1. נמאס מדוגי סטייל
למה: אני לא מאמינה שזה לא ברור, אבל אם חייבים אני אגיד את זה - מעטות מאד הבחורות שיכולות לגמור בדוגי. סליחה, מצטערת, אבל זו האמת. דוגי היא תנוחה שכל כולה קודש לאגומאניה הגברית. מבחינתנו זה בכלל שירות לציבור - אתם עפים על עצמכם ועל כל האלמנטים הפורנוגרפיים, בשליטה מלאה, יכולים לחפון ולמעוך מה שבא לכם ואנחנו אפילו לא יכולות להעיף לכם את הידיים כי אנחנו עסוקות בלייצב את עצמינו עליהן. ובזמן שאנחנו מנסות בכל מאודינו לא לפצח את הגולגולת על הקיר אתם מקבלים את הפריים האהוב עליכם: תחת מתנועע שאפשר להצליף בו ושיער שמונח על הגב ואפשר למשוך בו.
דבר שני, השם של התנוחה. דוגי סטייל. שם מעצבן, קצת משפיל, ובנוסף לכל גם נאמר בטון זחוח שמעלה אסוציאציות של ילד מתבגר שמתרברב בפני החברים המחוצ'קנים שלו. דבר שלישי, ולא פחות חשוב, זו תנוחה שמעודדת זיופי אורגזמות. לא חראם? אני מבטיחה לכם בהן צדק: הסיבה היחידה שהיא טורחת לגנוח זה כי היא יודעת שזה עוזר לקרב את הסוף.
תנוחה חלופית: דוגי מביט מעלה ודופק שנ"צ
תנוחה שגם היא ממשפחת הכלביים, בהשראת אסאנת היוגה "כלב מביט למעלה". במקום עמידת שש על הברכיים היא שוכבת על הבטן כשהאגן שלה מורם. אתם מקבלים את אותו פריים אהוב של אגן מתנועע (אם כי התוצאה קצת פחות מנותקת, אבל תתמודדו) והיא שכובה יחסית בנוח, עם ידיים פנויות, ואם אפשר גם רוקט פוקט
2. נמאס מבעמידה במקלחת
למה: תשואה נמוכה. יחסית למאמץ המושקע התוצאות פחות ממספקות. ואם כבר מדברים, קחו את התנוחה הטובה ביותר ושימו אותה במים, היא תתחרבש. קחו תנוחה גרועה כמו סקס בעמידה ותעבירו אותה למקלחת, ותקבלו את הגרוע מכל העולמות.
לא משנה כמה זה נראה טוב בסרטים, זה לא עובד. כל כך הרבה אנרגיה מושקעת במציאת העמידה האופטימלית כדי לא להחליק ולשבור את האף, שמתעייפים לפני שמתחילים. בנוסף, הלובריקנט הטבעי לא עובד טוב במים ונגמר אחרי חצי דקה, ומאותו רגע החדירה מתחילה להיות כואבת, שלא לדבר על הסאונד של החריקות.
אין בתנוחה הזאת שום דבר טוב, חוץ מהסיפוק שבהישג האתלטי, ובעובדה שהגבר שלך נורא מבסוט: הוא מרגיש חזק כי הוא הרים אותך, גבר כי הוא הדביק אותך לקיר ובעוד את מנגבת את הרצפה של האמבטיה הוא כבר מנמנם. מה אכפת לו? הוא גמר אחרי ארבע דקות, והוא קם מחר בשבע. אז קיבינימט על זה, טוב?
תנוחה חלופית: בעמידה מאחורה
בכלל, זו תנוחת העמידה היחידה שבאה בחשבון. קודם כל כי אפשר להישען. דבר שני, הפרשי הגבהים לא כל כך מפריעים להתנשק אם רוצים, אפשר להתקרב ולהתרחק לפי הצורך, להגיע עם הידיים לכל מקום, ואם אתם כל כך רוצים מים, קחו אותנו לקאריביים ונעשה את זה ליד מפל, או שמצידי תעמדו בתוך גיגית
3. נמאס לנו מ"רוורס קאו גירל" (רכיבה עלייך עם הגב אליך)
למה: מה למה? היא כל כך לא נוחה, כל כך מנוכרת, לא רואים בה שום דבר מחרמן, היא לא פוטוגנית משום זוית, כאילו מה הקטע? מה הרעיון בלשבת עליו עם הגב אליו? אין לו גישה לדגדגן, וגם לך לא- לפחות לא גישה שיכולה להביא אותך לאנשהו.
