את יפה, חכמה ומוצלחת, ואיכשהו, כולן מסביבך מתאהבות, מכירות ומתחתנות, ורק את נשארת לבד.

לא משנה רמת ההשקעה שלך במציאת זוגיות. אולי את מאלה שדוגרות על אתרי ההיכרויות ויוצאת כל יום עם דייט, ואולי את מאלה שכמעט נטשו את המשחק, ועדיין, בסופו של היום את שואלת את עצמך: למה אני לבד?

ובכן, לשם שינוי, יש לנו תשובה לזה. אפילו כמה.

1. כי תכל'ס, את רוצה להיות לבד

תמיד כששואלים אותי אם אלי מגיעות כל הבחורות שרוצות להתחתן, אני עונה: "לא, כל אלה שרצו להתחתן כבר נשואות".

אלי מגיעות כל אלה שמשהו בכל זאת עוצר אותן.

וזה בדיוק העניין. כי מה שעוצר אותך הוא פחדים והרגלים. גם אם יש לך טראומות מילדות קשה, סודות מהעבר, דימוי גוף או דימוי עצמי בעייתי, או שאת סתם מספרת לעצמך שאין בחורים נורמליים וזו לא את, זה הם (א-הא!), הרי שבסוף הכל מתנקז לעניין אחד: אם את רווקה, זה אומר שיצרת לעצמך מנגנונים שפחות מכאיבים לך מהכאב העתידי שיכול לתקוף אותך אם תפתחי את הלב למישהו, ואז הוא ינטוש.

כן, אפשר לקרוא לזה פחד מאינטימיות, שהוא בעצם סוג של של פחד נטישה, אבל העובדות ברורות: פחדת, יצרת מערכי הגנה (חברים, חוגים, קריאה, טלויזיה ואפילו יציאה תכופה לדייטים), והם הפכו להרגל.

איך פותרים את זה: תשאלי את עצמך האם באמת יותר שווה לך להיות לבד מ"להסתכן" בלהיות בזוגיות? הרי גם אם יקרה הנורא מכל ויעזבו אותך, אז מקסימום, שוב תישארי לבד. אז לא שווה לך לקחת את הסיכוי שאם תיצרי שינוי בדפוסי החברות והפתיחות שלך, את תגיעי לביחד שלא יהיה זמני בלבד? נראה לי שווה. אז תתחילי לחשוב איך לשנות הרגלים.

וד"ש מביונסה, אה?

2. כי את לא עושה הפרדה בין תארים לתכונות

שימי לב טוב, זה קטע מבלבל. תארים הם אלמנטים חיצוניים לאדם, שמבססים אותו בסטטוס מסויים. בגלל שאנחנו יצורים אנושיים, אנחנו נוטים לקצר תהליכים ולקבל מידע רב (בדרך כלל שטחי) מתוך תיאור מסויים. בפסיכולוגיה זה נקרא "אפקט ההילה" או "חוקי אצבע".

נשים רבות מחליטות מה הן רוצות (גבוה, עיניים כחולות, בעל עבודה יציבה, אקדמאי) בלי קשר למה שהן באמת צריכות. תיאור זה כל מה שציינתי לעיל, אבל בואי נחשוב רגע: למה חשוב לך שהוא יהיה גבוה? או בעל עבודה יציבה? או אקדמאי?

בדרך כלל, אם תתבונני פנימה, תגלי שיש לך צרכים או רגשות שהיית רוצה להרגיש בקשר. למשל, היית רוצה להרגיש בטוחה לצידו. אז נכון שגובה (חשוב לדעת שמחקרים מוכיחים כי בדרך כלל משיכה לגובה או מראה מסויים היא פונקציה של איך נראו הגברים במשפחה של האשה) אצל גברים נותן לפעמים את תחושת הבטחון הזו, כמו גם קיומה של עבודה יציבה. אבל הרי את בעצם מחפשת תכונה, או הרגשה.

אם זה בטחון, אז בואי נחפש בטחון אצל מי שמולך, ולא נתבלבל עם תארים שלכאורה מצביעים על בטחון. כי הרי לא חסרים בחורים גבוהים או עם תואר אקדמי שאי אפשר לסמוך עליהם עם מה שבאמת חשוב לך.

איך פותרים את זה: תתחילי לחפש תחושות ורגשות: אני רוצה לחוש מוגנת. אהובה. נחשקת. תיאורים חיצוניים לא מבטיחים קיום של אף אחד מהדברים שאת באמת צריכה.

