בחני את עצמך: האם את מכורה לאיפור?

א. כשאת עוברת דירה, מוצרי הטיפוח שלך ממלאים:

1. תיק גב אחד, יחד עם הנעליים והחתול.
2. ארגז וחצי - במעברים אני זורקת וקונה חדשים.
3. איזה עוברת? אחרי שנפטרתי מספת שלושה מושבים כדי לאכסן אותם בדירה אני לא זזה מפה. אז מה אם אנשים שבאים להתארח יושבים על מושבים שבניתי מפודרות ודבק דו צדדי.
   

1. מי מתאפר? אני מצחצחת שיניים, מנערת את הראש ויוצאת.
2. עשר דקות. אני שמהקרם יום, לובלו דובדבן ומסקרה. אייליינר אם אני מאוהבת במישהו בעבודה.
3. אני קמה שעתיים לפני הזמן, שמה שכבה ראשונה של מייק-אפ לפני הקפה, שייספג, ואחרי שאני מסיימת להתלבש ממשיכה להתאפר. ארבעים דקות אחר כך אני שוקלת אם לשנות את התלבושת כי היא צריכה להתאים לצלליות.
   

1. מוצרי חשמל, כאילו, דאאא.
2. אני מתייעצת עם חברה מאפרת והיא נותנת לי רשימת קניות. 20 מוצרים לה, מייק-אפ ואודם בשבילי.
3. פחחחח, אל תצחיקי אותי. אני יכולה למכור לדיוטי פרי.
   

1. אחד: וזלין צהוב. אני שמה אותו גם על הפנים. ממילא הכל מיוצר בסין.
2. שלושה: יום, קרם הגנה ולילה. לא, סליחה, זה נר בריח וניל.
3. 27 צנצנות, לא כולל אלה שבמעבדה הביתית שלי. אני בדיוק מנסה אותם על בעלי חיים.
   

ידידיה הטובים של האישה או כלים לדיכוי מגדרי? (צילום: shutterstock)

1. חומר שאוטמים איתו סדקים בכיורים.
2. משהו ששמים מתחת למייק-אפ שלא יימרח.
3. כן, הנקבוביות שלך נראות כאילו אין לך מושג.
   

1. זה לא תיק איפור, זה קלמר.
2. גלוס, מסקרה, קרם ידיים, עיפרון עיניים וטמפון.
3. נו, באמת. כאילו לתיק איפור יש תכולה קבועה. בתיק אני שמה בכל יום את המוצרים שהתאפרתי איתם לטאצ'אפים, עוד פלטת צלליות למקרה שארצה לשדרג לאיפור מועדונים, ומסיר איפור למקרה שלא אחזור הביתה מהמועדון.
   

מבחן התיק (צילום: ענבל מרמרי)

1. אני מבינה שאני נראית לך דמות מ"אחת שיודעת", ואת טועה. אני דמות מ"אחת שלא מעניין אותה". שחררי.
2. מוקדם בבוקר, מאוחר בערב, ובימים שסתם אין לי כוח.
3. השתגעת? בלי איפור? אמא שלי לא ראתה אותי בלי איפור משנת 87'. וגרתי בבית שלה ב-87'.
   

1. ג'ינס, טי-שרט וראסטות של אחרי ים.
2. קצת מייק-אפ, קצת סומק, שפתיים כאילו אכלתי קרטיב ושיער אסוף מרושל.
3. בלי ריסים מלאכותיים. אבל בדרך כלל אני מוותרת על מראה טבעי, כי בשביל להשיג מראה טבעי צריך טונה איפור, תאורה מקצועית וידע בפוטושופ.
   

1. לא יודעת. יש שם אקטיביסט טבעוני?
2. סוקי. אני מבינה את הכאב של האהבה הבלתי אפשרית שלה.
3. לא יודעת, אבל חשבתי על זה, והגעתי למסקנה שאחרי גיל 27 הכי לא שווה להפוך לערפדה ולהיתקע עם עור חרא.
   

