אפרת (שם בדוי, כמו כל השמות בכתבה) בת שלושים, אשת שיווק מפתח תקווה, הלכה לפני שש שנים למסיבת יום הולדת של חברה. היא לא ציפתה שהיא עצמה תצא משם עם מתנה מדהימה: גבר חלומותיה. מנגד, היא גם לא ציפתה שהמתנה תחזור במהרה אל הבעלים הקודמים שלה.
>>> חבבו את "לאשה" בפייסבוק
"אחת החברות שלי באותה תקופה עשתה יום הולדת בפאב והזמינה קבוצה גדולה של אנשים," היא מספרת. "ביניהם היה גם אחיה הבכור, אותו מעולם לא פגשתי. אמרנו זה לזה 'נעים מאוד,' והיה בינינו קליק מיידי. במשך כל אותו ערב לא הפסקנו לדבר, אבל ניסיתי לא לחשוב יותר מדי בכיוון, כי בכל זאת מדובר באח של חברה, קצת מחוץ לתחום. אלא שכמה ימים לאחר מכן החברה אמרה לי שאחיה מעוניין ליצור איתי קשר, ונתתי לה בשמחה אור ירוק."
אפרת מספרת שעוד לפני שפגשה את האח, היא ידעה שזמן קצר לפני כן הוא יצא מקשר רציני. "הבנתי שהוא היה שבור מאוד מהפרידה, אבל זה לא ממש הטריד אותי," היא מספרת. "כבר אחרי הפגישה הראשונה הרגשתי שנועדנו להיות יחד. היו לי מערכות יחסים רציניות לפניו, אבל אף אחד לא גרם לי להרגיש כמוהו. זו הייתה התאהבות סוחפת עם כל התיאורים המוכרים: פרפרים בבטן, ציפייה לכל טלפון, התרגשות בכל פגישה. הייתי הבחורה הכי מאושרת בעולם."
גם העובדה שבמשך כל הקשר ביניהם הבחור לא הפסיק לדבר על חברתו לשעבר, לא העיבה לאפרת על האידיליה. "הוא היה מדבר על האקסית שלו כל הזמן," היא נזכרת. "בהתחלה הוא דיבר על איפה הם הכירו, מה היא עושה בחיים, ואחר כך על הדברים שהם אהבו לעשות יחד, ועל מה הם היו רבים. לפעמים הוא אפילו היה משווה אותי אליה ואומר משפטים כמו 'את עדינה בדיוק כמוה.' אבל הייתי כל כך מאוהבת בו והרגשתי כל כך בטוחה בקשר שלנו, שסירבתי להתייחס לזה כאל בעיה."
סיפור בזיג-זג
אלא שאחרי ארבעה חודשים יחד, היא כבר התקשתה להתעלם: "פתאום הוא התחיל לזגזג. פחות היה לו חשוב להיפגש איתי, והוא אפילו הפסיק להתקשר מדי יום. השיא היה ביום ההולדת שלי. קבענו מראש שנצא לחגוג בערב יחד עם אחותו וחברות נוספות שלי. במשך כל היום הוא אפילו לא טרח להתקשר ולאחל לי מזל טוב. כשהוא בא בערב לאסוף אותי, ההרגשה הייתה שהוא ממש עושה לי טובה. במשך כל הבילוי הייתי עצובה. כשהוא החזיר אותי הביתה התפוצצתי. שאלתי אותו מה קרה ולמה הוא מתייחס אליי בחוסר אכפתיות כזה. ואז הוא הטיל עליי פצצה: הוא סיפר שלפני כמה שבועות האקסית שלו התקשרה אליו, שמאז הוא נמצא איתה בקשר ושהוא קרוע בין שתינו. הייתי בשוק. אמרתי לו שהוא לא יכול להמשיך ככה ושהוא צריך להחליט: או אני או היא. בסופו של דבר הוא אמר שהוא צריך זמן לחשוב, ונפרדנו".
