כשבר רפאלי וליאו דיקפריו נפרדו, האדמה רעדה. טוב, בסדר, לא רעדה, אבל בואו נגיד שכמה גבות בהחלט הורמו ונשארו למעלה עת החליט אחד הזוגות הנוצצים והיציבים - היי, הכל יחסי - של הוליווד לפרק את החבילה.
מיד עם ההודעה הרשמית החלו הפרשנים והנביאים להביע את דעתם: הם עוד יחזרו, אמרו רובם המכריע. ליאו יחזור על ארבע, בר תחזור על שלוש, מישהו כאן יחזור למישהו, שהרי לא יכול להיות שככה נגמר אחד מסיפורי האהבה הגדולים ביותר בעיר הפלסטיק לוס אנג'לס. הלב יתאחה, הכעס יחלוף, הם יבינו שהם נועדו זה לזה.
או כך, לפחות, כולנו חשבנו.
- טוב, בסדר, לא כולנו. עומר ברק, למשל, חשב שהפרידה של בר וליאו זה הדבר הכי טוב שקרה לרומנטיקה של כולנו
קצת יותר מחודש וחצי מאז אותה פרידה מתוקשרת, וראו זה פלא: ליאו צמוד לבלייק לייבלי (ואם כבר אתם פה, אז יש לנו דעה גם בעניין הזה), בר צמודה לדיוויד פישר ושניהם נראים מאוהבים עד הגג, מאושרים עד התקרה ובאופן כללי נותנים את הרושם שהם לוקים באמניזיה קלה, או שסתם חמש השנים האחרונות שבהן היו ביחד לא היו משמעותיות מי יודע כמה.
אבל היי, זה לא רק הם. מה עם קורטני קוקס, שנפרדה מדיוויד ארקט ומיד רצה לרעות בשדות זרים? שון פן, שהתגרש, בילה עם סקרלט ג'והנסן ונצמד אליה כאילו השניים עומדים להתחתן עוד רגע, ושנייה אחרי הפרידה, ביום העצמאות של אמריקה, כבר בילה עם חברה חדשה לגמרי?
גם סקרלט, אגב, לא ממש התאבלה על הפרידה, ושמועות עקשניות גורסות שהיא מתראה עם ג'סטין טימברלייק, וכל זאת כשרק השבוע הושלמו גירושיה מריאן ריינולדס.
יש עוד אינספור דוגמאות כאלה (קרן פלס היא רק אחת מהן, למשל), אבל הלב השבור, כך נראה, חלף עבר מן העולם. לא עוד התאבלויות, לא עוד תקופות המתנה בין בן זוג אחד לשני.
אהבה בליסינג, אם תרצו, שאחרי כמה שנים פשוט מגיעים ומקבלים אחת חדשה.
אז מה, לכל הרוחות, קרה לכל הפרידות של כולנו? האם באמת אפשר להתאושש מהעניין הזה כל כך מהר? "אני לא חושבת שהלב השבור עבר מן העולם", קובעת שרון שחף, מומחית לאימון רגשי. "כששני אנשים נכנסים למיטה, אפילו ללילה אחד, נוצר ביניהם חיבור. יש אינטימיות. אין דבר כזה שזה נגמר אז אני קוברת את זה וזהו. זו אסטרטגיה. גם אצל בר וגם אצל ליאו ברור שזה ריבאונד. לא יכול להיות שאהבה מתחלפת כל כך מהר. אם הם היו ביחד כל כך הרבה שנים היה חייב להיות ביניהם רגש, אז לא יכול להיות שאחרי שבוע הכל יתחלף כאילו לא היה".
"מאוד יכול להיות שאנחנו חוזים בסופו של הלב השבור כפי שאנחנו מכירים אותו", מציגה את העמדה ההפוכה יועצת הדייטינג אסתה ברודצקי-קאופמן. "הזמנים מאוד השתנו והיום, כמו שאומר השיר, כבר לא מתים מאהבה. פעם אהבה הייתה שאתה מוכן לתת את החיים שלך. היום זה יותר אם יש לכם ערכים משותפים, אם אתם מבינים אחד את השנייה. זו אהבה חדשה. כל הסיפור הזה של לתת את הלב או למשכן את עצמך זה כבר לא מה שהיה פעם. אני לא אומרת שאין רגשות, רק שאצל כולנו הם כבר נתמכים על ידי איזשהו רציונל קטן בצד".
