1. תתקשרו באותו היום
לא למחרת, לא ביום השלישי, ולא בשנה הבאה. לקחת טלפון? תשתמש בו. ולמען הסר ספק, הכוונה לחלון של 12 שעות: אם לקחת את הטלפון בבר בשעה שתיים בלילה, אל תתקשר בשש.
יופי, אז אחרי שהסברנו את המובן מאליו, בואו נדבר על מה שעומד מאחורי המנהג המטופש הזה: אף אישה לא מספיק מטומטמת כדי לחשוב שאם גבר מתקשר אליה באותו יום אז הוא סמרטוט ואפשר לדרוך לו על הראש. ואם כן, אז אתה לא רוצה להיות איתה, ואף פעם לא מאוחר להראות לה שזה לא נכון. להראות שאתה מעוניין זה לא רק תקין, זה מומלץ, זה מראה על ביטחון עצמי ועל נדיבות לב. כזה גבר אנחנו רוצות. השפויות שביננו, כאילו. לא אני.
2. דברו קצר
שיחת הטלפון הזאת היא עניין מבלבל, מסתבר. מצד אחד זו השיחה הראשונה ואתם רוצים להשיג בה כמה מטרות כמו להבין במי מדובר, לשמוע קצת פרטים ולבדוק אם יש זרימה, וכמובן להרשים. מצד שני, אם זה עובד טוב, חבל לסגור. אז זהו, שדווקא אם הולך טוב, דווקא אז חובה לסגור. שיחת טלפון ראשונה אסור שתימשך יותר מכמה דקות, מקסימום עשר.
שיחה ארוכה מדי הופכת את הדייט לקצת מיותר, והכי גרוע, אם היא היתה טובה, תגרום לאנטי קליימקס. אין דבר מבאס יותר משיחה מעולה בטלפון ואז להיפגש ולראות שפנים אל פנים אתם בעצם ביישנים. אז לאט לאט. שיחה של עשר דקות שכוללת כמה פרטים, כמה דאחקות, וקביעת דייט, מספיקה בהחלט בשלב זה. ואגב, ממשיך להיות נכון תמיד, אלא אם כן אתם גרים בארצות נפרדות וזו שיחת סקס. תודה.
3. לא רוצה לבוא אליך הביתה
אני לא יודעת איך אפשר להבהיר את זה יותר טוב, אבל הנה: אל תנסה בכלל לקבוע איתה בבית. לא שלך ולא שלה. למה? אם אתה לא מבין לבד אז לא משנה. סתתאאאם. כי זה סליזי ומזלזל. וגם על ספסל בגינה לא מתאים כי זה קמצני וחדל אישים. וגם על חוף הים לא טוב כי זה סליזי, קמצני, חדל אישים, וגם חוזרים הביתה עם חול בתחת.
דייט ראשון עושים כמו שצריך או לא עושים בכלל. לא משנה מה עושים, העיקר שזה מראה על קצת השקעת מחשבה, ושייתן לה סיבה להתלבש יפה. אף אחת לא רוצה לבוא לפגישה רומנטית בדגמ"ח וקרוקס, ואם כן, אז היא יוצאת עם בחורות.
4. אל תשאל "מה בא לך לעשות?"
מעבר לבירורים מחוייבי המציאות כמו אם היא טבעונית או מעשנת, דברים שמשפיעים על בחירת המקום או גם על הרצון לצאת איתה לדייט מלכתחילה, תעשו טובה, תפסיקו לשאול אותנו "מה בא לך לעשות". לא יודעות. אין לנו מושג. בקושי הבנו מה אנחנו לובשות, אין לנו אנרגיה להחלטות.
ממילא אם תישארו יחד זה יתהפך והיא תמצא את עצמה אומרת לך מה לעשות עד זרא, אז בנתיים שחרר אותה.
5. תכין תוכנית גיבוי
אחרי שלקחת החלטה מה עושים, או צמצמת לשלוש אופציות כמו מבחן אמריקאי, שזה המקסימום שאנחנו מוכנות לשאת, וודא שיש לך תוכנית גיבוי למקרה שהראשונה נכשלת או שרוצים להמשיך את הדייט אבל בשינוי אוירה. באופן כללי אני ממליצה תמיד לחתוך ממקום אחד ולעבור לשני אחרי שעתיים, כי עצם התזוזה ממקום למקום אוטומטית גורמת להרגיש יותר נוח ביחד. בחיי. אם לא בא לך לתכנן מראש עד כדי כך, רק תכין גיבוי. העיקרון היחיד שרלוונטי לגיבוי הוא שהוא צריך להיות להיות חשוך יותר. ומקום חשוך תמיד מקדם אינטימיות, וביננו, גם יותר מחמיא.
6. תאסוף אותה
אל תתחיל לנסות לקבוע איתה בכל מיני מקומות ולתת לה קואורדינטות של איך מגיעים בשילוב מילים כמו צפון ומזרח, ואל תקטר על פאקינג חניה. לא מעניין אותה שאתה קשה יום. אין לך אוטו? קח מונית. אין לך מאה חמישים שקל? תחזור לאקסית.