"מיותר לציין שהייתי שבורה. לא יכולתי לאכול, לא יכולתי לעבוד. בכיתי כל הזמן. מרוב ייאוש אפילו הלכתי לקוראת בקפה. בכל יום קיוויתי שהוא יתקשר ויגיד לי שהוא הבין שהוא רוצה להיות איתי." אחרי כמה שבועות, החלום של אפרת התגשם. לצערה, היא לא ידעה שמדובר בתחילתו של סיוט. "יום אחד הוא באמת התקשר ואמר שהוא רוצה לחזור," היא מספרת. "אני כמובן שמחתי והסכמתי. נכון שנפרדנו בצורה מכוערת, אבל אהבתי אותו נורא וניסיתי לנחם את עצמי שאולי הכול היה לטובה. שהוא עשה עם האקסית שלו קלוז'ר ושעכשיו הוא יגיע לקשר שלנו ממקום שלם. אבל כמה ימים אחרי שחזרנו הוא אמר שהוא צריך לספר לי משהו. התברר שבתקופה שנפרדנו הוא חזר אל האקסית. באמצע קרה מה שקרה ביניהם, והיא נכנסה להיריון. אחרי שהיא גילתה היא סיפרה לו, והוא הבין סופית שהוא נועד להיות איתה. לפי מה שהבנתי מאחותו, חודשיים אחרי כן הוא התחתן איתה."
לא פשוט
"לקח לי לפחות שנה להתאושש. מלבד העובדה שהייתי עם לב שבור, גם כעסתי מאוד על עצמי. היה לי קשה עם זה שהייתי עיוורת. כל בחורה צריכה להבין שאם בן הזוג שלה מדבר כל הזמן על האקסית או עושה השוואות, אז הוא לא באמת איתה. פיזית כן, אבל נפשית לא".
"הייתי סוג של תחליף"
אם שואלים את אפרת, היא תגיד שהיא הייתה ריבאונד קלאסי. אם שואלים את ד"ר צביה גרנות, יועצת פסיכולוגית, היא תגיד שאפרת לא לגמרי טועה. "ריבאונד זה מונח שלקוח מעולם הכדורסל, ומשמעותו כדור חוזר," אומרת גרנות. "בעולם הדייטים מדובר בבן זוג שחוזר בסוף הביתה או אל האקסית שלו, אבל לא נשאר אצלך".
מה שאומר: לעולם לא לצאת עם משוחרר טרי ממערכת יחסים?
"לא בהכרח. יש מקרים יוצאים מן הכלל. אבל אין ספק, הסבירות שזוגיות כזאת תצליח היא פחות גבוהה, וצריך לקחת את זה בחשבון. בהכללה גסה, גברים שיצאו מקשר ארוך, ירצו לטעום את החיים לפני שהם מתחייבים לבחורה אחרת. כמובן שהרבה מהם לא מודים בזה, ויש כאלה שאפילו מכחישים את זה בפני עצמם. ויש גם כאלה שלא בהכרח מחפשים רק סקס, שבאמת מעוניינים בקשר, אבל לא בהכרח מסוגלים – כי הלב שלהם עדיין סגור."
רחל טל לוי, יועצת זוגית מוסמכת, מסכימה: "הרעיון שעומד מאחורי ריבאונד הוא להחזיר. לפעמים אחרי קשר, אנחנו ממהרים לצאת עם אדם אחר כדי להחזיר לעצמנו את הביטחון העצמי. להוכיח שאנחנו עדיין מסוגלים, שאנחנו עדיין אטרקטיביים. לפעמים זה כדי לגרום לאקס לקנא, ולפעמים כדי לנסות להשכיח את הקשר הקודם. הדבר הבעייתי הוא שההתייחסות לבן הזוג החדש היא בתור אובייקט. משהו שמשתמשים בו לשם מטרה. זה לא קשר שמטרתו האמיתית היא להיפתח אל השני. זה לעשות שימוש באדם אחר כדי להקל על עצמנו.