אבל בכל זאת, נו, רגשות.
"כן, אבל יכול להיות שיש רגש והכל בסדר וכמו שקורה לא פעם אחד הצדדים הבין שהוא הולך לסיים את הקשר והוא התחיל להתאבל על הקשר כשהוא עוד היה בתוכו. זה שומר לך על הלב. תוך כדי המסיבות והבילויים והסקס ואפילו השינה ביחד אתה מתרחק ומחשב את קיצה של הזוגיות לאחור. כשאחד מבני הזוג מגיע למועד שהוא בשל והוא כבר אחרי האבל ועשה את כל התהליכים הרגשיים כדי להגיע למצב שהוא יכול להגיד את המילים 'אני רוצה להיפרד', הוא כבר יוצא לגמרי נקי. אין לב שבור ואין כלום. הוא כבר לגמרי מוכן לקשר הבא".
כן, אבל יש גם את מי שנפרדו ממנו.
"הרבה מאוד פעמים, כמו שכולנו יודעים, הבן אדם שעל ראשו הונחתה המצ'טה ראה את זה בא מקילומטרים והבין שזה הולך לראות. מאוד הגיוני שלפעמים גם צד כזה שזה קרה לו ראה את זה מגיע, ואז הקשר הבא שהוא מקיים הוא לא באמת ריבאונד, אלא קשר אמיתי וטוב".
אז זהו? האם באמת תם עידן הריבאונדים? הפסיכולוגית ד"ר איריס סלומון לא ממהרת להכריז על עידן חדש. "היפרדות ויציאה מקשר ארוך זה משהו משמעותי, אין מה לעשות", היא חורצת. "זה שמתחילים קשר חדש מהר נורא, אחרי שבוע או אפילו אחרי יום, זה לא אומר שהקשר הקודם לא היה משמעותי. לפעמים זה מעיד שאדם לא רוצה לשקוע במרה שחורה, אבל זה לא מעיד שאין לב שבור. בתור פסיכולוגית אני רואה אנשים שנמצאים בתוך קשר חדש ועדיין חיים קשרים קודמים. יש מצב שהכל נראה טוב על פני השטח, והפרידה חיה ובועטת שנים אחרי".
גם אם יש כאלה שלוקח להם חודשים ושנים להתגבר - היי, אנחנו אתכם - חייבים לתהות בכל זאת מהו גורלו של הריבאונד. כולנו מכירים את המיתוס: בן הזוג שבא אחרי שאחד הצדדים יצא מקשר רציני, דינו להיזרק בבושת פנים. האמנם?
"יש שינוי בכל מה שקשור לריבאונדים, זה נכון", אומרת סלומון. "יש אנשים שיכולים לנער את האבק, ואנחנו רואים את זה יותר ויותר. יש קשרים שבאים ישר אחרי קשר רציני והופכים להיות רציניים בזכות עצמם, דווקא בגלל שאומרים 'כל כך סבלתי עם ההוא' או פתאום תופסים פרופורציות, ואדם מבין שזה מה שהוא חיפש. אנחנו בהחלט כבר בעידן שבו הריבאונד הוא לא בהכרח ריבאונד".
"כשמישהו קופץ לקשר כל כך מהר זה ניסיון לא להרגיש", מתייצבת שחף באופזיציה. "אצל ליאו ובר זה לגמרי נראה בקטע של אגו, להראות לעולם שהנה, זרקו אותי וזה בכלל לא משנה כי יש לי מישהו יותר יפה. אבל אל תטעו: בשני המקרים, בלי להכיר את השניים, בני הזוג הם ריבאונד".
ואולי בכל זאת הם מצאו אהבות אמת ולא חושבים יותר זה על זו?
"אין מצב. תפגוש מישהו שאתמול סיים קשר והוא יגיד לך 'אני לא חושב על זה יותר', אבל צריך לחשוב על זה, כי אחרת אתה גורר את הבן אדם החדש לאותן בעיות ישנות. קשר ארוך מחייב תקופה של למידה ועיבוד אחרי הפרידה. יש פחד גדול מאוד להישאר לבד, ויש איזו מן אשליה שאם אני אשקיע את האנרגיות שלי בקשר חדש אני לא ארגיש את הכאב. אבל כשזורקים אותך אתה רק עושה הצגה שאתה ממשיך הלאה. דברים כאלה לוקחים זמן".