7. תירגע עם התחפושת
כן, אני יודעת, כולם כבר מטרו קוקסינלים, יש להם בגדי מעצבים ונעלי עקב, והם גם רוצים לטפח את עצמם כי זה לא פייר שרק נשים. סבבה. הכל טוב. אם אתה רוצה לעשות טרימינג לביצה שמאל שלך, אין בעיה, אבל היא לא רוצה לדעת מזה בדייט ראשון. לא בא לה לצאת עם מישהו שנראה יותר מטופח ממנה ולוקח לו יותר זמן להתאפר. שים על עצמך ג'ינס שיושב טוב על התחת, טי שרט איכותי וסניקרס ושחרר. אל תבוא ישר מהים בכפכפי אצבע, אבל אל תגזים גם. זה רק דייט ראשון, אין צורך להתלבש כמו חתן.
8. תהיה באיזי
בכלל. מאמצים קשים וזיעה זה לא סקסי בשום תחום חוץ מאשר בספורט תחרותי. אל תתאמץ להתלבש, אל תתאמץ להיות מתוחכם, מגניב, אדיש, קשוח. זה שקוף, זה פתאטי, וזה מלחיץ.
גבר שזורם לו בטבעיות עדיף תמיד על אחד שמשפריץ ניטים, גם אם מה שזורם לו בטבעיות זה שטויות מהפה. וכן, אני מדברת גם על כזה שלא מתאמץ להיראות לא מתאמץ.
9. אל תתבייש לרצות
הבעיה הכי רצינית של גברים בימינו היא שהם מתביישים להודות שהם רוצים מישהי, ואם הם מודים אז הם עושים את זה במשורה, יעני, מתקמצנים. מתקמצנים על מחמאות, מתקמצנים על הבעת רגשות, על ביטויי תשוקה, ועל שיחות טלפון.
עכשיו אני לא אומרת תהיה חולה נפש ותמלא לה את כל הדלת בפתקים נדבקים עם לבבות. זה קרה לי פעם. וכדי ללמד אתכם שיעור מעניין על כוחה של חנופה: דלת מלאה בפתקים זה מוגזם מאד וזה היה נראה לי שיא הקריפיות. אז מה אתם חושבים, שלא שכבתי איתו? בטח שכן! נפרדתי ממנו רק כשהוא חרבן עם דלת פתוחה עם השמיכה שלי עליו. כאילו, עד ההגיינה.
10. אל תשתכר כמו נבלה
לחוץ? תתמודד. אל תשתה כדי להטביע את המבוכה, כי ערב שבו אתה שיכור מדי לא יכול להיות כיפי לאף אחת, וזה גם מראה על אישיות מתפזרת ומבוהלת. וגם, דייט שני לא ישיג מי שמקיא לה הנעליים, כמעט בוודאות מוחלטת.
11. אל תקפוץ עליה כמו אנקונדה
למה? ככה. כי זה לא מכובד. אתם זרים גמורים, והפעם הראשונה שנוגעים אחד בשני היא טריקית. בכלל, אני גם לא יודעת מי החליט שדייט ראשון צריך להסתיים בנשיקה. ממש לא צריך. לפעמים זה מתאים ולפעמים זה לא, ואין שום חוק שאומר שדייט טוב נגמר ככה, השני נגמר במישושים והשלישי במיטה. תרגישו את האוירה: לפעמים דייט ראשון ייגמר במיטה וזה אחלה, ולפעמים ייקח זמן להגיע לנשיקה ראשונה. רק אל תשלחו ידיים כמו ילדים בגיל ההתבגרות. זה מלחיץ ודוחה ואף אחת לא רוצה להיות במצב שבו היא אומרת לא למישהו שמעניין אותה, או יותר גרוע כמו שקרה לי פעם עם מישהו שדווקא היה לי כיף איתו ובא לנשק אותי בפתאומיות ומוקדם מדי נרתעת בבהלה, לא בגלל שלא רציתי, אלא כי עדיין לא הרגשתי מספיק נוח. חבל, לא? חכו קצת
12. תשלם!
בדייט הראשון תשלמו עליה, למען השם. אף אישה לא רוצה להיות בסיטואציה המביכה הזאת שבה היא צריכה לעשות תנועה לארנק ולשמוע אותו אומר למלצר "חצי חצי". חצי חצי זה הכי מגעיל. עדיף כבר שתגיד ששכחת את הארנק והיא תשלם על הכל, ככה לפחות תהיה לה תקווה שאתה לא קמצן מסריח. לשלם עליה בדייט זה טקס חיזור, פרימאטי, ואין לו שום קשר עם שוויון זכויות, אז אל תעופו עלי עכשיו.
ולעזאזל אתכם, תעשו את זה בכיף. וזה לא משנה אם אתה קמצן או סתם בעל עקרונות. לא בא לנו לבלות את החודשיים הבאים בלהסביר לחברות שלנו שאתה "פמיניסט".