כמובן שהרבה פעמים זה נעשה באופן בלתי מודע: האדם מרגיש שהוא בשל לקשר, למרות שהוא לא באמת נמצא במקום הזה. לפעמים יש גם העתקה של רגשות: למשל, בחור שנעזב על ידי חברתו ורוצה נורא להמשיך להיות בקשר זוגי – מוצא לה תחליף, וכביכול מנסה לנהל את הקשר כמו הקשר הקודם. רק שאין לזה בסיס אמיתי".
דפנה (33) רואת חשבון מצפון הארץ, מספרת שזה בדיוק מה שקרה לה. לא רק שהיא היוותה תחליף לאקסית של בן זוגה, היא אפילו הייתה כפילה שלה. רק שהיא לא ממש ידעה מזה.
"אני בחורה דתייה," מספרת דפנה. "כשהייתי בת ,26 חברה במשרד בו עבדתי סיפרה לי על ערן, מנהל כספים דתי שלדעתה יכול להיות שידוך מושלם בשבילי. הסכמתי שהיא תחבר בינינו, והתלהבתי ממנו מהרגע הראשון. הוא היה מבוגר ממני בשש שנים, הייתה לו קריירה מרשימה, ובכלל הוא הכיל את כל התכונות שחיפשתי בגבר: נאה, משכיל, מצחיק. ידעתי שכמה שבועותקודם לכן הוא יצא מקשר בן ארבע שנים. הוא לא דיבר הרבה על האקסית שלו, הוא לא סיפר לי למה הם נפרדו, והאמת שגם לא ממש רציתי לדעת. היה לי מספיק ביטחון עצמי כדי לא להיות מאוימת מזה."
דפנה יצאה עם ערן במשך חצי שנה, ולכאורה הקשר ביניהם התקדם יפה: "זמן קצר אחרי שהתחלנו לצאת הוא הביא אותי לפגוש את המשפחה שלו. אצלנו הדתיים, זה מעיד על רצינות. עוד לא היו בינינו דיבורים על העתיד, אבל אני באופן אישי כבר פנטזתי על החתונה שלנו. הייתי מאוהבת בו לגמרי." עדיין, משהו בקשר בכל זאת הציק לה: "היה לו קשה מאוד להיפתח. הוא מעולם לא הביע רגשות. הייתי יכולה להגיד לו 'איזה מקסים אתה,' או 'התגעגעתי אליך היום,' אבל הוא לא היה יכול להגיד לי דברים דומים. בהתחלה חשבתי שזה עניין של זמן, ושאני צריכה לחכות בסבלנות. אחר כך התחלתי לנתח אותו: חשבתי שאולי בגלל שאבא שלו נפטר, הוא עצור רגשית. אבל אחרי חצי שנה לא יכולתי יותר. עשיתי איתו שיחה שבה אמרתי שאני לא יכולה להמשיך לשאת את מערכת היחסים הזאת על כתפיי. שאני לא רוצה להמשיך ככה. האמת היא שעדיין היו לי רגשות עזים כלפיו, וממש לא רציתי להיפרד. בסתר לבי האמנתי שזה ינער אותו, שהוא יילחם עליי ויתחיל להשתנות. אבל לצערי, הוא פשוט קיבל את הדברים ונתן לי ללכת."
