>>>
 IT'S NOT NEW
(מישל אובמה מספרת לברברה וולטרס מה היא עונה כשברק שואל אם היא לובשת משהו חדש). 

>>>

עובדות מקלות א': כך נראה אחר צהריים שגרתי בילדותי (קטע מתוך טור גאוני של דניאלה לונדון דקל).
את אומרת לעצמך "לי זה לא יקרה", אבל בדיוק כמו "תלבש משהו, לאמא קר", זה איכשהו קורה מעצמו (גם לאמא שלי זה קרה: היא החרישה קניות מאבא שלי, אבל אמא שלה החרישה קניות מקיבוץ שלם!).

עובדות מקלות ב':
כשאת מתחתנת עם מישהו שונה ממך משמעותית (אני נישאתי לגבר שהתחנך על תרבות ערב הגורסת ש"אם יש אוכל לאחד יש אוכל לשניים", בעוד שאני גדלתי על ברכי התרבות האירופאית לפיה "אם לא הודעת מראש שאתה בא, אל תתפלא שיש אוכל רק לאחד"), לפעמים מדובר פשוט בהגנה על האהובים עלייך.
כשאת שייכת גנטית לשבט המלקטות והוא מתמחה בהגנה על חשבון הבנק, יש לכם (כלומר לנו) בעיה.

הפתרון:
את מחרישה והוא עושה את עצמו שהוא לא רואה.

>>>
"הוא לא צריך לדעת.
יותר מזה: הוא לא רוצה לדעת".
(סופי קינסלה, מחברת סדרת "שופוהוליק", נותנת עצות זוגיות למגזין מארי קלייר).

>>>

מישל א', לובשת משהו לא חדש כלל וכלל (צילום: גטי אימג'ס).

>>>
כך תחרישי קניות אפילו מעצמך:

(פורסם ב"זמנים מודרניים" לפני כשנתיים. כזו אני: גם מחרישה, גם ממחזרת):

כשאת במערכת יחסים סטרייטית עם גבר, זו לא ממש חוכמה להחריש קניות מבן זוגך: זה קל כמו לקחת סוכריה מתינוק. יותר מזה, זה קל כמו לתת סוכריה לתינוק. הבעיות מתחילות כשאחת החברות שלך מחליטה ללמוד לימודי מגדר, ומשלבת טקסטים כמו "שיתוף פעולה עם סטריאוטיפים של חברה פטריאכלית" בשיחות שלכן על כוס קפה וזוג מגפי עור שתכננת להגניב הביתה בחסות החשיכה.
מי שמחליטה להיגמל מהסתרת הקניות מבן זוגה מוצאת את עצמה מול שוקת שבורה, הרי אי אפשר להתנהל כשופוהולית חסרת הגיון כלכלי ועדיין להסתכל על עצמך במראה בבוקר (המראה מוסתרת על ידי מגדלים של קרמים, סרומים והקרם החדש הזה שעכשיו ממליצים לך לשים לפני הסרום, אבל לא במקומו). בשלב הזה את נאלצת להתחיל להסתיר את הקניות שלך מעצמך. לשמחתך תגלי מהר מאד שזה אולי נשמע אתגרי, אבל זה פשוט מאד לביצוע:

על הדרך: קוסמטיקה קונים רק בסופר ובסופרפארם. זה נכנס תחת קטגוריית "אוכל, תרופות וחיתולים" באקסל שבן הזוג מסוג גבר שלך מאלץ אותך למלא אחת לכמה חודשים, כשהחרדה משתלטת עליו.

חוק שימור החומר: לא קונים שום דבר אם לא מוציאים משהו אחר מהבית באותה הזדמנות. הכיני מראש פריטי לבוש וצעצועים זנוחים של הילדים וזירקי או תירמי אותם על מנת לפנות מקום לשכמיה בגוון קאמל שלא יכולת לעמוד בפניה.

קניה מתגלגלת: ראית נעליים שחייך לא יהיו חיים בלעדיהן, אבל מחירן - 1200 שקל - לא מאפשר לך אפילו לשקול לרכוש אותן? התפשרי על הזוג שעומד לידן ומתנאה בסכום ההגיוני של 600 שקלים בלבד. אל תנעלי אותן עדיין. התלבטי מספר ימים ואחריהם שובי לחנות והחזירי אותן. תתפלאי לגלות שעל הזיכוי שתקבלי תצטרכי להוסיף 600 שקלים בלבד והנעליים שבאמת רצית יהיו שלך. זה ממש חצי מחיר!

פיזור במקום פזרנות: זו לא אשמתך. קשה מאד לשמור על חפצים קטנים כמו טבעות, עגילים ותיקי קלאץ'. כשאחד מהם הולך לאיבוד, אל תהססי וסורי מיד לקנות אחד חדש. כשהפריט האבוד יתגלה יום אחר כך בתחתית סל הכביסה או בתוך הציפית של הכרית, אימרי: "לא יאומן! שפע מביא שפע!".

