אל אישך תשוקתך. האומנם?
ענת סלע יצאה לבדוק

אצל זוגות בתחילת דרכם נראה שאין גבול לתשוקה, להתלהבות, להתרגשות האחד מהשנייה. התאהבתי. אני מרחפת על ענן. לזמן אין משמעות בעיניי. לא מפריע לי לעמוד שעות בפקקים, וגם לא לחכות לאלה שמאחרים לפגישה איתי. אני מתהלכת בתחושת סיפוק תמידי, רמת האושר שלי כל כך גבוהה שאני לא רואה אף אחד חוץ מאשר את האהוב שלי. למענו אני קמה בבוקר, למענו אני הולכת לעבודה, למענו אני עושה ספורט ואפילו רוחצת כלים.

אז איפה היא עכשיו? אותה בחורה אפופת תחושת אופוריה שקמה בבוקר למען האהבה, שהשמש זורחת ממנה והיא מחייכת, רוקדת, שרה לעצמה. והיום? רק חושבת איך הוא יורד ממני ונותן לי להתעסק בכל מה שלא קשור אליו או אלינו.

כן, היינו פעם בירח דבש והוא נמשך עד שנולד הילד הראשון. מה עושים עם הזוגיות הזאת אחרי שבאים ילדים?

הדינמיקה של התשוקה

לימדו אותנו לחשוב שזוגיות מרגשת כל עוד היא מתקיימת, וכי הריגושים שאנחנו חווים בזוגיות יתקיימו כל עוד אנחנו יחד. אבל אנחנו יודעים שזה לא באמת כך. בכל הקשור לתענוגות החיים המוח שלנו עובד כך שאנחנו מתרגלים במהירות לעונג ולחוויות חיוביות. כך שמה שהתחיל כהיכרות, ריגוש, התאהבות, חתונה, רכישת דירה משופת, נסיעה יחד לחו"ל, הופך להיות הבסיס לריגוש הבא ואנחנו נוטים להתייחס לחוויות חיוביות כמובנות מאליהן. באופן פסיכולוגי ופיזיולוגי המקום שבו נרגיש הכי בנוח הוא המקום האחרון שאליו הגענו, כך שלאורך זמן יהיה קשה עד כמעט בלתי אפשרי להציב רף חדש של חוויות חיוביות חדשות.

בכל הקשור לתשוקה מינית, העניין הפסיכולוגי-פיזיולוגי עובד דומה. מחקרים מראים שזוגות החווים יצירתיות מינית, גדולה או קטנה, בתחילת דרכם המשותפת, הפכו עם השנים אדישים לאותה יצירתיות ולא הצליחו לשחזר את אותו קסם שהיה בהתחלה.

המעבר מאהבה תשוקתית לאהבה לצד התשוקה קשה ורצוף אכזבות. ההזדקקות לדופמין (אותו מוליך עצבי האחראי על עונג) לא יודע שובע ורף העונג עולה ככל שצורכים אותו יותר. המסוגלות שלנו להתמסר בטוטאליות עבור בן הזוג, לעשות הכל למענו גם באופן קיצוני, אינה מחזיקה מעמד זמן רב. כמו כן, נשים נוטות לאבד עניין מהר יותר בתשוקה בזוגיות לעומת גברים. הסיבה לכך היא שנשים זקוקות לחדשנות, בעוד גברים נהנים מהמוכר והבטוח. בנוסף, לאחר לידות, באופן פיזיולוגי נשים חוות ירידה בחשק המיני כך שכל תשומת הלב מופנית לעוללים, ועם הזמן נראה שאין היא זקוקה למגע אינטימי ולסקס כלל.

מסתרי התשוקה

ממה ניזונה התשוקה? תשוקה זקוקה למסתורין, לאופל, לסוד. ככל שהשנים חולפות ורמת הקשר גוברת - התשוקה בהכרח תרד. תשוקה זקוקה לריחוק, להפתעה, להיות לא צפויה, ספונטנית. ואיך אפשר ליצור ספונטניות שיש ילדים בסביבה, מצגת להכין, אסיפת הורים, אירוח המשפחות?

ובכן, לממד ההפתעה יש כוח חזק במיוחד. אם בתחילת הקשר כל חשיפה של בן הזוג היא הפתעה, והגילויים אודותיו, כמו איזה אוכל הוא אוהב, איך המשפחה שלו נראית, ואפילו מהי תמונת המסך בנייד שלו, גורמים לנו לריגוש שבגילוי, עם הזמן, ככל שהקשר מעמיק ורמת החברות עולה, אלמנט ההפתעה יורד ועמו גם התשוקה.

אבל זה לא אומר שאי אפשר להחיות את התשוקה מחדש. יש מה לעשות. כדי לעורר ולעודד אלמנטים של הפתעות ביחסים הזוגיים נצטרך לפעול ביחד בפעילויות מגוונות מאוד כדי לשמור על עניין. אף אחד לא יכריח אתכם לצאת מהבית, להתלבש, לראות נופים ולחוות ריגושים חדשים אם לא תיצרו זאת בעצמכם. תשוקה זקוקה ליצירתיות וליצירה. אל תצפו שהיא תחזור במלוא עוצמתה, התחילו בכך שתלמדו ליהנות מהרגעים הקטנים שמהם היא מורכבת. מה למשל?

צרו זמן זוגי ללא מסכים. צאו להליכה משותפת, לטיול קצר בטבע. רק שניכם. יש היום המון סדנאות ופעילויות כאלה, רק תזמינו. מחקרים מראים שזוגות שביצעו פעילות מגוונת יותר מחוץ לבית, דיווחו על חיזוק מערכת היחסים שלהם באופן משמעותי בהיבט התשוקתי מיני.

צרו דייט המיועד רק לאינטימיות, תשוקה וסקס. בחרו זמן שבו אין אף אחד בבית, היכנסו לחדר השינה והתחילו להפתיע זה את זו. זה נשמע אולי טכני, אך עם הזמן תראו שהטכניות היא רק מסגרת הזמן. המקום להפתיע ולהיות ספונטני יתגלה במרחב החדש שתיצרו. הפתעות וחידושים תמיד ייצרו סקרנות ומשיכה, המצופה שנעשה בדיוק את אותו הדבר ונתרגש ממנו בכל פעם מחדש אינו עולה בקנה אחד עם זוגיות ארוכת שנים. תשוקה דורשת יצירתיות, יצירתיות מובילה לגיוון, לפתיחות ולגמישות מחשבתית. תתחילו עכשיו. זה ישתלם לכם בסוף הסיפור...

ענת סלע היא מומחית למערכות יחסים - ייעוץ זוגי, גישור משפחה וגירושין, מאמנת למציאת זוגיות

אתר: www.anatsela.co.il

טלפון: 0546662860

פייסבוק: anat.sela.relationship.to.keep