חנן (36) וטלי (32) נשואים והורים לשניים, מגדירים את עצמם "מורים לאהבה". כבר שמונה שנים שטלי, מאמנת ובעלת תואר שני בפסיכולוגיה, וחנן, איש היי־טק שעזב את התחום, מציעים סדנאות למציאת זוגיות. בסדנאות שלהם הם משלבים טיפול בשיטת נשימה מודעת הנקראת "רי־ברת'ינג" (Rebirthing) בכלים הלקוחים מתחומי האימון (קואוצ'ינג) והדמיון המודרך.
"לכל אחד, בכל שלב בחיים, מגיע לקבל את הזוגיות שהוא רוצה," הם אומרים, ומספרים איך הם עוזרים למטופלים שלהם ליצור כלים שיעזרו להם לשלוט ולמקד את המחשבות שמשתוללות בלב ובראש של כמעט כל מי שחוצה גיל מסוים ומוצא את עצמו ללא זוגיות, בעוד החברים מסתדרים זוגות-זוגות.
אז איך עושים את זה? חנן וטלי זוהר חלקו איתנו כמה מהתהליכים והתרגילים שהם מציעים למטופלים שלהם, שאפשר לאמץ ולנסות גם בשיטת "עשה זאת בעצמך."
שלב א,' אבחון המעצור: מהם הפחדים והאמונות שמעכבים את הזוגיות?
"לכל אחד יש סיפור אישי, אבל לכולם יש שני דברים משותפים: כולם רוצים אהבה ולכולם יש אמונות, שיוצרות את המציאות שלהם," אומרים טלי וחנן. "הרעיון בשיטה שלנו הוא להתגבר על הסיפור האישי ולצייר סוג של מפה שתוביל אותנו בדרך הייחודית לנו למציאת זוגיות מתאימה.
כדי לשרטט את המפה קודם כל צריך לזהות את הפחדים שמנהלים אותנו ואת האמונות שתוקעות אותנו. חלק מהן, אגב, הן אמונות שמשותפות להרבה אנשים. ברגע שמדייקים ומגלים מהו בדיוק הפחד או האמונה שחוסמים מלמצוא אהבה – הכול נפתח ואפשר להתחיל לעבוד." הנה כמה פחדים אופייניים:
הפחד: להישאר לבד. "זה כבר לא יקרה לי."
טלי: "הפחד הכי גדול הוא שלא תהיה לי זוגיות, שאם זה לא קרה עד עכשיו – זה גם לא יקרה בהמשך. אנשים אומרים: 'למה שזה יהיה אחרת?'. עם הזמן אנחנו מתחילים לפתח פחדים חדשים, בנוסף לאלו שכבר נטבעו בנו. למשל: 'הזמנים השתנו ואני לא יודעת איך להתנהג בדייטים,' או 'כולם באתרי ההיכרויות ואני לא מסתדרת שם."'
הפחד: ביקורת. "איך זה שאת לבד."?טלי: "מצד אחד, הסביבה התרגלה לראות אותי כרווקה שתמיד מגיעה לבד, אז איך פתאום אביא איתי מישהו? אני חוששת מכך שיסתכלו עליי, ממה יגידו".
חנן: "מצד שני, אסור לשכוח את הדודים שתמיד שואלים 'למה אין לך בן זוג,' ובכך מזכירים את המצב בכל פעם, וגורמים לנו להתמקד בפחד ובקושי, והוא גדל במקום להיעלם."
הפחד: לאבד את החופש. "אני כבר רגיל לחיות לבד."טלי: "אנחנו מתרגלים לפינה שלנו, ומפתחים פחד מכך שאם נפנה מקום למישהו, הוא ישתלט לנו על החיים וישנה לנו את סדרי העולם. הפחד הזה יוצר קונפליקט בין הרצון במערכת יחסים לבין החשש מאובדן החופש. התוצאה היא שמחפשים גבר מושלם – כי אם הוא מושלם הוא לא יפגע בעצמאות ובחופש שלי – וחיפוש כזה, היות שאין דבר כזה גבר מושלם, משאיר אותנו לבד."
הפחד: חוויות מהעבר. "לא אמצא עוד אהבה כמו זו שהייתה לי."טלי: "אנשים נשארים זמן רב ללא זוגיות בעקבות דברים שקרו להם בעבר. בהתחלה קשה לצאת מהמקום הכועס והמתאבל, ובדרך כלל מעדיפים להיות לבד עד שהשברים מתאחים. ואז, כשיוצאים בחזרה לעולם, מגלים לא פעם שקשה להתחיל מחדש, בעיקר אם מערכות היחסים הקודמות לא היו טובות או הסתיימו בשיברון לב. יש חשש מכך שמה שקרה יחזור על עצמו שנית."
