בחן את עצמך: האם אתה כוסית?

א. כמה פעמים ביום אתה מתקלח?

1. בשבוע, את מתכוונת.
2. פעם אחת או בבוקר או בערב, כולל ים.
3. בוקר, ערב, לפני יציאה, אחרי שירותים, אם אני מזיע קצת, כל פעם כשאני מחליף בגד, ולהיפך. יש לי גם בידה מהמם מהמאה ה-16, אבל זה סתם ליופי.

1. יש לי סטוק של חלבלין בבית. חומר טוב זה.
2. ספיד סטיק בימים חמים במיוחד, ולא בדרמה.
3. של הוגו בוס. יש לי אחד באוטו, אצל אצל החברה ואחד בתיק. כן, אני מסתובב עם תיק, מה תעשו לי?

1. כל יום הרמת פיגומים.
2. חדר כושר 3 פעמים בשבוע, פעם אחת כדורסל עם החבר'ה ופעמיים וחצי סקס.
3. שלוש פעמים בשבוע מאמן אישי, פעמיים פילאטיס מכשירים כדי להאריך את השרירים. אבל לא הייתי מגיע לכלום בלי התזונאית שלי.

1. מה אני נראה לך, קרמשניט? יש לי טלק.
2. קרם שיזוף ו-KY.
3. קרם אנטיספטי לאחרי גילוח, קרם יום עם SPF 30, סרום לעיניים וקרם לילה. כולם עומדים על השידה, ליד המגזין של איקאה והדילדו.

1. את הבלקסטון אני משאיר מחוץ לדלת, הכפכפים זרוקים בצד השני שלה.
2. כפכפי הוויאנס לקיץ, נעלי ספורט, נעלי חתונה שאני שונא כי הן לוחצות וסנדלי שורש שהייתי אמור לזרוק אבל אני מחביא.
3. בערך 40. אבל למעשה זה פחות כי כשאני מוצא גזרה שאני אוהב אני תמיד קונה אותה בשניים-שלושה צבעים. לאימום טוב אין תחליף.

1. איזה מחליף. לובש עד שהם נשברים.
2. פעמיים. פעם ראשונה מה שאני בוחר ופעם שנייה כשחברה שלי אומרת: "מאמי, אתה לא פועל רומני, תחליף חולצה".
3. תלוי. לפעמים אני סגור על תלבושת, אבל אז החולצה שתכננתי לא באורך הנכון יחסית לסוף של הג'ינס, ואז חייבים להחליף אותה, ואז לפעמים הנעליים לא מסתדרות עם הצבע. בואי נגיד שאני מאחר הרבה.

1. לייזר דיסק, אייי, איך עשית אותי נוסלטגי.
2. אחותי עושה לי שעווה בכתפיים.
3. ברור. דילולים זה הדבר עכשיו, דרך אגב. דילול בחזה, ברגליים ובבית השחי, ויש לי מכשיר ביתי על כל מקרה שיכול לצוץ.

1. פעם לא הייתי, אבל אז הן התחילו להפריע לי לאכול.
2. מדי פעם, אם אני יודע שהולכים לצלם אותי מלמטה.
3. איזו שאלה. מה אני נראה לך, ביגפוט? אגב, גם שם עשיתי לייזר.

1. מה פתאום. נראה לי שאת מתבלבלת בין גבר לכלב טרייר.
2. רק באמצע, שלא יתחברו לי.
3. ודאי. נראה לי שאת מתבלבלת ביני לבין לסבית.

1. כפר קאסם נחשב? רכשתי קומביין.
2. לפני שבועיים. היה סייל ברנואר וחברה שלי הכריחה אותי. היא בחרה כמה חולצות, אני שילמתי, ואני עדיין לא יודע מה קורה עם ה"פיצוי" שהיא הבטיחה לי.
3. כיכר המדינה, כפרה. קניון זה לפשוטות.

סיכום

חשב את הנקודות וגלה איזה טיפוס אתה:

א. 15-10 נקודות

לא נגזים ונגיד שאתה קוף, אבל ללא ספק אחרי קרנף אתה הדבר הכי רחוק מכוסית שאני מכירה. שלא תבין לא נכון, יש משהו חינני בגורילה שוביניסטית חביבה שנוהמת במקום לדבר ומגדלת יונים להנאתה, וזה אם היא לא עסוקה בגרבוץ, פליית כינים או פיצוח גרעינים - אז החדשות הטובות הן שאתה מיוחד למדי בנוף. גברים כמוך כבר לא קיימים כמעט, ובמונחי אספנים, אם לא תיכחד עד אז, עוד כמה עשרות שנים תהיה שווה הרבה מאד כסף. החדשות הרעות הן שכדי לאסוף אותך הביתה צריך להיות בחורה עם בעיות בסינוסים, כי אם לשפוט לפי הניקוד הנמוך שלך, אתה כנראה די מסריח. ההצעה שלנו היא שאולי תיקח את עצמך ואת מכונת הזמן שאתה חי בה ותנסה להדביק קצת פערים. אני לא מציעה חלילה שתקנה או דה פרפום, אבל מקלחת יומית ותחזוקה שוטפת מינימאלית לא יזיקו. אל תתבאס עליי. הנה, קח בננה.

אתה גבר רגיל וממוצע שלא מתעסק עם מראה חיצוני יותר מדי. בליבך אתה גורילה, או לפחות חושב שכל גבר אמור להיות קצת יותר מחוספס. אם יש לך מוצר טיפוח, מן הסתם קיבלת אותו מתנה מבחורה, ואותו כנ"ל לגבי הבגדים שלך. אמנם אתה רוצה להיראות טוב, אבל מביש אותך להיתפס משקיע בזה, וכשקוראים לך מטרוסקסואל אתה מצטמרר. ממש לא מסתדר לך כל העניין הזה של המריטות, השופינג והחיבור לצד הנשי. כתוצאה, אין לך יותר מדי אופי, ועם השנים פיתחת נטייה להיגרר. אחרי אופנות, אחרי החברה שלך שאומרת לך מה ללבוש ומה לעשות ואיך להריח, ואם לא תתאפס על עצמך עוד כמה שנים תגלה שאתה די שונא אותה על זה. כמובן שאז יהיה מאוחר מדי כי תהיה נשוי+2 וחצי כשהנחמה העיקרית שלך תהיה שבהסכם הגירושים סוף סוף תצליח להיפטר מהחולצות הפרחוניות שהיא בחרה.

ג. 25 נקודות ומעלה

טוב, תשמע, אני מילאתי את השאלון הזה ויצאתי יותר בוץ' ממך. אתה מפחד מג'וקים, שונא לישון באוהלים ולא יודע להבריג נורה לבד. אתה מתעסק במראה החיצוני שלך כל הזמן, יש לך ארבעים מראות בבית ואין דבר שיותר מטריד אותך מאיך שאתה נראה, מריח או לובש. אם עלית שני קילו בפסח אתה נכנס לשבועיים של אימוני טראומה ונוסע לסוכה במדבר לסדנת חוקנים מחתרתית ובחיוג המקוצר שלך מס' 1 זה אמא, ומס' 2 מיקי בוגנים.

את רוצה גם?