לפני כמה שבועות העלה דן טימור פוסט בפייסבוק שבישר על יציאת "להיות מאושרת בזוגיות", ספר הדרכה לנשים למציאת בן הזוג הנכון. לצד תגובות מפרגנות, נתקל טימור גם בלא מעט ביקורת. "רק לי צורם בעין שגבר מסביר לנשים איך להיות מאושרות? ועוד בזוגיות?", כתבה למשל מגיבה אחת.
האזינו לכתבה. הוקלט על ידי הספריה המרכזית לעיוורים ולבעלי לקויות קריאה – המרכז לתרבות מונגשת
טימור, שכבר קרוב לעשור משמש מאמן אישי לזוגיות לנשים בלבד, לא היה מופתע. "אפילו נשים שבוחרות להגיע לסדנאות שלי שואלות אותי מי הפך אותי לבר סמכא לייעץ לנשים", הוא אומר. אני עונה שהשאיפה שלי היא להציג בפני נשים נקודת מבט גברית - בדיוק כפי שאני נעזרתי בנשים מאמנות במסע שלי לחיפוש זוגיות, והן עזרו לי להבין את נקודת המבט הנשית יותר טוב מחבריי הגברים. נשים הרבה פעמים רואות דברים אחרת מגברים. מה שהן רואות כהר, מנקודת המבט של הגבר זו יכולה להיות רק תלולית".
לא פנית לקהל הנשי כי גברים פחות הולכים לסדנאות זוגיות ופחות צורכים ספרים בנושא?
"לא. יש קהל גברי רב לדברים האלה ויש מאמנים שפונים לגברים ומשגשגים בטירוף. אני בעצמי הרי קניתי עשרות ספרים והלכתי ליותר מ־30 קורסים וסדנאות. הכל כדי שתהיה לי חברה".
זה תמיד נגמר אחרי שלושה דייטים
טימור (42), היום נשוי ואב לשניים, ניהל מסלול חיים שנראה שגרתי: נולד וגדל בירושלים, שירת בשריון וסיים קורס קצונה, טס למזרח, נרשם ללימודי הנדסה בשנקר ועבד כדייל באל־על. רק דבר אחד היה פחות שגרתי: עד גיל 30 מעולם לא הייתה לו חברה. "זוגיות תמיד נראתה לי דבר מסובך ולא מובן. אני אמצעי בין שני אחים. אחי הגדול מבוגר ממני בארבע שנים ונמוך ממני בארבעה סנטימטרים ותמיד התמגנטו אליו בחורות. בנות היו שולחות לו תחתונים בגיל 17. לא הבנתי איך הוא עושה את זה. הוא אמר לי 'פשוט תהיה אתה'. ניסיתי להיות אני אבל זה לא עבד".
לא היה לך גם סקס עד גיל 30?
"היה לראשונה בגיל 23, ויצאתי עם בנות, אבל זה תמיד נגמר אחרי מקסימום שלושה דייטים. אלה שרציתי לא רצו אותי, ואת אלה שרצו אותי, לא רציתי. רציתי זוגיות אמיתית: מישהי שאוהב ושהיא תאהב אותי. לא רציתי להתפשר. אף פעם זה לא הגיע לרמה שהבאתי מישהי להורים, או שהגעתי עם מישהי למפגש חברים והצגתי אותה בתור 'החברה שלי'".
נקודת המפנה התרחשה כשהיה בן 27. הוא סיים את לימודיו ועמד לעזוב את עבודתו באל־על כדי להתחיל עבודה בחברת הייטק. "זה היה הצעד הראשון שלי לחיים האמיתיים", הוא מסביר. "בוקר אחד התעוררתי והרגשתי כמו כישלון. אפילו לאחי הקטן, שצעיר ממני בשש שנים, היו כבר כמה חברות. השיא היה כשיום אחד ישבתי עם אמא שלי במסעדה והיא שאלה את השאלה הבלתי נמנעת: 'נו דן, מה קורה עם בנות?'. אני
זוכר שאמרתי לה בתסכול: 'תקשיבי אמא, זה לא יקרה. אני לא פסימי, אני ריאלי. אני בן 27, עד היום זה לא קרה, למה שמשהו ישתנה?'".