כמה חודשים אחרי הפרידה, כשהיא עוד מנסה להתאושש, נתקלה דפנה במקרה באחותו של ערן. "התחלנו לדבר, ואז גיליתי לתדהמתי שלחברה הקודמת שלו גם קראו דפנה," היא מספרת. "יותר מזה: שהיא נראית בדיוק כמוני. אחותו אמרה לי 'כשערן הציג לנו אותך בפעם הראשונה ממש נדהמנו. את דומה לחברה הקודמת שלו כמו שתי טיפות מים.' הייתי בהלם. פתאום הבנתי למה הוא התנהג כמו שהוא התנהג. למה הקשר בינינו לא התקדם לשום מקום. הייתי סוג של תחליף, בצורה הכי פשוטה. הבנתי שהסיבה שמצאתי חן בעיניו ושהוא נשאר איתי, הייתה רק בגלל שנראיתי כמו האקסית שלו. הרגשתי כמו כלי שהשתמשו בו." "הוא אהב אותה נורא"
בדומה לשתי המרואיינות הראשונות, גם עינת (29) פרסומאית מרמת השרון, מחזיקה בסיפור ריבאונד כואב. אלא שבניגוד אליהן, היא בכלל לא ידעה על מערכת היחסים הקודמת של אהובה: "הייתי בת 25 כשפגשתי את איתי," היא מספרת. "הכרנו דרך אפליקציית הכרויות של פייסבוק. הוא פנה אליי, ראיתי את התמונה שלו, ונדלקתי. הוא היה הבחור הכי יפה שראיתי אי פעם. החלפנו טלפונים, השיחה בינינו זרמה, ויום לאחר מכן כבר נסעתי אליו לירושלים. בפגישה הראשונה שלנו סיפרתי לו על אקסים שלי, אבל הוא לא הזכיר שום מערכת יחסים ספציפית. הוא הצטייר לי כמו פרפר חופשי, שמחפש עכשיו זוגיות."
לדבריה, ההתחלה הייתה מקסימה: "היה לנו הרבה במשותף. שנינו אנשים שאוהבים לדבר הרבה, והשיחה תמיד קלחה. אחרי ארבעה ימים הוא אמר לי שהוא מתאהב בי. זה בכלל הפיל אותי לרצפה. אבל אחרי חודש אינטנסיבי יחד, הוא הפסיק פתאום להתקשר. התקשרתי אליו כמה פעמים, השארתי לו הודעות, אבל הוא לא חזר אליי. אחרי שלושה ימים התקשרתי אליו ממספר חסום ותפסתי אותו על חם. שאלתי אותו מה קרה, והוא אמר 'תשמעי, את בחורה מדהימה. אבל אני פשוט לא בשל למחויבות.' זה שבר אותי לגמרי. התהלכתי בעבודה כמו גופה. לא הייתי מסוגלת לעשות כלום."
בניסיון להתאושש, התחילה עינת לצאת לדייטים, אבל לא יכלה להמשיך עם אף אחד לדייט שני: "כל בחור השוויתי לאיתי, ואף אחד לא עמד בציפיות." כעבור חודש וחצי, איתי התקשר אליה. "הוא אמר לי שהוא מתגעגע אליי וביקש שאקפוץ אליו," היא מספרת. "לרגע לא היססתי. למרות שכבר היה אמצע הלילה, נסעתי אליו לירושלים. העברנו כמה שעות מדהימות, ואני זוכרת איך אמרתי לעצמי 'וואו. זה מתחדש. הוא הבין שהוא רוצה אותי. הפעם הוא יהיה שלי.' באותו יום הוא ביקש שאקפיץ אותו לחבר שלו בתל אביב. קבענו שניפגש בערב אצל אותו חבר, והוא גם נתן לי את הנייד שלו כדי שאטעין אותו אצלי בבית, כי לא היה לו מטען. בערב הגעתי לדירה של החבר, שפתח לי את הדלת ואמר 'תשמעי, איתי לא פה. אין לי מושג איפה הוא.' מאחר שהנייד שלו היה אצלי, אפילו לא הייתה לי דרך להתקשר אליו. נסעתי לחברה, ולא הפסקתי לבכות לה כל הלילה".
"בבוקר הוא התקשר ואמר שהוא צריך את הנייד שלו. אני בכוונה לא השארתי אותו בדירה של החבר, ואמרתי לו שהוא מוזמן לבוא אליי לרמת השרון. כשהוא הגיע זרקתי לעברו את הנייד. אמרתי לו 'מה לעזאזל נסגר איתך'? ואז פתאום הוא אמר: 'מאז האקסית שלי, אני לא מסוגל להיפתח לאף בחורה.' זאת הייתה הפעם הראשונה ששמעתי שהייתה לו מערכת יחסים רצינית. אחרי שחקרתי אותו בעניין הוא סיפר שהם היו יחד שנתיים, שהוא אהב אותה נורא, ושיום אחד היא נכנסה בטעות להיריון".