י. אם תפגשי דג זהב שייתן לך שלוש משאלות, מה תבקשי?

1. בריאות, הצלחה, שלום עולמי.
2. אהבה, קריירה, פרסום בינלאומי.
3. נעורי נצח. ואז אני אטגן אותו בשביל האומגה 3.
   

סיכום

חשבי את הנקודות וגלי איזה טיפוס את:

15-10 נקודות: האמת, עם כל כך מעט נקודות אנחנו בכלל לא מבינות למה את גולשת בערוץ הזה. את לא מבינה כלום בטיפוח, באופנה ובאיפור. או שאת כל כך מושלמת שאת לא צריכה את זה כי את פשוט קמה בבוקר בר רפאלי, או שאתה גבר סטרייט מסטול שממלא שאלון עם החברים שלו. אם לא, צר לנו לבשר לך שניחנת בשיק המוכר לנו מבתי קפה בוהמיינים: "איפרתי על עצמי קצת ויצאתי מהבית".

את נמצאת במקום הקיצוני הזה על הסקאלה שבו את חושבת שכל מה שקשור ליופי וטיפוח הוא שטחי ולא שווה התייחסות, ועצם העיסוק בנושא נראה לך כמו בזבוז זמן מוחלט. מה שיש לנו להגיד לך זה: "אה, כן? איכסה עלייך בחזרה", ולהתחנן בפנייך שתצאי כבר מהפאזה הזאת, ותעשי את זה לפני שיהיה מאוחר מדי. בינתיים, אנחנו מתחננות, לפחות שימי קרם הגנה. השמש לא סלחנית כמונו.

24-16 נקודות: ברכותינו, הגעת לאמצע המבורך. את מה שנקרא "בחורה מאוזנת". את נורמלית לגמרי. העיסוק שלך במראך החיצוני הוא סביר - לא יותר מדי ולא פחות מדי. כמו 90% מהנשים בעולם, יש לך בבית את כל מה שדרוש כדי ליצור מראה מטופח ליומיום - ואם נפלת על יום שיער טוב, אולי אפילו לעבור סלקציה בערב גאלה יוקרתי. את נראית מצוין, את נקייה, מטופחת ומריחה טוב.

הבעיה היחידה שלך היא שאת חושבת שאת מה שעבד בניינטיז אין סיבה להחליף, וזה לא נכון - לא לגבי המראה שלך, לא לגבי הטעם שלך בגברים, ואם כבר מדברים, גם לא לגבי הפוף הזה שיש לך בסלון. לא יזיק לך לשדרג טיפה את ההתעניינות שלך במוצרי קוסמטיקה דור שלישי, ואולי להקפיץ ברמה אחת את הידע שלך באיפור וסטייל, ולהפוך מבחורה אסתטית וחמודה לבחורה זוהרת ומרשימה.

25 נקודות ומעלה: מאמי, צר לנו לבשר לך, אבל אם את לא עוסקת בתחום, אז את הכריסטיאנה F של הקוסמטיקה, והמראה החיצוני חשוב לך הרבה יותר מכל דבר אחר. את תהיי מוכנה למכור את סבתא שלך בשביל סיור ב"איל מקיאז'" והריח אצלך בבית זה כאילו קילו וניל מתווכח עם קילו קינמון וחצי טון של אקליפטוס מנסה לפשר ביניהם. אם היית יכולה להרשות לעצמך, היית מזריקה בוטוקס כל היום וישנה בסופרפארם.

אם לא תתאזני, הקמט הראשון יגרום לך למשבר זהות שיהיה לך קשה להתאושש ממנו, וחבל. תעשי לעצמך טובה, תארגני בזאר חברות ותמסרי לפחות חצי מהמוצרים שיש לך בבית, תירשמי לאיזה קורס מעניין ותשיגי לעצמך חיים. לא, אנחנו לא מחפשים עובדים פה, כבר אמרנו לך במייל וגם בטלפון. מספיק כבר.