ולמרות זאת, הוא החליט לעשות מעשה. הצעד הראשון היה לחפש ספרים בנושא יצירת זוגיות. "קניתי את ספרה של שרון רובינשטיין 'מה היא רוצה' שהבטיח לגלות לגברים את כל הטריקים באיך לכבוש נשים", הוא נזכר. "אחד מהם היה לצאת עם חברים לבר, לראות מישהי שמוצאת חן בעיניך, לגשת אליה ולשוחח איתה, ואז לחזור לחבר'ה שלך - ואחרי זה לגשת אליה שוב ולבקש ממנה את מספר הטלפון שלה. הייתי סקפטי, אבל לילה אחד, כשהייתי בניו־יורק במסגרת אחת הטיסות האחרונות שלי באל־על, אזרתי אומץ לנסות. התחלתי עם מישהי בדרך הזו וזה באמת עבד. היא נתנה לי את המספר שלה".
ובכל זאת, הוא הרגיש שזה לא מספיק והחליט להירשם לסדנה בת שלושה ימים שמלמדת בצורה פרקטית להתחיל עם נשים. "ביום היינו לומדים ובערב היינו יוצאים למועדון ליישם את הכלים שלמדנו. ממש אימון שטח. כשסיימתי את הסדנה הרגשתי שקיבלתי כוחות על. פתאום יכולתי ללכת ברחוב ולהתחיל עם מישהי. הבעיה הייתה שהרגשתי שזה עובד לי עם נשים שפחות מצאו חן בעיניי. הבנתי שאני צריך ללמוד עוד. קניתי עוד ספרים, הלכתי להרצאות ונרשמתי לעוד ועוד קורסים וסדנאות שכללו מגוון תרגילים. למשל ללכת ברחוב דיזנגוף ובמשך שעה לבקש 100 מספרי טלפון מנשים. המטרה הייתה להתמודד עם ה'לא'. לא לפחד מדחייה. במהלך השעה הזו באמת קיבלתי 98 'לא' אבל שני 'כן'. עם אחת אפילו יצאתי לדייט".
כמה כסף הוצאת על כל הקורסים האלה?
"במשך שלוש שנים הלכתי ליותר מ־30 קורסים, סדנאות והרצאות. זה כלל אפילו סדנה בהודו. אני מעריך שבתקופה הזו, יחד עם כל הספרים שקניתי, הוצאתי קרוב ל־40 אלף שקל".
עם כמה נשים יצאת בזמן הזה?
"אני חושב שהתחלתי עם כל מי שהייתה פנויה בתל־אביב, אבל קיבלתי כאמור גם המון דחיות. אני מעריך שלדייטים ממש יצאתי עם 40 נשים".
איך הגיבה הסביבה למסע שלך?
"המשפחה שלי מאוד נלחצה, בעיקר בגלל שגם הייתה לזה השפעה על החזות שלי. בקורסים מלמדים אותך שאתה צריך לבלוט. כי אם אתה נראה כמו אחד מ־100, למה שהבחורה תשים דווקא לב אליך? אז אני, האשכנזי החנון, התחלתי ללכת עם שרשרת כסף גדולה, ענדתי טבעת של סופרמן ושמתי צמידים על הידיים. פעם אחת אחי הזמין אותי למסיבה ואני הגעתי עם השרשרת והצמידים והוא אמר לי 'די, אתה מגזים'".
והחברים?
"בהתחלה הם זלזלו, עד שחבר שתמיד הלך לו עם בנות ראה אותי מתחיל עם בחורות במועדון והיה בשוק. הוא התחיל לבקש ממני טיפים".
ועדיין, כשטימור התקרב לגיל 30, הוא עדיין היה מיואש. היה לו הרבה יותר קל להתחיל עם נשים, אבל הוא עוד לא מצא זוגיות. "ידעתי שכלפי חוץ אני נתפס כבחור איכותי וגם ידעתי איך להתחיל ולדבר עם נשים. הבעיה הייתה שבתוך תוכי לא תפסתי את עצמי כשווה באמת. תמיד היה לי חשש שבסוף יגלו שאני מבלף".
"משיכה לנשים אחרות תמיד תהיה"
לקראת גיל 30, נרשם לקורס להתפתחות אישית שנמשך ארבעה חודשים. "בזכותו הבנתי שמה שמשפיע על התוצאות שלי ביצירת זוגיות הוא לא רק הפעולות החיצוניות שאני עושה, אלא העולם הפנימי שלי", הוא מסביר. "בקורס למדתי לשנות תפיסות, להיות פחות ביקורתי, להיות יותר רגוע, פחות ללכת לפי תבניות".
מהספר מבינים שהיו לך כמה שריטות. למשל שלא היית מוכן לצאת עם מישהי שגרה במרחק יותר מ־15 דקות נסיעה ממך. שאפילו היית שם סטופר!
"גרתי בתל־אביב והיה לי אופנוע. 15 דקות מביאות אותך להרבה מקומות. אבל עובדה: אורטל גרה בפתח־תקווה במרחק 17 דקות ממני, ובסוף, בזכות מה שלמדתי, לא נתתי לזה להגביל אותי".
