משפטי פתיחה, אי אפשר איתם, אי אפשר בלעדיהם. לא בטוח שהם אי פעם עבדו למישהו - למעשה, אנחנו די סגורים על זה שלא - ואנחנו לא ממש בטוחים שיש שניים שנשואים באושר אחרי שהבחור לחש לאשתו לעתיד "תגידי, אבא שלך גנן?", אבל מה אנחנו יודעים.
אבל יוצרי משפטי הפתיחה (גברים, בדרך כלל) דווקא מאוד מקוריים והאמת? גם די קורעים מצחוק. בגלל זה בדיוק החלה רשת CBS האמריקאית במים טוויטר שכותרתו היא "עשרת משפטי הפתיחה הגרועים ביותר בעולם". הגולשים שיתפו פעולה, המים טיפס חיש קל למקום הראשון והפך לטרנד עולמי ואנחנו, בתמורה, גם קיבלנו הרבה מאוד משפטים מצחיקים.
הדירוג, סתם שתהיו בעניינים, הוא לא משהו רשמי, אלא לגמרי לדעתנו. בגלל שאנחנו תופסים מעצמנו מבוגרים אחראיים אנחנו מבקשים ממכם בכל לשון של בקשה להרחיק ילדים מהמסך, וכן לא להשתמש בזה בבית. או בפאב. או בכלל.
ואם אתם כן משתמשים, תעשו לנו טובה, לא שמעתם את זה מאיתנו.
1. סליחה, איבדתי את הבתולין שלי, אולי אני יכול לקבל את שלך?
2. תגידי, אבא שלך טרוריסט? כי בובה, את פצצה 3. גם אם טוויטר לא היה קיים עדיין הייתי עוקב אחרייך 4. את עייפה? לא, כי פשוט רצת לי במחשבות כל היום 5. ורדים הם אדומים, ליליות הן סגולות, אני גרוע בפואמות, אז כנסי כבר לאוטו 6. תגיד, זה סולם בתחתונים שלך או שזו סתם הדרך לגן עדן? 7. תגידי, קוראים לך זכוכית? כי אני מת לדפוק אותך 8. את מזכירה לי את הבוהן שלי. גם אותך אני רוצה לדפוק על כל רהיט בבית 9. את מאמינה באהבה ממבט ראשון, או שאני שוב צריך לחלוף על פנייך? 10. סוכר, תאטי קצת, אני סוכרתי 11. תגידי, יש לך מסכת גז? כי ממש קשה לנשום כשאת בסביבה 12. למה יש 142 שיניים והוא מחזיק את הענק הירוק? הרוכסן שלי! 13. יש לך 206 עצמות בגוף, מה אכפת לך לקבל עוד אחת? 14. החולצה שלי תיראה נהדר על רצפת חדר השינה שלך 15. את יודעת, כבר שנים שאני מחפש אהבה, אבל מסתבר שחיפשתי אותה בכל המקומות הלא נכונים. אני יכול לחפש מתחת לחצאית שלך? 16. יש מצב שכבר שמעת כל משפט פתיחה אפשרי על הפלנטה, אז למה שלא תבחרי את האהוב עלייך ותצאי איתי לארוחת ערב? 17. אני אולי לא הבחור הכי חתיך כאן, אבל עם איך שאת נראית? אני בטוח שאני היחיד שידבר איתך, אז כדאי שתצאי איתי 18. - שלום, את נשואה? - כן - לא שמעתי באושר, אז אני אתן לך את הטלפון שלי19. הדבר היחיד שהעיניים שלך לא גילו לי הוא השם שלך
