדה אותי איפה הדגדגן, איך נוגעים בו ומה עושים איתו בכלל. זה לא קרה מיד, אבל אחרי כמה חודשים גם אני הרגשתי שגיליתי את אמריקה".

שני, 34, נשואה: "אף פעם לא הייתה לי בעיה להגיע לאורגזמה, אבל קראתי לא פעם שאישה יכולה לחוות שרשרת אורגזמות. קראתי איך עושים את זה, אבל לא הצלחתי ליישם. באותה תקופה הייתי עם גבר שפורפליי היה ממנו והלאה, הוא היה די אגואיסט במיטה. בסקס רדפתי אחרי אורגזמה אחת ויחידה, מי יכול היה לחשוב על שתיים? אחרי שנפרדתי ממנו פגשתי בחור שהיה בדיוק ההפך ממנו. אחד הדברים הראשונים שאמרתי לו זה שאני רוצה לחוות שרשרת אורגזמות, והוא התחייב שאחווה את זה איתו. הרגשתי כל כך נינוחה ובטוחה איתו, וכל כך חרמנית, שאחרי שגמרתי בפעם הראשונה, התגברתי על התחושה המוזרה הזו שאת לא רוצה שיגעו לך בדגדגן, חיכיתי שתי שניות ונתתי לו להתחיל שוב. בהתחלה זה הציק אבל הצלחתי. אחרי ששברתי את המחסום התחלתי לתרגל את זה באוננות, והצלחתי לגמור מספר לא מבוטל של פעמים. זה חיזק לי מאוד את עוצמת האורגזמה. מאז אני לא תמיד מצליחה, או שלא תמיד יש לי חשק, אבל זה כמו לרכוב על אופניים: הידע שם, והוא אף פעם לא הולך לגמרי לאיבוד".

לדאוג לעצמי

טלי, 44, נשואה: "בעבר הסתכלתי על סקס כעל משהו שאני אמורה לעשות או לתת לבן הזוג שלי. עם השנים, הבנתי שזה משהו שאני צריכה לתת לעצמי. למשל, בקטע של האורגזמה: פעם חשבתי שזה התפקיד שלו לדאוג לאורגזמה שלי, אבל עם הזמן הבנתי שיש לי אחריות גדולה יותר בעניין. זה תהליך של השנים האחרונות, כי עם הגיל הפכתי להיות מחוברת יותר לעצמי ולגוף שלי, והרגשתי נוח יותר לפרגן לעצמי. בן הזוג שלי שמח מאוד, כי זה מדליק אותו שאני נותנת לעצמי ליהנות, והסקס נהפך לעשיר ולמהנה יותר".

שירה, 39, נשואה: "אחד הדברים הכי חשובים שלמדתי בסקס זה להבין שלא תמיד אקבל מה שאני רוצה, גם אם אני מבטאת את הרצונות שלי באוזני בעלי. אני בחורה אסרטיבית. אף פעם לא הבנתי את החברות שלי, שאמרו שהן מתביישות לבקש דברים מסוימים במיטה. במובן הזה תמיד הייתי סוג של השראה בעבורן: לימדתי אותן שחשוב שידברו ויכוונו את בני זוגן לגעת בהן בצורה שמתאימה להן, לקחת אחריות על האורגזמה שלהן וכולי. לפני שלוש שנים נכנסתי לזוגיות שטובה לי מאוד, אבל במיטה היו דברים שרציתי שהוא ממש לא מתחבר אליהם – כגון דיבורים ארוטיים".

