זה זמן מה שהיא כאן. מתנהלת בדממה כמו תלמידה חדשה שהגיעה מעיר אחרת, שכשמסתכלים עליה טוב, יושבת בעיניים בורקות וחודרות, על הספסל האחרון, קרוב לחלון, יודעים: זאת.. עוד תרוץ לבחירות של מועצת התלמידים. כי היא "ממזרטה", באה בשקט ואחר כך תוקפת.

הדתיים מכירים בה, החילונים מתכחשים אליה, אבל לה זה לא ממש משנה. כי היא פה ונוכחותה הולכת ומורגשת מרגע לרגע. "מועקת בין המצרים" אקרא לה.

אתם חייבים להודות בזה: כבר שלושה שבועות הכול קורה הפוך: מה שיכול להשתבש - משתבש, מה שיכול להתקלקל - מתקלקל, כאבי ראש תוקפים בתדירות גבוהה מהרגיל, רעידות אדמה, מפולות כלכליות, אסונות, מיתות קשות, ומריבות שקשה להבליג עליהן אחר כך, כשהכול נרגע, ומעל הכול מנצחת לה בדממה שנאת החינם.

שנאת חינם, כך טוענת היהדות, היא זו שגרמה לחורבן בית ראשון ולחורבן בית שני.

ולאלה מכם שטוענים (ואני מכבדת את זכותכם לחשוב אחרת ממני) שלא צריך לבכות על משהו שקרה כל כך מזמן, אני רוצה לומר: אם חשבתם ששנאת חינם היא נחלת העבר, אתם טועים, כי היא עדיין כאן. היא גרמה לכל כך הרבה נזק ואבל ושכול ואין לה שום רצון ללכת מכאן, לא עד שנבין את העניין, בכל אופן. אנחנו עדיין לא חפים משנאת חינם, נהפוך הוא, נדמה שהתמקצענו בה. בשנאה.

כמה מילים על שנאת חינם

להערכתי, הבעיה המרכזית עם הביטוי הזה "שנאת חינם", היא שהוא "גבוה" מדי, "דתי" מדי ולפיכך יוצר אנטגוניזם, והוא בלתי נתפס. כי מה זאת אומרת חינם? הרי לכל אחד מאיתנו יש לפחות סיבה אחת לשנוא מישהו ממש מעומק הלב ולאחל ולייחל שכל הרעות החולות יפלו על ראשו, למה? אוהו! הרשימה ארוכה: כי הוא פגע בי, כי הוא לקח ממני, כי הוא לא רוצה בי, כי הוא יפה ממני, כי הוא מוכשר ממני, כי הוא קוּדם לפני, כי הוא עשיר ממני, כי הוא חושב אחרת ממני, כי הוא שחור, כי הוא לבן, כי הוא ימני, כי הוא שמאלני, כי הוא ערבי, כי הוא יהודי, כי הוא עזב אותי, כי הוא לא קיבל אותי לעבודה, כי הוא זכה בנתח גדול יותר מהירושה, וכי וכי וכי...

כתבו עליו בעיתון הרבה דברים, והוא בכלל לא ידע שהוא כזה. צילום: אורנה פיטוסי

כמה מילים על טוקבקיסטים

פתאום קם אדם בבוקר, פותח את המחשב, קורא איזו כתבה/ראיון/אייטם רכילות או בלוג, במקרה שלי, מתרגז, לוחץ על מקש ה"תגובה" ומתחיל לכתוב... הוא לא כותב ביקורת עניינית על דעותיי, הוא מעדיף לכתוב שאני מטומטמת, שאני אמא רעה, שאני צריכה לחזור למטבח, שאני חרא של בנאדם, שהתבגרתי, שאני נראית נורא, שאני פאתטית, שאני חסרת כשרון, שאני צדקנית, שאני פרוצה (לא, הוא לא באמת כותב את המילה הספרותית-פרוצה. אני רק עידנתי), שאני מגעילה, שהכי טוב שאני אשיג לעצמי בעל/חבר, שאני צריכה לקבל טיפול, שאני חולת נפש. בקיצור, מבול של "מחמאות".

עכשיו, אני מסתכלת על עצמי במראה:

המממ. כן, נכון, אני כבר בת 43, כבר לא אותה אתי מ"הפוך" בת ה-28, כן, צצו להם קמט פה, קמט שם, גם העפעפיים קצת צנחו. אני מסתכלת פנימה אל הנפש: עשיתי טעויות בחיי, לא תמיד צעדתי בדרך הנכונה, וגם פגעתי באנשים, לצערי, ותשמעו קטע... אני לא מדענית אטום, יש לי בגרות ממוצעת לחלוטין ואפילו בחשבון שלוש יחידות לא הברקתי.