חנן: "אם הייתה לי אהבה עצומה שנגמרה, יכול להיות שאשווה כל זוגיות פוטנציאלית לאותה אהבה, ואחפש וארצה להרגיש בדיוק כמו אז, וזה כמובן מקבע וגורם לכך שלא מוצאים זוגיות או מוותרים עליה."
שלב ב,' שאלת השאלות: האם אתם בכלל פנויים לקשר?
טלי: "לא מעט רווקים ורווקות אומרים שהם רוצים זוגיות, אבל הם לא באמת שם. אני קוראת לזה 'הרוצים לרצות.' איך מזהים אנשים כאלה? למשל, כשסוף־סוף יש להם דייט, הם פתאום נורא עסוקים. הם נורא רוצים להיות מסוגלים, הם מצהירים שהם מוכנים, מפנטזים שהם יעשו הכול כדי שתהיה להם זוגיות – אבל בפועל הם דוחים את העשייה".
חנן: "כדי לבדוק האם אתם באמת רוצים זוגיות או אני רק רוצים לרצות, אני מציע לנסות לכתוב את זה. כשמעלים דברים על הכתב קל יותר לזהות דפוסים ולראות אם אתם בכלל מוכנים לזוגיות. כדי להצליח להגיד את האמת לעצמכם, קחו מחברת והכינו רשימה של כל מה שיש היום בחיים שלכם – עבודה, חברים, תחביבים, לימודים. האם אתם מרגישים שנשאר לכם זמן לאהבה חדשה או אולי בעצם אין לכם מקום עבורה? בנוסף, כתבו מה אתם 'מרוויחים' מכך שאתם לבד (אתם יכולים, למשל, לנהל את הבית כראות עיניכם) ומה אתם מפסידים מכך (מוותרים על פעילויות שמקובל לעשות בשניים). אם אתם מבינים שאתם לא פנויים לקשר אז את צריכים לשאול את עצמכם למה אתם בכל זאת מחפשים זוגיות ומה עומד מאחורי הרצון הזה. אולי אתם רוצים יותר אהבה בחיים שלכם? יותר ביטחון, חום, תמיכה או הכלה? לפעמים אנשים מבינים שאת הדברים האלה הם יכולים להשיג לא רק במסגרת זוגית, ובעצם מתאים להם להיות לבד."
שלב ג,' לוקחים אחריות: מתכוננים לבצע שינוי ממשי ומעשי
האם אתם מזדהים עם אחד המשפטים הבאים:
• כל הגברים נשואים, רק גברים נשואים מתחילים איתי.
• כל הגברים רוצים רק סקס, גברים בגילי לא מחפשים קשר רציני.
• אין לי מזל, לי זה לא יקרה, אני לא יכול/ה להשיג את זה.
• איחרתי את הרכבת, בגיל שלי כבר לא קורים נסים כאלה.
• אין לי את זה, אני לא בנוי/ה לזוגיות כנראה.
• אני לא ראוי/ה – לא מספיק יפה ו/או חכם ו/או מצחיק ו/או מוצלח.
טלי: "רווקים רבים מאשימים את הסביבה ואת הנסיבות, ומתארים מצב שבו כולם אשמים - חוץ מהם. ואנחנו אומרים שאם משהו לא קורה בחיים שלנו, זה מפני שאנחנו צריכים לשנות משהו בתוכנו. אם אין לי זוגיות – זה משהו שאני צריכה לעבוד עליו, בלי קשר לאקסים בפרט ולעולם בכלל. עכשיו, בהדרגה, אוכל לשנות את האמונות ואת החיים שלי. זה לא קורה בבת אחת. מתחילים בשינוי קטן, רואים שזה אפשרי וממשיכים הלאה, עד שמבינים שהכול תלוי בנו".
חנן: "המטרה היא להבין שאני יוצר את המציאות שלי: אם אני לא בזוגיות, זו המציאות שאני יצרתי, ובאותה מידה אני יכול ליצור זוגיות נפלאה. שלב זה הוא שלב ההתעוררות, השלב שבו עוברים מהתבוננות עצמית (זיהוי הפחדים והמעצורים ובדיקת הפתיחות לקשר) אל הנכונות לבצע שינוי מעשי באמונות ובתפיסה שלנו, כדי להצליח להשפיע על המציאות".