"ככל שביטאתי יותר את הרצונות שלי, כך הוא נרתע ונלחץ יותר; ואני הייתי מתעצבנת ונהנית פחות מהסקס. הייתי עסוקה בלחשוב מה אני מפסידה. חברותיי הנשואות נתנו לי שיעור בתקשורת מינית: שאני צריכה לכבד את זה שגם אם אני מבקשת, זה לא בהכרח מתאים לו. שאני צריכה ללמוד לא להציק ולא ללחוץ. לקח לי כמה חודשים, אבל למדתי לשחרר. למדתי לעצום את העיניים ולהתחבר למגע הנעים של בעלי, למאמצים שהוא עושה כדי לפנק אותי בדרכים שהוא יודע. למדתי ליהנות ממה שיש. בסופו של דבר, אחרי ששחררתי הוא הרגיש פחות מותקף, ומאז, מפעם לפעם הוא משתדל לספק אותי בדרך שאני אוהבת, עם דיבורים ארוטיים. אבל למען האמת, זה ממש לא הצד החזק שלו. זה יותר מצחיק מאשר מגרה אותי. אבל אי אפשר להגיד שהוא לא מנסה".

להגיד מה עושה לי טוב

רעות, 34, רווקה בזוגיות: "למדתי לא להתבייש להגיד מה עושה לי טוב במיטה. לגברים יש כל מיני רעיונות בראש לגבי מה שאישה אוהבת, אבל לא כל אישה אוהבת את אותו דבר. בתקופה שהייתי בלי חבר, יצא לי כמה פעמים לעשות סקס מזדמן, במפגש חד פעמי או אפילו כמה מפגשים על בסיס לא קבוע – והרגשתי שגברים לא יודעים לענג אותי אם אני לא אומרת בדיוק מה אני רוצה. כששיתפתי אותם בפנטזיות שלי, הסקס היה מוצלח יותר לשני הצדדים. גם עם החבר הקודם שלי לקח המון זמן עד שנפתחתי. היום אני מיישמת את זה במערכת היחסים, ולא מתביישת בשום דבר שעושה לי טוב".

לא לקנא

מור, 35, נשואה: "אני נשואה 13 שנה, ויום אחד, לפני ארבע שנים בערך,בעלי סיפר לי בביישנות שהוא מרגיש אשם כשהוא מסתכל על בחורות שמדליקות אותו ברחוב. בהתחלה נעלבתי מאוד: מה, הוא מסתכל על נשים אחרות? אני לא מספיק מושכת בעיניו? עברו לי כל מיני סרטים בראש, אבל מפני שאני סומכת עליו, החלטתי לשחרר אותו מרגשות האשמה שלו. ברגע שעשיתי את זה, מצאתי שגם אני מרשה לעצמי מפעם לפעם להסתכל על גברים אחרים, ולהחליף איתם מבטים. הרגשתי שזה גורם לי לתפוס את עצמי כיצור מיני; ושזה מפרנס את החשק המיני שלי. עצם העובדה שכל אחד מאיתנו הוא עדיין יצור מיני, שנשים וגברים אחרים יכולים למצוא בנו עניין, לחשוק בנו, שומר על האש בינינו. אבל ברור מאוד לשנינו, שזה לא הולך מעבר למבטים ולפנטזיות".

יעל, 35, רווקה: "הדבר הכי חשוב שלמדתי זה שכאשר אני נכנסת למיטה עם גבר בפעם הראשונה, להיות כמה שיותר פסיבית ולתת לו להשקיע ולפנק. אחרת, כבר במפגש הראשון אני עושה לו התניה שהוא יכול להיות עצלן במיטה. לפני כמה שנים הייתה לי תקופה של סקרנות מינית, קראתי המון ספרים על סקס, ורציתי לשכלל את כישורי המיטה שלי. באותה תקופה פגשתי מישהו, והתנפלתי עליו עם כל הידע החדש שרכשתי. הוא נהנה מאוד, אבל היה פסיבי לחלוטין – גם כשביקשתי ממנו שייקח קצת יוזמה ויהיה יצירתי. אני עשיתי את כל העבודה. הבנתי שכבר אי אפשר להפוך את היוצרות, ובשלב מסוים נשבר לי, ונפרדתי ממנו. מאז גיליתי שזה משתלם מאוד להיות פסיבית. אחרי פעמיים־שלוש במיטה אני יכולה לקחת יותר יוזמה, אבל אז הגבר שאיתי כבר מבין שזו לא הצדקה בשבילו להירדם בשמירה".