"למרות שהיה לו קשה, הוא החליט לקחת אחריות ואמר לה שהוא רוצה להתחתן איתה. אלא שבסופו של דבר היא הפילה, והחליטה לטוס לתאילנד עם חברות כדי להתאוורר קצת. כשהיא חזרה מהטיול הוא הבין מחברים משותפים שהיא בגדה בו, והם נפרדו. הוא הסביר שהיא שברה לו את הלב, ושמאז הוא לא מסוגל להתחייב לאף בחורה."
"כעבור שנתיים גיליתי דרך הפייסבוק שהוא התחתן." עינת מאמינה שהיא זו שעזרה לאיתי להתקדם לשלב הבא: "לפניי היו לו רק סטוצים, ואני הראשונה אחרי החברה שלו שהיה לו בכל זאת משהו רגשי כלפיה." עם זאת, היא מציינת שמאז היא נוקטת משנה זהירות כדי לא להפוך שוב לאמצעי. "כבר בדייט הראשון אני שואלת כמה שיותר על מערכות יחסים קודמות. למה זה נגמר, מתי, איך הם מרגישים כלפי האקסית. אני יודעת שחקירות כאלה יכולות להלחיץ מאוד בחורים. אבל אני פשוט לא רוצה להיכוות שוב." "הכול תלוי בקשר הקודם"לדברי גרנות, זה בהחלט לגיטימי לשאול על קשרים קודמים. "אבל חשוב לעשות זאת בשיחה, לא בחקירה," היא אומרת. "את מספרת על שלך ומבקשת ממנו לספר על שלו. חשוב לזכור שהתשובות לרוב לא יהיו כנות, ולכן צריך להיות רגישים יותר לניואנסים: מה הוא אומר על האקסית, הטון בו הוא מדבר עליה. זה יכול לתת מדד אם הוא עדיין כבול בקשר קודם. בגלל זה אני לא שוללת לחלוטין דייט עם בחור שיצא לאחרונה מקשר. פשוט צריך לדעת לכוון את השיחה למקום הנכון, כדי לעמוד על טיבו. בסך הכול, אני מכירה כמה זוגות שאחד מהצדדים היה ריבאונד, וזה בכל זאת נגמר בהפי אנד."
טל לוי: "הכול באמת תלוי בקשר הקודם. יכול להיות שאדם יצא מהבית לפני שבועיים אחרי שבע שנות נישואים, אבל כבר תקופה ארוכה הוא היה פרוד רגשית, ולכן הוא בשל יותר לקשר חדש. מנגד, יכול להיות שעברו כבר חודשים ארוכים מאז שהבחור נפרד מהאקסית שלו, אבל הוא עדיין שבור ומאוהב בה. הדבר המשמעותי הוא הפרידה הרגשית, ולא הפרידה הפורמלית. בגלל זה ריבאונד הוא גם לא בהכרח האדם הראשון שיוצאים איתו אחרי מערכת יחסים".
כשאנחנו מחפשות ריבאונד
אחרי מערכת יחסים ארוכה, האם כדאי לנו למהר ולצאת עם בחור אחר, על אף שברור לנו שהוא יהיה ריבאונד?
גרנות: "מדובר באזור אפור. הרבה פעמים אנחנו נורא רוצות. יש הרגשה שאנחנו יכולות לרפא את הלב הפצוע באמצעות אהבה חדשה. אנחנו יכולות לפגוש בחורים מדהימים שבהזדמנות אחרת בהחלט היינו מתאהבות בהם, אבל הלב פשוט לא נפתח. לכן הייתי אומרת שעדיף לא למהר לצאת. צריך קודם להתאבל כראוי. לסבול מהפרידה. לחוות אותה. לפני שבחורה יוצאת לדייט, היא צריכה לשאול את עצמה 'האם אני באמת יכולה לשבת עכשיו מול גבר אחר בלי לחשוב כל הזמן על האקס."'?