"חשוב להדגיש", אומרת סלומון, "שיש הבדל גדול בין הזורק לנזרק. אלה שנפרדים, קל להם יותר. הם יודעים למה הם נפרדו והם גם יודעים מה הם מחפשים עכשיו. עם זאת, בעיקר אצל נשים, יש כאלה שנפרדו וחוות את זה כאילו נפרדו מהם. למשל, הבחור לא רצה להתחתן איתן. אז נכון, הן נפרדו, אבל בגללו. מי שנפרדו ממנו במפתיע נמצא בקבוצת סיכון לריבאונד. אבל מי שראה את זה בא יכול, לדעתי, לפתוח את הלב ולהכניס מישהו חדש גם אחרי זמן קצר".
"בסופו של דבר", קובעת ברודצקי, "אלמנט ההפתעה הוא זה שקובע כאן. מישהו שבאמת מופתע מהפרידה ובאמת מהלומה רגשית נוחתת עליו לא יכול להיכנס מהר לקשר אחר, אלא רק אחרי כמה זמן. אבל בינינו, כמה מאיתנו, הן הנפרדים והן אלה שנפרדים מהם, באמת מופתעים כשזה מגיע?"
אז, בעצם, לדעתך אין בכלל דבר כזה ריבאונד.
"זה נכון, אני לא מאמינה במינוס הריבאונד. אם ידעת והרגשת וראית את זה בא, הקשר הבא שלך יכול להיות הקשר המשמעותי של חייך. יש לא מעט קשרים שמטרתם שיקום, אבל גם יש לא מעט בכלל קשרים שבהם השיקום עובד מצויין. כבר ראיתי קשרים שהתחילו כדי שצד ג' יקנא ונגמרו בחתונה. בכלל, אני בעד שאם נגמר הקשר, תחזור כמה שיותר מהר לשטח. לא שאני ממליצה לצאת לדייטים, זה מתיש, אבל כן להיות פתוח להזדמנויות, לאנשים נחמד במקום העבודה שלך או בחדר הכושר שלך. אדם, גם אם הוא אחרי פרידה, צריך להסתכל על עצמו כבר זוגיות".
"יש איזה מיתוס", ממשיכה סלומון את הקו, "שאנשים שיצאו הרגע מקשר רציני הם לא רציניים, וברוב המקרים זה לא נכון. למעשה, האנשים שיצאו כרגע מקשר וכבר מחפשים אחד חדש הם קבילים פלוס פלוס ואף מומלצים. לפעמים הם קבילים יותר מאנשים שכבר כמה שנים בלי זוגיות. הם רגילים לתת לעוד מישהו מקום בחיים שלהם. הרבה נשים באות ומתלבטות איתי אם לצאת עם מישהו שרק התגרש, והתשובה שלי היא כן. זה חסר להם יותר. אדם שהתרגל ללבד שלו, לא משנה כמה ססמאות הוא יפזר על כמה שהוא רוצה זוגיות, רגיל בעצם ללבד שלו ויש לו יותר חומות. יש יתרונות מאוד גדולים לאנשים שכרגע יצאו מקשר".
בקיצור, סתם אנחנו מזלזלים בהם וציניים כלפיהם. יכול להיות שהם באמת מאוהבים ובאמת אפשר לפתח קשר רציני שנייה אחרי.
"אני בהחלט חושבת שיש מקום להתייחס לזה באופטימיות זהירה. רק הזמן יגיד, אבל להגיד שזה נידון לכשלון כי כרגע הם יצאו מקשר זה לא נכון. יש סיכוי שהם באמת מאוהבים. להיות דלוק על מישהי או מישהו זה לא חוכמה גדולה, אבל לאהוב ובאמת להישאר הרבה זמן, נו, זה כבר קשה, וימים יגידו. יכול להיות שהם יבינו שהם רק השליכו רגשות מהקשר הקודם, אבל אני ממש לא פוסלת את האופציה שהם יתחתנו ויחיו בעושר ואושר".
