אתם תורמים לכל העמותות בימי ההתרמה, אף פעם לא מסרבים לבקשת עזרה מהשכנים, אז למה שלא תתרמו מדי פעם סקס? את רעיון "תרומת הסקס" העלה לאחרונה ד"ר איאן קרנר, סקסולוג אמריקאי ידוע שכתב כמה רבי מכר על התנהגות מינית. הרעיון שלו פשוט: הבעיה המינית הנפוצה ביותר בעולם היא חוסר התאמה בחשק מיני, אז למה לא לפתור את זה בתרומת סקס מדי פעם ובדרך הזו להגיע להרמוניה זוגית?
המשמעות של תרומת סקס היא לעשות את זה גם אם לא ממש מתחשק. להתייחס אל זה כמו אל תרומה או מעשה צדקה. אבל ד"ר קרנר מבהיר שלא כדאי לבלבל בין "סקס מתוך רחמים" ל"תרומת סקס." אלה שני דברים שונים לגמרי. תרומת סקס נעשית במסגרת יחסים זוגיים ארוכי טווח, כחלק ממערכת שלמה של איזונים בין הרצונות והצרכים השונים. סקס מתוך רחמים זה לעשות סקס עם מישהו שלא רוצים, בגלל שמרגישים לא נעים. וזה מיותר לגמרי. תמיד.
אז לא יעופו ניצוצות
"למה אתמול בעשר בלילה עמדתי לגהץ ולקפל כביסה"? שואל עידן מיליצ'ר, סקסולוג, מטפל זוגי ומשפחתי, אחראי המרפאה לסקסולוגיית גברים במרכז הרפואי תל אביב (איכילוב). "האם עשיתי את זה כי זה הדבר שהכי התחשק לי לעשות? ממש לא. כך גם צריך להתייחס לסקס במערכת הזוגית. סקס הוא חלק ממערכת יחסים זוגית והוא נעשה גם מתוך הבנת הצרכים של השני, שלא תמיד זהים לצרכים שלך. בזוגיות יש קבלה אבל יש גם נתינה."
האם התוצאה עלולה להיות סקס מכני, משעמם? למיליצ'ר זה מזכיר את הסיפור על הפולנייה שמבקשת מבן זוגה להביא לה פרחים בסוף השבוע. אבל הוא לא מביא. והיא ממשיכה לבקש. לבסוף, כשהוא מביא פרחים, היא אומרת לו: 'אבל לא רציתי שתביא לי ככה. רציתי שתביא בלי שאני אבקש.' "חלק מאחריות בוגרת זה לדעת שעושים לך טובה," אומר מיליצ'ר. "שזה לא הולך להיות הסקס של החיים שלך. זה לא יהיה סקס עם התשוקה הכי גדולה, לא יעופו ניצוצות. זה יהיה פורקן מסוים, או במילים אחרות: 'ברוכים הבאים לחיים האמיתיים.' זו מהות הזוגיות. אם נחכה שתמיד יבוא לנו באותה המידה ללכת למסעדה, לקום לילדים או לקפל כביסה – לא נעשה אף אחת מהפעולות האלו. אין דבר כזה בן זוג שרוצה סקס בדיוק כמו הפרטנר שלו - כל הזמן.
"פערים קיימים בכל פרמטר בחיים הזוגיים. אני הולך עם אשתי לחתונה של בת הדודה שלה והיא רוצה לתת במתנה אלף שקלים. אני הייתי רוצה לתת 50 שקלים. נתפשר באמצע. כך זה גם עובד בחינוך ילדים, חלוקת תפקידים, זמן פנוי וגם סקס. פשרה זה מהות הזוגיות." "מוזר לי מאוד שכללים אנושיים בסיסיים לא תקפים בעולם הסקס," אומרת גילה ברונר, סקסולוגית מוסמכת, מנהלת השירות הסקסולוגי במרכז לרפואה מינית שיבא )קלאס קליניק( תל השומר. "ולדעתי מהסיבה הזאת יש כל כך הרבה בעיות סקס בעולם. אם בני זוג היו תורמים מדי פעם סקס זה לזה – חלק גדול מהבעיות המיניות היו נפתרות. בגלל האמונה הלא מציאותית שסקס עושים רק כשממש ממש רוצים – הסקס הוא תחום מקופח ואפילו דפוק אצל הרבה אנשים.
זה מה שאת צריכה, זה מה שאני רוצה
"כשאני מבקשת מבן הזוג שלי להכין לי קפה, אני לא שואלת אותו לפני כן: 'אבל אתה באמת באמת רוצה להכין לי את הקפה? ואתה עושה את זה מכל הלב? כי אם לא – אני לא רוצה את הקפה שלך.' גם אם אני יודעת שיש דברים שהוא היה שמח לעשות יותר, אני שמחה שהוא משקיע בי וכיף לי לשתות את הקפה שהוא הכין לי. ככה זה בכל התחומים בחיים הזוגיים. ומהניסיון שלי, הרבה פעמים בני הזוג התורמים מופתעים לטובה. הלכנו עם בן הזוג לסרט, שלא בדיוק עניין אותנו, והנה הפתעה – נהנינו."