>>>
קל להחריש:


מימין: חולצות מהסוג שכבר יש לך בבית ; צעיפים; גרביים והלבשה תחתונה; קוסמטיקה.

החרשות למתקדמות:


מימין: נעליים; מעילים; משקפי שמש (קל להכניס הביתה, אבל יהיה קשה להתעלם מהם כשהם באמצע הפרצוף שלך על בסיס יומיומי); בגדים בגוונים בוהקים.

>>>
מבחן עצמי (פורסם אף הוא בעבר בזמנים מודרניים) לבדיקת מיקומך על ספקטרום ההחרשה:

קנית מגפיים חדשים. מה הצעד הבא?
1. אין לי צורך במגפיים חדשים. יש ברשותי זוג נעליים שחורות אורתופדיות בנות 7 שמתאימות להכל ומשרתות אותי מצוין.
2. אכניס אותן לארון ברגע שאגיע הביתה ואמחזר את השקית והחשבונית.
3. אוודא מבעוד מועד שהבית ריק מאדם ושבעלי עובד עד מאוחר. אם הוא הקדים, אשתמש בילדים לפעולת הסחה. המגפיים ייכנסו לתקופת צינון בבוידעם.
4. אראה אותם לכל מי שמתעניין ולא מתעניין, בצירוף כל מורשת הקרב שהיתה כרוכה בהשגתם.

נכנסת לסופר. מה תקני?
1. את מה שכתוב ברשימה.
2. את מה שכתוב ברשימה ואת מה שבמבצע.
3. את מה שכתוב ברשימה, מוצר חשמל בהנחה, בגדים לילדים, מגבות מטבח בסלסלת קש, שטיחון לאמבטיה בורוד פוקסיה, מעמד לבקבוק יין וקצת קוסמטיקה.
4. תותים, קאווה, 2 יוגורט וגרנולה.

קבעתם תקציב משפחתי חודשי ועתה נתקלת בסוודר חסר תקדים ב-H&M, מה תעשי?
1. מה זה H&M?
2. אקנה אותו ואכניס לתקציב תחת סעיף "מתנות לא צפויות".
3. אסור לכספומט, אוציא כסף מזומן ואקנה אותו ואת המטריה המנומרת שהם מחזיקים ליד הקופות.
4. תקציב?

למה משמש תא המטען של המכונית שלך?
1. לאיחסון מזוודת עזרה ראשונה, ערכת קפה שחור ומשולש זוהר.
2. לאיחסון בוסטר ספייר, כמה שקיות ריקות, כלי פלסטיק לחוף הים, שמיכה מטונפת, עיתונים ישנים.
3. בתא המטען יש לי כרגע 2 קופסאות של נעליים שנקנו בסוף עונה, ושקית ובה כמה פריטים שקניתי והתברר שזקוקים לתיקון.
4. אני נוסעת באופניים.

הוזמנת במפתיע לארוע נוצץ שיתרחש מחר בערב. מה תלבשי?
1. אם לא אצליח להתחמק, אלבש חולצת כפתורים לבנה ומכנסיים שחורים. כרגיל.
2. נראה לי שאבנה לוק שלם שיתחיל מנעלי העקב של קלואה שהזמנתי באיביי בשבוע שעבר.
3. תלוי מה יש בזארה השבוע.
4. נראה. אחליט ברגע האחרון, עכשיו אני דואגת מה אלבש הערב, לא מחר.

כמה בגדים את קונה לעצמך בחודש?
1. אני מתעבת קניות ומשתדלת לדחוס אותן לפעמיים מרוכזות בשנה.
2. "בגדים". "בגדים" זו מילה קצת מוגזמת לתיאור 3 גופיות סבא, טייטס וקרדיגן אפור בסיסי.
3. כמה שצריך.
4. זו לא הכמות, זו האיכות. אני קונה זול אז אני קונה הרבה.

בידקי את עצמך:
רוב התשובות שלך הן 1:
ניתן להמר בביטחון שאת לא נחשבת לסמכות אופנתית בקרב חברייך.
רוב התשובות שלך הן 2: את אדם אוטונומי הבוחר בעיניים פקוחות להשתמש בזכותו להמנע מדיווח.
רוב התשובות שלך הן 3: מזל טוב. את מחרישת קניות מן המעלה הראשונה. שתי ברירות עומדות בפנייך: לגזור את כרטיסי האשראי וללכת לטיפול, או להתגייס למערכת ביטחונית מהסוג שיידע לעשות שימוש הולם במיומנויות ההסתרה היוצאות מגדר הרגיל שפיתחת.
רוב התשובות שלך הן 4: את רווקה.

>>>
עצה חינם לברק אובמה ולכל מי שחי/ה עם מחריש/ה (או עם אדם אוטונמי השומר/ת על זכותו/ה להמנע מדיווח):
אל תשאלו אם זה חדש. זה חדש. תסתפקו בלהגיד: וואו. זה ממש יפה.

>>>