ההתמחות שלי
מומחית למערכות יחסים: יועצת זוגית, מגשרת משפחתית, מאמנת למציאת זוגיות
איך הגעתי לזה
לפני שמונה שנים החלטתי לצאת לדרך עצמאית, לא לפני ששחיתי לעומק בביצת הרווקות התל אביבית, בה הכרתי כל טריק ומהלך במשחק הזה שנקרא דייטינג. אחרי תהליך אישי שעברתי בעצמי, החלטתי להעביר הלאה את הידע.
היום אני עובדת עם כל מי שמעונין למצוא זוגיות, לשמור עליה, או לסיים את הקשר ולהיפרד.
אני בוגרת תואר שני בייעוץ ארגוני, הוסמכתי כמאמנת בכירה באימון זוגי ומשפחתי, (גם לימדתי והכשרתי מאמנים לזוגיות), הוסמכתי כמגשרת בגישור משפחתי, וסיימתי קורס מקיף בפסיכולוגיה חיובית.
בעזרת כל הידע שרכשתי, ועשרות זוגות להם ייעצתי, פיתחתי את שיטת 'ענת סלע להצלחה בזוגיות', בה אני עובדת עם יחידים וזוגות, בתהליך דינאמי קצר מועד המשלב מתן כלים פרקטיים, כך שתוך 12 מפגשים מצליחים ליצור את השינוי המתבקש. בשיטה זו אני מטפלת ומלווה זוגות שחוו בגידה או תסכול זוגי, תקשורת לא נכונה, רווקות שלא מצליחות למצוא זוגיות, אפילו ייעוץ זוגי ליחיד, והכל דרך השיטה שפיתחתי.
מה זאת אהבה בכלל?
אהבה מורכבת משלושה גורמים עיקריים: תשוקה, אינטימיות ומחויבות. וכל תחום כזה טומן בחובו עולם ומלואו, עליו יש לעבוד באופן קבוע כל הזמן.
אהבה זוגית מתחילה באהבה עצמית. לדעת שהבחירה לחיות יחד אינה מבטלת את "האני", אלא מעצימה ומחזקת אותו. אהבה היא לעודד האחד את השנייה לפיתוח ועשייה אישיים. קושי ומשבר בזוגיות ובאהבה נובע מחוסר מימוש עצמי.
האם חל לדעתך שינוי בהתאהבות, יצירת קשר וכינון זוגיות בעידן הנוכחי לעומת זמנים אחרים, או שלא?
כן! חל מהפך ענק והיום יש משחק, יש חוקים ומי שלא עומד בהם עלול להיות מאוד מתוסכל. אני פוגשת בקליניקה נשים שיצאו מזוגיות אחרי עשרים שנה ויותר, פותחות טינדר, כי זה מה שאמרו להן שצריך ומרגישות אבודות.
בנוסף, היום, מעמד הגבר אינו ברור כפי שהיה בעבר, ולכן יכול להיווצר בלבול בכל הקשור לחיזור, תקשורת ובניית אינטימיות בקשר חדש. עידן הme too מציב גברים בעמדה לא ברורה והם עשויים לחוש מבולבלים וחסרי בטחון מול אישה שעדיין מבקשת וזקוקה לחיזור בדיוק כמו פעם. ואז עושים הרבה טעויות.
פעם זוגות היו נפגשים, מתחתנים ואז מתחילים ללמוד ולהכיר אחד את השנייה. היום חתונה היא הפעולה הסופית שנעשית אחרי בירור מעמיק שנמשך לעיתים שנים. מגיעים אליי זוגות לפני מיסוד הקשר, כדיי לדעת האם הזוגיות שלהם תצליח. יש היום פחד מלהתחייב כי לא רוצים להתגרש.
מהם החסמים הכי גדולים במציאת זוגיות כיום?
1. היום רווקים מתמודדים עם הקושי בבחירה. אני בוחר משמע אני מפסיד את כל היתר. השפע כל כך רחב וגדול, אז נדמה תמיד שיש אופציה טובה יותר מזו הנוכחית. זאת כמובן אשליה. דפוס זה נקרא פרדוקס הבחירה. מה שמוביל את שני הצדדים לא להתמקד בקיים ולחשוב שיכולה להיות אפשרות טובה יותר. זה שיש לכאורה הרבה נשים רווקות לא אומר שכולן מתאימות ורק נשאר לי לבחור. יש קושי בהתמקדות. והמחשבה המובילה היא הפחד מהחמצה. (FOMO- Fear Of Missing Out)
2. קומדיות רומנטיות. החסם מגיע ממקום בו אני מצפה לקבל יחס בדיוק כמו בתסריט הוליוודי, ולא להבין איך זה יכול להיות שזה לא עובד כך במציאות שלי. יתרה מכך, נשים מובילות, בעלות תפקידים בכירים חוששות מלהיות כאלה בזוגיות, כי התמונה שיושבת להן בראש היא שגבר מחפש את הקטנה והחלשה בזמן שהוא צריך להיות החזק וזה שמוביל. זה מתחיל עוד מסיפורי אגדות ששמענו בילדותינו, שם תפקיד הגבר הוא להציל את הנסיכה, בזמן שתפקיד האישה היה להיות הנסיכה הנזקקת.