אורטל (40), סטייליסטית במקצועה, היא זו שבזכותה הסיפור שלו מסתיים בהפי־אנד. הוא פגש אותה רגע לפני שחגג יום הולדת 30 והיא הפכה לחברה הראשונה שלו. בהמשך הפכה לאשתו, והיום הם הורים לארבל בן ה־8 ולשיר בת ה־6.
"אחי הבכור הכיר בינינו", הוא מדווח. "הם עבדו יחד. היא סיפרה לו שהיא לוקחת קורסים להתפתחות אישית והוא חשב שיכול להיות לנו הרבה במשותף. כשהוא אמר שיש לו מישהי להכיר לי, לא רציתי בהתחלה. אחרי שלקחתי כל כך הרבה קורסים על איך להכיר בנות, רציתי להכיר בזכות עצמי. אבל הבנתי, בזכות הקורס להתפתחות אישית שלימד אותי לצאת מתבניות, שגם את זה אני צריך לשים בצד".
בינינו, בהתחשב בזה שאחיך הכיר לך את אורטל, יש מצב שהיום הייתם נשואים גם בלי הקורסים.
"בוודאות זה לא היה קורה. אתן לך דוגמה. בחרתי להתחיל את הדייט הראשון שלנו בגלריה בתל־אביב. קבעתי עם אורטל מחוץ לגלריה בשמונה וחצי בערב והיא איחרה לי ברבע שעה! דן של פעם היה הולך. זה היה מעצבן אותי. הייתי חושב 'היא לא מכבדת אותי, היא משחקת בי'. אבל בזכות האימונים אמרתי לעצמי 'אם היא הבחורה הכי מדהימה של החיים שלך, אז שתאחר לך כל החיים ברבע שעה'. בדיעבד התברר שלפעמים היא פשוט מאבדת תחושת זמן.
"אחרי התערוכה המשכנו לבית קפה, דיברנו חצי שעה, ואז שוב עשיתי משהו שונה. פעם בדייטים הייתי מנסה להסתיר את מה שאני מרגיש וזה היה מקשה עליי להיות נוכח. עם אורטל החלטתי לאזור אומץ. אמרתי לה 'אני כועס על אחי. הוא סיפר לי עד כמה את נחמדה אבל לא סיפר לי שאת גם נראית מעולה'. זו הייתה הדרך שלי להגיד לה מה אני חושב עליה. דן הישן לא היה יכול להגיד למישהי שהיא מוצאת חן בעיניו, כי למה שהיא תרצה להמשיך לצאת איתי אחרי שכבר השיגה אותי? אבל אורטל חייכה ובפעם הראשונה מצאתי את עצמי יושב עם מישהי שמוצאת חן בעיניי כשאני רגוע ומפוקס כולי בדייט".
יש עוד דוגמאות?
"יש המון. אבל אני אתן לך את העיקרית. מהרגע הראשון חשבתי שאורטל מדהימה. בצבא היא הייתה בין הראשונות שהוזמנו לקורס טיס, היא הייתה סטודנטית מצטיינת לכלכלה ומינהל. לא יכולתי שלא להתאהב בה. ועדיין, אחרי שלושה שבועות יחד, מצאתי את עצמי נמשך לנשים אחרות. זה הלחיץ אותי מאוד.
"בפעמים קודמות שהייתי יוצא עם מישהי לכמה דייטים ואז מגלה שאני חושב על אחרות, מבחינתי זה היה אומר שאני פחות רוצה אותה. ואז זה היה מוביל לכך שהייתי מתחיל לחפש בה דברים שאני פחות אוהב כדי שיסבירו למה אני פחות רוצה, וכמובן, אם מחפשים מוצאים.
"אלא שהפעם אמרתי למאמנת שלי 'אני לא רוצה לפספס את אורטל'. המאמנת שלי אמרה: 'במקום לחשוב מה לא בסדר בה, תחשוב רק מה מדהים בה. תשנה את החשיבה'. החלטתי לחשוף בפני אורטל מה אני מרגיש. כי כשאנחנו מסתירים משהו, זה מנהל אותנו. היא אמרה: 'בדיוק הקפיץ אותי אליך מישהו שבזמן אחר היה לי נחמד לצאת איתו, אבל אני לא רוצה כי אני איתך'. בזכותה הבנתי שמשיכה כלפי אחרים תמיד תהיה, אבל שזה לא אומר כלום לגבי הרגש שלך כלפי בן הזוג שלך".