שלב ד,' עם הפנים לעתיד: פעולות שכל אחד יכול לעשות כדי לזמן זוגיות
טלי: "אחרי שהתבוננו פנימה ובדקנו את האמונות שלנו לגבי דפוסים שחוזרים על עצמם ביחסים עם המין השני, אפשר להתחיל לפעול: לשנות את המחשבות, בעקבותיהן את האמונות, ולבסוף את הפעולות". הנה שתי דרכים לעשות זאת:
.1 להגיד את זה: תרגיל המאפשר לבנות לאט־לאט אמונה חדשה, ובעקבותיה גם המציאות תיבנה בהתאם. את התרגיל הזה מבצעים בעזרת אמירות חיוביות ("אפירמציות") – משפטים חיוביים, מחזקים, אותם יש לשנן שוב ושוב. אם נגיד לעצמנו משפטים חיוביים – בקול רם, בדמיון, על ידי כתיבה או על ידי הקלטה והאזנה חוזרת, נהיה במצב תמידי של אנרגיה חיובית ושל העצמה עצמית. איך עושים את זה? מכינים רשימה של כל מה שאנחנו רוצים. לדוגמה: אני רוצה זוגיות אוהבת, יציבה, ממושכת, הדדית ומאוזנת.
אחרי שעושים את הרשימה, הופכים את הרצונות לאמירות חיוביות, אותן כותבים בלשון הווה: אם רציתי, למשל, זוגיות ממושכת, אנסח 'אני נמצא בזוגיות נצחית.' ואם חשוב לי לא לאבד את עצמי בתוך מערכת היחסים, אגיד 'אני אמיתי, חזק ועצמאי בזוגיות שלי'. חשוב לנסח את המשפט בלשון הווה, ולא על דרך השלילה: לא נגיד ''בן הזוג שלי לא קמצן' אלא נשנן 'בן הזוג שלי נדיב ומעניק'. זה בדרך כלל לוקח 30 יום להשריש את האמונה ולהעלים את הספקנות.
2. למגנט את זה: מחקרים מוכיחים שאותם אזורים במוח פועלים גם במצבים דמיוניים וגם במציאות – כלומר שהמוח אינו יודע להבחין בין דמיון למציאות. לכן, אם אדמיין שאני מאוהב ונמצא בזוגיות מדהימה, ארגיש את הפרפרים בבטן וההתרגשות בלב, או כל תחושה אחרת שנראית לי מתאימה לשלב שאותו אני מדמיין – אתחיל, למעשה, ליצור מציאות חדשה.
שלב ה,' עשייה חדשה: אמונות, מחשבות, מה עושים עכשיו?
חנן: "אחרי שלב העבודה הפנימית לא צריך לעשות צעדים גדולים אבל בהחלט צריך לצאת מהבית ולא להסתפק בדמיון ובפנטזיה. אנחנו מציעים את 'חוק המאמץ המזער' – לעשות דברים קטנים ומעשיים. למשל בשלב הראשון לצאת יותר. לצאת פעם בשבוע למקום חדש, או לפנק את עצמך פעם בשבוע, כדי להרגיש טוב יותר. אם אתם לא יוצאים לדייטים בכלל, החליטו שמעכשיו תדאגו לכך שלפחות פעם בחודש יהיה לכם דייט. אם אתם לא פעילים באינטרנט – נסו להתחיל, בקטן. אם אתם פעילים רק שם – נסו לבקש ממכרים להכיר לכם מישהו. נסו לשים לב לסביבה שלכם, לאנשים העובדים איתכם – להתבונן אחרת על השגרה היומיומית שלכם. שינויים גדולים מדי יכולים להיות מבהילים ולגרום לנו לברוח ולסגת, ולכן כדאי לקבל החלטה מדודה, שלא תעורר התנגדות פנימית".
שלב ו,' מילת הקסם: התמדה
טלי: "הדבר הכי חשוב הוא לשמור כל הזמן על אופטימיות ולהתמיד. התאמצתם ולא הצלחתם? אל תרימו ידיים. חשוב להתייחס לדרך החדשה שבחרנו ללכת בה כאל תהליך של למידה. גם אם פגשתי מישהו והתברר שהוא לא מה שרציתי, אפשר ללמוד מהמפגש הזה משהו, ובעזרתו להמשיך הלאה, לצעוד טוב יותר במסלול – עד סופו."