את עולה ויורדת כמו סתומה והוא מסתכל לך על הגב. לא, באמת, גם אם הגב שלך ממש נינט, אחרי דקה כבר עדיף להסתכל על צבע מתייבש. בנוסף, הוא לא יכול להגיע אלייך עם הידיים ולעשות לך שום דבר נעים, את יכולה ללטף לו רק את הירך הפנימית ואיזה אשך מזדמן, ואם זה לא מספיק, תנועה אחת לא נכונה והוא במיון עם גיד פקוע.
תנוחה חלופית: כפיות
אם כבר גב אל גב אז כפיות היא תנוחה הרבה יותר יעילה, שאפשר להתנשק בה, להתחבק, ולהגיע לכל מקום. תענוג. פשוט היו לה יחסי ציבור גרועים. משום מה מכרו לנו אותה בתור תנוחת שינה, כשלמעשה היתרון העצום שלה הוא שהיא התנוחה היחידה לזיון בוקר, לפני צחצוח שיניים. ביננו, לישון כולנו מעדיפים בשמיכה נפרדת.
4. נמאס לנו מעוף קפוא (תרנגולת עם רגליים למעלה)
למה: נו בחייאת, מה למה. סקס גם ככה נראה דבילי רוב הזמן, אבל בתנוחת העוף הקפוא כולם נראים טיפשיים במיוחד. היא שוכבת על הגב ואתה מחזיק לה את שתי הרגליים עם יד אחת, ומפמפם אותה באלכסון עם הבעה סובלת.
תן לי להגיד לך, מבחינה פיזית, חוץ מחרדה קלה בכל כניסה, כי זה קצת כואב, זה לא משהו בכלל. אם כבר לשכב על הגב עם הרגליים למעלה, עדיפה בהרבה התנוחה שבה היא עם רגליים על הכתפיים שלך ואתה נשען קדימה. גם חדירה הרבה יותר נעימה ומספקת, הרבה פחות מאמץ ואחלה מתיחה להאמסטרינג.
תנוחה חלופית: מיסיונרית
מסיונרית. כן כן, אל תזלזלו בקלאסיקה. לא סתם היא הגיעה למעמדה כתנוחה הפופולרית ביותר. יש בה הרבה מאד יתרונות: חדירה מלאה, מגע גופני מלא, ומינימום מאמץ שמאפשר השקעת אנרגיה מקסימאלית בדברים החשובים: אורגזמה. שלנו, כאילו
5. והכי נמאס לנו מ-69
למה: כי איזה זבל של תנוחה זאת. זו המקבילה המינית של התחלקות חצי חצי בחשבון. גועל נפש, באמת. זה לא אמנסטי פה. כל השוויון הזה יפה בתיאוריה, אבל בחיים האמיתיים שכל אחד שייתן מתי שבא לו ומתי שבא לו ולא יעשה טובות. 69 היא ההוכחה הניצחת לאמירה שסקס טוב הוא בין שני אנשים שכל אחד דואג לעצמו.
עובדה: ב-69, שכביכול כולם עושים נעים לכולם, בסוף אף אחד לא נהנה. אי אפשר בשום אופן להתרכז בהנאה שלך כשאתה מנסה לספק מין אוראלי מושקע. באמת, 69 היא אחת התנוחות הגרועות שנבראו. זה כאילו איזה מתוסכל התלהב מהרעיון הפיירי של עצמו. אוהב פייר? תמציא משחקי שולחן לימי חורף, לא תנוחות סקס.
תנוחה חלופית: אפילו שתיים: או שאתה יורד לה, או שהיא לך. אם אתם ממש חייבים שוויון, תנהלו רישום. אחרי הכל, עד היום לא נמצא שימוש טוב יותר לטוש המחיק.