3. כי את מנסה למצוא את הגבר עם התכונות הנכונות, ולא את התכונות הנכונות בגבר

בהמשך לסעיף הקודם, נניח שכבר התקדמת והבנת שאת כן מחפשת מישהו יציב, מעניק בטחון (גם בטחון כלכלי הוא בטחון), ובעל ערכים דומים לשלך. מכאן, לכאורה, הדרך למצוא את האחד קצרה. אלא שזה ממש לא ככה.

לצערנו, בדרך כלל דייטים לא ממש מאפשרים היכרות מעמיקה, ואז את מוצאת את עצמך שופטת אם זהו אכן הגבר הנכון עבורך. טעות! הרעיון הוא לא לחשוב אם יושב מולך הגבר עם כל התכונות הנכונות, אלא אם אפשר למצוא את התכונות שאת רוצה בגבר שיושב מולך; וזה הבדל עצום.

להחליט בדייט אחד אם זה האחד או לא, מול לייצר דייט נעים, שייגרום לך לרצות להיפגש שוב (חשוב!), ולאפשר לעצמך למצוא את מה שאת רוצה בגבר שמולך.

איך פותרים את זה: לחפש איך כן, ולא למה לא.

והנה הרווקה הכי מגניבה שאנחנו מכירים, לפחות עד שהיא פגשה את מארק ונהייתה בלתי נסבלת. ברידג'ט ג'ונס

4 . כי את מתייעצת עם יותר מדי אנשים

אולי את מרגישה צורך לעדכן את החברות או האנשים בעבודה על כל דייט או התפתחות. אולי כבר במהלך הדייט עצמו את בונה את הצחוקים שתריצי על הבחור מחר. אולי את מתייעצת עם חברות על כל סמס, התכתבות וכמובן התרחשות. והכי גרוע: יכול להיות שאת מתייעצת עם החברות הלא נכונות.

קבלת ייעוץ היא חשובה מאוד, אבל אם נניח היית רוצה להיפטר מאקנ, לא היית הולכת לאיזו לקוסמטיקאית סתם, נכון? היית מנסה להבין מי מומחית בהעלמת אקנה. וכשתגיעי אליה, עדיין תפעילי סינון. אם היא עצמה לא נראית טוב ומלאת אקנה, את לא תרצי להפקיד את פנייך בידיה, נכון?

נכון.

אז למה שתרצי להפקיד את גורל חיי האהבה שלך בידי חברות רווקות שאין להן רקורד מרשים של הצלחה בתחום הזוגי?

איך פותרים את זה: אל תחלקי הכל עם כולם, אבל אם את כבר חייבת להתייעץ, התייעצי עם מישהו שיש לו רקורד מוכח של הצלחה, כמו חברה מאורסת, ולא כמו חברות שהן רווקות כרוניות, או חברות שהתחתנו בגיל 23 ואין להן באמת מושג ברווקות ובחיי הדייטינג.

אוהבת להיות לבד? אז למה את מתפלאת שאין לך זוגיות? (צילום: shuttestock)
אוהבת להיות לבד? אז למה את מתפלאת שאין לך זוגיות? (צילום: shuttestock)

5. כי את לא באמת מצליחה לדמיין את עצמך בזוגיות

אם אני אבקש ממך, את תצליחי לדמיין דייט ממש מוצלח שיהיה לך בערב? סביר להניח שכן. ולדמיין איך נראה הדייט שאחריו? גם סביר שכן. אבל ההבדל המרכזי בין בחורות שמגיעות לזוגיות לבחורות שלא מצליחות להגיע אליה, הוא לאו דווקא איכויות נסתרות, אלא היכולת לראות את עצמן בתוך אותה זוגיות עתידית.

לא בתוך זוגיות מתוך ספר שהן קראו או סרט שהן ראו (חשוב לדייק כדי לא ליפול בפח הזה), אלא באמת לראות את עצמן בתוך זוגיות עם מישהו: איך הן מרגישות, איך הן חשות, איך הם מתנהלים יחד.

בדיוק כמו שכל פעולה פשוטה (קניית שמלה לאירוע, למשל) מתחילה באיזשהי מחשבה ודמיון על איך היא תיראה ותרגיש, ככה גם תמונה ויזואלית כזאת של עתידך הזוגי היא זו שתוביל אותך לאורו. ולא, זה לא ממש קשור לבחורים עצמם, זה יותר קשור לסיבה הראשונה.

איך פותרים את זה: צרי ושייפי בכל הזדמנות תמונה מנטאלית של העתיד הזוגי שלך, גם אם זה מרגיש ממש לא נוח בהתחלה. בהצלחה!