"זוגיות טובה מבוססת על נדיבות," אומר ד"ר צחי בן־ציון, סקסולוג ופסיכיאטר הראשי, בלאומית שירותי בריאות. "וסקס לא יוצא דופן. אם את רעבה, הוא יכין לך סלט. הרי לא ייתכן שהוא יאמר: 'אני מכין אוכל רק אם אני רעב.' זה לא עובד ככה. אני תומך בנדיבות בכל תחומי החיים.
"גברים מתלוננים שהם לא רוצים ללכת עם האישה שלהם לקניות, אבל הם עושים את זה, כי היא מבקשת וזה נעים לה. או לעשות קוצי מוצי בגב. אף אחד לא עושה את זה כי בא לו. כמובן שחשוב שהדברים האלה לא ייעשו בכפייה, אלא מתוך יחסים טובים בתוך הזוגיות. אם זה נעשה בתחושה לא נעימה – עדיף לוותר." "דווקא גברים הם אלה שמתנגדים לרוב לתרומת סקס," אומרת ברונר. "בטיפולים מינים, עולה בדרך כלל בעיית הפער בחשק המיני בין בני הזוג. ואז הרבה פעמים הנשים מציעות לעשות סקס, אבל כזה שהן לא ממש נכנסות אליו. לפעמים אין להן כוח, הן עייפות, אבל מוכנות לפרגן לבן הזוג, שיהיה מרוצה. אבל הרבה פעמים הגברים הם שמתנגדים. הם ממש נעלבים ואומרים: 'אני לא רוצה שיעשו לי טובות.' הם רוצים שהאישה שלהם תאהב אותם ותרצה אותם. הם מרגישים שיחסי מין זו הדרך בה הם מביעים את אהבתם. כשהם מרגישים דחויים במין, הם מרגישים לא אהובים ולא רצויים. מבחינתם מין שנעשה לא מתוך רצון מלא, פוגע באגו.
"אבל זוהי טעות בגישה, ואני ממליצה לעשות סוויץ' בראש. אם אנשים חושבים שסקס צריך תמיד להיות הדדי – הם טועים. כמו אל כל דבר בחיים, כדאי להתייחס לסקס לפי הנסיבות. כיף לפרגן לשני וכיף לקבל פרגון מבן הזוג.
תרמתי במשרד
"לתרומת סקס יש ערך טיפולי," מסבירה ברונר. "הרבה פעמים אנחנו ממליצים לזוגות לעשות ניסוי במשך חודש: לגעת אחד בשני מתוך פרגון בלבד, בהתאם לבעיה הזוגית. לפעמים ההנחיה היא לא לעשות סקס בכלל, אלא רק להתלטף. לפעמים זה לעשות סקס בסגנון מסוים. אנחנו מבקשים מהם לעשות את זה גם אם לא בא להם. ואז יש הפתעות נעימות. אימונים בטכניקות שמעודדות התחשבות הדדית ותרומת סקס מחזירים הרבה פעמים את החשק למין ומעוררים את התשוקה המינית בין בני הזוג."
ברונר ממליצה להתייחס לתרומת הסקס כמו אל מתנה יפה שקיבלתם. "כשבן הזוג קונה לנו מתנה אנחנו מרוצים, לא שואלים יותר מדי שאלות. עצם ההשקעה בנו היא נעימה. גם תרומת סקס היא מתנה יפה שבן הזוג מעניק לנו. וזה לא חייב להיות יחסי מין מלאים, כי בכל תחומי החיים האחרים אנחנו מתפשרים, וגם פה אפשר לעשות קצת עיגולי פינות. חוץ מזה, ברוב המקרים של תרומת סקס, הצד המעניק מדווח שהוא נהנה בסוף."
ומה אם ממש לא מתחשק?
ברונר מציעה את גישת חדר הכושר. "לי אף פעם אין חשק ללכת לחדר כושר," היא אומרת. "זה לא בא לי לבד. אני הולכת לחדר כושר כי צריך. כשאני שם, זה כבר מתעורר לי ואני נהנית, וכשאני מגיעה הביתה אני מבסוטית עד הגג. סקס, אחרי כמה שנים יחד, זה חדר כושר. ושלאף אחד לא יהיו אשליות אחרות. בתחילת הקשר עובדים מנגנונים כימיים אחרים, שנעלמים עם הזמן. אבל בחיים שלנו, עם זוגיות ארוכת טווח וילדים משותפים, מין זה כמו כושר. משהו שצריך לעשות. סקס זה משהו שצריך להתאמץ בשבילו, כי הוא חשוב לתפקוד של הגוף וליחסים בין בני הזוג. זה כמו שיעור כושר קטן."
יחד עם זאת, ברונר מוסיפה הסתייגות ומזהירה לגבי המינון. "תרומת סקס יכולה להתרחש בלא יותר מרבע עד שליש מיחסי המין בין בני הזוג. אם בני הזוג מגיעים למצב שכל יחסי המין שלהם הם תרומה – מדובר בבעיה שמצריכה טיפול. תרומת סקס עוזרת לטפל בבעיית הפער בדחף המיני, שנפוצה מאוד בין זוגות, אבל היא לא פתרון לבעיות עמוקות יותר."