3. לחץ סביבתי. החיים במדינה שמקדשת את מוסד המשפחה, יוצרת לחץ וציפיות גבוהות כאלה העשויות להוביל לשיתוק וקיפאון במקרה הטוב, או במקרה הפחות טוב לבחירות לא נכונות. מתקשרות אליי אימהות לרווקות, המשתוקקות שאעזור לילדה שלהן למצוא זוגיות. אני מסבירה שעם כל הרצון לעזור, זה חייב להגיע מהבת הרווקה, ולא מאמא שלה שכל כך רוצה שתתחתן.
ומהם החסמים הכי גדולים בתחזוקת זוגיות?
1. פערים בתשוקה המינית. אחרי שנים בזוגיות, הרבה מעבר לעייפות החומר ושחיקה, המיניות מקבלת תשומת לב שונה אצל בני הזוג. גברים רוצים יותר סקס ואילו נשים מסתפקות במחויבות, קירבה ואינטימיות. גם הצורך הפיזיולוגי אצל נשים בעקבות שינויים הורמונלים משתנה, לצד גורמים סביבתיים, (עבודה, ילדים) ותקשורת לא טובה בין בני הזוג. משפיע על הצורך בסקס לעומת גברים. מה עושים? ראשית מבינים את הפער בצורך. ואז מוצאים דרך משותפת וזמן ייחודי המוקדש רק לסקס.
2. השוואות. הרשתות החברתיות מתעתעות בין מציאות לדמיון. כך שאם אתה לא מקבל לייקים על הזוגיות שלך, זה לא נחשב שהזוגיות שלך טובה או מעניינת. זוגות נוטים לחשוב פחות על הזוגיות שלהם רק כי הם עורכים השוואות. מי פוטוגני יותר, מי מטייל יותר, איזו מתנה היא קיבלה ואיזה מסיבה הוא עשה. אחד מהגורמים עליהם אני שמה דגש בייעוץ, הוא להבין שהדשא של השכן לא באמת יותר ירוק.
3. קצב החיים והצורך להעניק למשפחה רמת חיים גבוהה, מחייב את שני בני הזוג לצאת לעבוד ולפרנס את הבית. וזה בא על חשבון הזמן הזוגי והשקעה בזוגיות. צריך להבין שזוגיות אינה מתחזקת את עצמה. והיא דורשת עבודה. ולמי יש אנרגיה להשקיע בבן הזוג שהילדים תופסים את כל תשומת הלב? חייבו את עצמכם לבצע משימות זוגיות. בילוי משותף, שיחה בערב ללא טלפונים ברקע, אפילו לפתוח בקבוק יין במרפסת ביחד יכול לשפר מאוד את טיב התקשורת ולשמור עליה.
הורות מעשית
עשה
1. שבו בערב לשיחה בת 20 ד' שלוש פעמים בשבוע לפחות. בלי מסכים, בלי טלפונים ברקע. תשאלו האחד את השניה שאלות כמו מה הדבר הכי מענין שקרה לך היום.
2. פיתוח אישי. השקיעו בעצמכם כך שתתמידו בעשיה להגשמת אישית. אל תוותרו על חלומות, לימודים, קורסים, חוויות אישיות. השקיעו וטפחו חברויות, דאגו לפנות לעצמכם זמן שהוא רק שלכם. בלי בן/ת הזוג.
3. אם הילדים עדיין קטנים, ואינם נשארים ללא השגחה, דאגו לבייביסיטר שאתם סומכים עליו במאה אחוז וצאו לבילויים משותפים. ההורות שלכם תשתפר פלאים אם תדאגו לעצמכם לבילוי משותף של מבוגרים.
אל תעשה
1. אל תניחו הנחות. הנחות מגבילות את היצירתיות ואת היכולת להפתיע ולהיות מופתע. צאו מנקודת הנחה שיש עוד מה ללמוד האחד על השנייה, וכך תוכלו לשמור על להבה דולקת גם אם היא קטנה.
2. קחו אחריות. אל תנסו. אל תשתדלו. אל תעשו מאמץ. פשוט תעשו. תעשי למענו. תעשה למענה, תהיו אקטיביים וכל הזמן תשאלו את עצמכם האם אני עושה מספיק. לא מתוך מקום של השוואה אלא מתוך מקום בו אתם מבינים שיש לכם אחריות לזוגיות שלכם.
3. אל תישארו יחד רק בגלל הילדים. הילדים רואים הכל ומבינים היטב את מערכת היחסים בינכם. ילדים לומדים מערכות יחסים מהתבוננות בהוריהם. ואם המודל לא מתפקד כראוי, אתם לא רק עושים נזק לעצמכם אלא גם להם. עדיף שני בתים בריאים מבית אחד חולה.
ענת סלע - מומחית למערכות יחסים
טל': 054-6662860
אתר: anatsela.co.il
פייסבוק: ענת סלע- טיפול זוגי ואימון למציאת זוגיות
אינסטגרם: anat_sela
מייל: selanat77@gmail.com