טל לוי: "התהליך הכי חשוב הוא התהליך הרגשי שלך. את צריכה לחשוב מה השתבש בקשר, מה יכולת לעשות אחרת, מה למדת על עצמך כתוצאה מזה. לעשות שיקום עצמי, בלי קשר למערכות יחסים חדשות. אבל אין ספק שתשומת לב גברית יכולה לעזור בשיקום. לראות שגברים עדיין מעוניינים בך, יכול לעזור לאגו. בגלל זה לא הייתי שוללת את האפשרות לצאת מיד עם אחרים, אפילו אם יש סיכוי רב שלא ייצא מהקשר הזה משהו רציני. כמובן שאם רוצים להיות הוגנים כלפי הצד השני, אפשר להגיד 'בדיוק יצאתי ממערכת יחסים, ואני עדיין לא יודעת אם אני בשלה למחויבות.' דווקא כשמדובר בבחורה, הרבה גברים יאהבו את זה".
איך תדעי שאת ריבאונד?
הוא לא מפסיק לדבר על האקסית. "אם הבחור מספר כל הזמן איך האקסית דפקה אותו, נישלה אותו מהרכוש שלו, מרחיקה אותו מהילדים, אפשר להבין שהוא עדיין עסוק באישה הקודמת," אומרת גרנות. "כמובן, שגם אם הוא לא מפסיק לדבר לטובה על האקסית, זה סימן אזהרה. זה בסדר אם שואלים אותו על האקסית והוא משיב בכבוד 'היא הייתה נהדרת, אבל נפרדנו כי פנינו לכיוונים שונים.'
אבל אם הוא כל הזמן מרעיף עליה מחמאות בלי ששאלת, כגון 'היא אישה מדהימה, היה לי סקס נהדר איתה,' זה בהחלט סימן לברוח." הוא עורך ביניכן השוואות. "כשבחור משווה אותך לנשים אחרות, זה אף פעם לא מקום טוב להיות בו," אומרת טל לוי. "אפילו אם ההשוואה נעשית בחיוב. הרבה פעמים גבר יכול להגיד 'את לא כמו האקסית שלי. היא הייתה מפלצת, ואת נפלאה ונהדרת.' אם זה נאמר פעם אחת זה עוד בסדר. אבל אם זה חוזר על עצמו, עד כמה שזה מחמיא, ברור שהוא עדיין מושקע בקשר הקודם."
הוא לא מביע רגשות
"לגברים יש קצב משלהם, וזה בסדר לתת להם זמן," אומרת טל לוי. "אבל אחרי תקופה מסוימת צריכה להיות הדדיות בקשר. אם את במקום בו את יכולה להביע רגשות והוא עדיין לא מסוגל להיפתח, את צריכה להבין שהוא לא שם. נשים אלופות בלספר לעצמן סיפורים מגוננים, במקום לפגוש את המציאות בעיניים. להגיד 'קשה לו להיפתח רגשית כי בילדות שלו הוא היה ככה וככה,' או 'יש לו הרבה עומס בעבודה ובגלל זה אנחנו לא נפגשים הרבה.' גבר שמעוניין ופנוי רגשית, אומר לך מה הוא מרגיש ותמיד מוצא זמן לראות אותך." הוא לא עקבי. "אם הוא אומר לך שהוא רוצה קשר, אבל אחרי כמה פגישות הוא לא מתקשר, ולא פועל לפי מה שהוא אומר, כדאי לך לעוף משם," אומרת גרנות. "אל תתאמצי לפתוח דלתות סגורות".
הוא לא מסוגל להתחייב
"אם הוא שוכב איתך ונעלם כל הזמן, את צריכה להסיק את המסקנות," אומרת טל לוי. "להרבה נשים יש אשליה שהן יצליחו לשנות את הגבר. הן אומרות 'הוא חושב שהוא לא בשל למחויבות, אבל איתי הוא ירגיש אחרת.' צריך להתאהב בגבר בגלל מי שהוא, לא בגלל מה שרוצים לעשות ממנו".