זמן קצר אחרי שנולד בנם הבכור, החליט טימור להתפטר מעבודתו כמהנדס, להשתמש בידע שצבר, ולעשות הסבה למאמן זוגי לנשים. "בהתחלה אורטל נלחצה שכל הזמן אהיה בסביבת נשים פנויות. שנינו נלחצנו. אבל בסוף הבנו שזה רק יכול לתרום לקשר הזוגי שלנו. שמהעבודה שלי עם נשים אוכל עוד יותר להבין את אורטל".
בספרך אתה מבטיח לקוראות "ליצור זוגיות מדהימה שתישאר לנצח". אתה יכול להתחייב שהזוגיות שלך תישאר לנצח?
"זוגיות היא כמו בניין. המהנדס יכול להבטיח שהבניין לא ייפול כי היסודות טובים, אבל יכולה להיות רעידת אדמה והוא בכל זאת ייפול. תמיד יש דברים לא צפויים. היסודות שבניתי עם אורטל מצוינים ואנחנו דואגים לתחזק את הזוגיות שלנו. חצי שנה אחרי שהתחתנו התחלנו טיפול זוגי ומאז אנחנו ממשיכים ללכת פעם בחודש. אני אמנם מאמן זוגי, אבל הרבה פעמים צריך גורם חיצוני שיתווך. אז כן, הסיכויים שהזוגיות שלנו תישאר לנצח גבוהים מאוד".
מה גברים רוצים? נכון/ לא נכון
=====================
זה מוריד לגברים שנשים מתחילות איתן.
"לחלוטין לא", אומר טימור. "משיחות שניהלתי עם גברים רבים, כולם אמרו שהם אפילו מעריכים אישה שעושה את הצעד הראשון. אבל אני לא אומר לנשים להתחיל עם גבר כמו שגבר מתחיל עם אישה - לא לשלוח לו בירה מהברמן. עדיף לשאול אותו משהו, להסתכל לו בעיניים, לגרום לו להיות מודע לקיומך".
אישה שנכנסת למיטה בדייט הראשון גורמת לגבר לאבד בה עניין.
"לא בהכרח. יש לא מעט זוגות נשואים שכבר בדייט הראשון שכבו. אין חוקים. הכל תלוי בתחושות של שני הצדדים. מה שיותר משנה זה מה קורה אחרי. אם אחרי אותו דייט האישה מיד שולחת לגבר אייקונים של לבבות ושואלת אותו אם הוא בא לישון אצלה למחרת, זה יכול להכשיל כי זה חונק".
גבר שנעלם לכמה ימים לא בעניין שלך.
"זה מורכב. נורא תלוי מי הבן אדם ומה הנסיבות. אבל זה בהחלט מדליק נורה אדומה".
גברים לא אוהבים נשים שמפרסמות באתרי היכרויות תמונות בבגדי ים.
"זה בהחלט משדר חוסר ביטחון: 'בוא תראה איזה גוף יש לי'. אפשר לראות שיש לך גוף מעולה גם עם בגדים. תני לגבר להתאמץ קצת".
5 דברים שכדאי לעשות כדי למצוא זוגיות
=============================
מחויבות. לא רק להגיד לעצמך שאת רוצה זוגיות, אלא להכריז על כך בפני העולם. "כשהייתי בן 29", מספר טימור. "התקשרתי לחבר הכי טוב שלי ואמרתי לו: 'אני מתחייב מולך שהיום בעוד שנה יש לי חברה'".
חזון. "חשבי היטב מה את מחפשת בבן זוג. הכיני רשימה וספרי למקורבייך מה את מחפשת. אני למשל תמיד אמרתי שאני רוצה מישהי מתחום ההתפתחות האישית. בזכות זה אחי הכיר לי את אורטל".
זכרי: מחשבה מייצרת מציאות. "נכון, זו נשמעת קלישאה, אבל למשל אם יצאת עם בחור ואחרי זה כתבת לעצמך הודעה שהיית שמחה לקבל ממנו כמו 'את מדהימה, היה לי ממש כיף לבלות איתך, מחכה שניפגש שוב', בראש ובראשונה את מזכירה לעצמך מי את, מה את שווה, ומה מגיע לך לקבל".
למדי מכל דייט. "גם דייט כושל אינו דייט מבוזבז. חשבי מה עשית בו טוב, מה עשית פחות טוב, ואיפה את יכולה להשתפר בדייט הבא".
במהלך הדייט השתדלי 80 אחוז מהזמן להקשיב, 20 אחוז לדבר. "כך הוא ייהנה בחברתך (ואנשים כידוע, נהנים שמקשיבים להם), וגם תוכלי לקבל על הפרטנר כמה שיותר מידע".