אני מסתכלת עוד פנימה, אני אמא סבירה שממש משתדלת להיות הכי טובה שאפשר, וגם שם יש נפילות ואם "סופר נני" הייתה מציבה מצלמות אצלי בבית... יש מצב שהייתם נדהמים מכמה אני דומה לכם, בחדרי חדרים ולחביתות שלי, תאמינו או לא, יש אותו ריח כמו לשלכם, ורגע אחרי שהבנות שלי נרדמות, שיערי הסמור וכתמי הקוטג' על בגדיי לא מזכירים את המקצוע הזוהר שלי ואני ממש כמוכן, אמהות יקרות ומותשות, מתלבטת מעל הכיור עמוס הכלים אם להשאיר אותו ככה לבוקר או לזכות את עצמי במקלחת מרעננת, ולפעמים גם לזה אין לי כוח ואני מוטלת חסרת כוחות על הספה, בוהה בשטויות שיש בטלוויזיה ומבטיחה לעצמי שהנה הנה, רק זה נגמר וכבר אני נכנסת להתרחץ. ויש לי בקרים, שעד שלא גמעתי לתוכי שלושה ספלי קפה שחור, עדיף לא להתקרב אלי. ויש לי ימים הורמונליים פעם בחודש, בדיוק כמו לשאר הנשים ואז אני נוראית. מפלצתית. ממש כמוכן.

בואו נעשה משחק קטן, שבו אתם, ה"אנונימיים", הופכים למפורסמים, ואנחנו, המפורסמים, הופכים לאנונימיים. לא תאמינו כמה זה קשה להיראות תמיד נכון, תמיד מוצלח, תמיד יפה. תגלו לפתע כמה זה קשה להתראיין ולומר תמיד את הדברים ה"נכונים" ולהשמיע את הדעות שיישאו חן בעיני כולם, ופתאום תמצאו תמונת פפראצי שתפסה אתכם ברגע הכי לא חינני שלכם, אולי אפילו עם לשון בחוץ, ופתאום נעצור אתכם ברחוב ונגיד לכם את דעתנו על הראיון האחרון שלכם, ועל השיער שלכם, ועל החבר שלכם, ועל הגירושין שלכם, ועל הבגדים שאתם לובשים, ונגיב בטוקבקים מעליבים, ונבזה, ונשפיל, ונציק, ונקלל.תעצמו עיניים, קחו חמש דקות, מה'כפת לכם. נסו לדמיין את הסיטואציה רגע. לא נוח, מה?

כמה מילים על שנאת החינם שלי

לא פעם שמעתי את אותו טיעון שחוק: "את בחרת בפרסום. היית צריכה לקחת בחשבון שזו עסקת חבילה שכוללת גם את הפקעת פרטיותך לידי הציבור". אוקיי, קיבלתי. לקחתי בחשבון. אני רק לא מבינה מאיפה באה השנאה העצומה הזאת.

היי, אנשים, אתם שופטים אותי בחומרה והרי לא תרשו לאיש וגם לא לעצמכם לשפוט את עצמכם באותה חומרה.

וכמה קל לשבת בסלון ולרכל על זוג מפורסמים כזה או אחר שנפרד או התאהב וכמה קל למצוא סיבות לשנוא אותם ולבוז להם ולשפוך עליהם רעל טוקבקיסטי כשאתם מסתתרים כמו פחדנים מאחורי "ניק ניים", משהו בסגנון: אני. או: תסתכלי לאמת בעיניים או: אחת שיודעת.

וכמה קל לשנוא, באיזו מהירות. אלוהים...
תחשבו כמה זמן עובר וכמה מבחנים סמויים אתם מעבירים מישהו עד שיזכה באהבתכם. השנאה, לעומת זאת, היא כמו "וי איי פי", נכנסת ללא סלקציה למועדונים הכי נחשבים, חולפת בהתנשאות על פני תור ארוך של ממתינים, מהנהנת בראשה כמו נסיכה אל ה"דורמן" הקשוח. ונכנסת. ככה, בשנייה.
כמה קשה לאהוב, כמה קל לשנוא.
בימים האחרונים הקשים כל כך, השתדלתי להחזיק את הראש חזק מעל המים, ניסיתי בכל כוחי לא להגיב לגילויי שנאה וכשנזרק כדור לעברי, השתדלתי לא ליפול לפח ולא להחזיר חזרה. אבל גם טעיתי לפרקים, כעסתי, וכעסתי הרבה, וכמו כדור קטן של שערות חתול שמתגלגל על רצפת הבית בימים החמים ואוסף אליו אבק ופירורי לחם, ככה הלך וגדל בי הכעס, הלכה וגדלה השנאה. כן, גם אני חטאתי בזה.
בשעת כתיבת שורות אלה תשעה באב הגיע לסיומו. הדתיים בבית הכנסת שממול יצאו להסתכל על הלבנה ורקדו קצת. רוצים שינוי, צדק חברתי, שלום עולמי וכל הדברים היפים והגדולים האלה? בואו נתחיל מבפנים. איש-איש יסתכל אל ביתו פנימה. אל נפשו פנימה. יעשה את חשבון הנפש שלו (כן, גם אני). וינסה להוריד את מינוני השנאה, את הקלות הבלתי נסבלת של השנאה.