מה זה אומר?
"תמיד הסקס בינינו היה טוב, אבל בגלל שבן זוגי עובד חלק ניכר מהזמן בחו"ל, התדירות הייתה בהתאם. מאז שהתחיל המשבר ושערי השמיים נסגרו, הוא כל הזמן איתי בבית. גם אני עברתי לעבוד מהבית והפרויקטים שלי הצטמצמו באופן משמעותי. בגלל שלשנינו יש פתאום המון זמן פנוי, אנחנו שוכבים לפעמים אפילו שלוש או ארבע פעמים ביום. זה קורה גם בימים שהילדים של שנינו, שהם בני שמונה עד 11, נמצאים איתנו בבית. אנחנו סוגרים את דלת חדר השינה ואומרים להם שאנחנו הולכים לישון. הם חושבים שאנחנו פשוט ישנים הרבה".
המשבר לא משפיע לך על מצב הרוח?
"הוא בהחלט משפיע. אני בעיקר מודאגת מהמצב הכלכלי. אני רואה קריסה של הרבה עסקים ולא יודעת מה יעלה בגורל העסק שלי. אבל חרדות ולחצים אף פעם לא השפיעו על הדחף המיני שלי. תמיד הייתי ככה. גם כשאני בדיכאון או אפילו אם אני רבה עם בן הזוג שלי, זה אף פעם לא מוריד לי את הרצון לשכב איתו. מה שכן מטריד אותי זה שמאז שמכוני הכושר נסגרו אני כבר לא יכולה לעשות ספורט ואני מרגישה שממש התעגלתי. זה מאוד מבאס. עם כל הכבוד לזה שיש לי עכשיו יותר סקס, לא אכפת לי שיֵרד הסקס ויחזור הכושר".
הדיווח של לי (השמות בכתבה בדויים, השמות המלאים שמורים במערכת) לא צריך להפתיע אף אחד. מאז שהנגיף הסיני טלטל את העולם, לא פעם עלתה ההשערה שהוא עשוי להביא לבייבי בום בעוד תשעה חודשים. לא רק שזוגות מוצאים את עצמם סגורים יחד בבית – הסקס מהווה דרך נהדרת להפיג את השעמום, גורם הרגשה טובה ומקל את הלחץ הנפשי. מומחים מסבירים שיש כאן גם גורם אבולוציוני: כמו בעתות מלחמה, כשיש חשש לגורל האנושות, הדחף המיני עולה. מצד שני, דיווחי החדשות על מחסור עולמי בקונדומים מעלים את הסברה שהגוף אולי רוצה סקס, אבל לא תמיד זה מעיד על רצון להתרבות.
זה לא אומר, כמובן, שכולם עושים סקס בלי הפסקה. בקרב הסינגלים, או אפילו אלה שנמצאים בזוגיות אבל לא גרים יחד, הסקס נעלם לחלוטין מהסיבה הפשוטה שהם כבר לא יכולים להיפגש. יש זוגות שהמשבר דיכא לגמרי את הדחף המיני שלהם, ויש כאלה שאמנם מדווחים על עלייה בתדירות, אבל מודים שעדיין היו מעדיפים את החיים הקודמים שלהם בחזרה.
הוא מצטרף אליי למקלחת
מיכל (49), מורה לריקוד מנתניה, נשואה זה 25 שנה ואמא לשלושה. בעקבות הקורונה הסטודיו שלה נסגר והיא נותרה מחוסרת עבודה. בעלה, איש הייטק, עבר לעבוד מהבית. "אני מניחה שהרבה זוגות, בטח כאלה שנשואים כל כך הרבה זמן, היו מתחילים לאכול זה את זה", היא אומרת, אבל שמחה לדווח שאצלה ואצל בעלה המצב שונה לגמרי. לא רק שנורא נעים להם ביחד, גם תדירות הסקס עלתה פלאים. "אם עד עכשיו היינו שוכבים פעם בשבוע, עכשיו זה עלה אפילו לארבע־חמש פעמים".
עד לפני שנה וחצי, מספרת מיכל, היא ובעלה היו שוכבים "אולי פעם בחודש. נכנענו לשגרה, והסקס הלך ופחת". אבל אז בעלה פוטר בפתאומיות, והשניים ניצלו את המשבר כדי לעבוד על הזוגיות. "זה ממש שדרג את החברות והאינטימיות בינינו, והתחלנו לשכב לפחות פעם בשבוע. מה שהשתנה מאז הבידוד הוא שאנחנו יותר זמינים. אם עד אז יכולנו לשכב רק בסוף השבוע או באיזה ערב פנוי שבו לא לימדתי, פתאום אנחנו לא ממהרים לעבודה בבוקר ולא חייבים ללכת לישון מוקדם בלילה. אנחנו פחות עייפים ואין לחץ של זמן".
המשבר עצמו לא מדכא את החשק?
"בשבוע הראשון באמת הייתי מבוהלת וחסרת אנרגיה. העבודה שלי פסקה בבת אחת. אבל דווקא אז גיליתי שהקרבה לבעלי והסקס איתו מאוד עוזרים. זה מרגיע אותי ומשפר לי מאוד את מצב הרוח".
גם מיכאלה (46), עובדת בשוק ההון מאזור הדרום, שנשואה לעובד מפעל ואמא לשלושה, מספרת על פריחה בחיי המין שלה. "אני ובעלי נשואים כבר 22 שנה, והסקס בינינו תמיד היה מצוין", היא מספרת. "היינו עושים את זה לפחות ארבע־חמש פעמים בשבוע – אבל בעיקר בלילות או בסופי שבוע. מאז המשבר עברתי לעבוד מהבית ואת בעלי הוציאו לחל"ת. עכשיו יוצא לנו לשכב גם בבוקר או כשאנחנו הולכים לישון צהריים ביחד".
המעבר להסגר ביתי הוא הסיבה היחידה?
"זה גם בגלל המצב. הדיווחים בחדשות על כל החולים והמתים יוצרים תחושה של דאגה ומתח. גם אני וגם בעלי מחפשים את הנחמה, את החום, את החיבוק, ואצל שנינו זה מתבטא דרך סקס. גם העובדה שהילדים נמצאים כל היום בבית משפיעה. למרות שיש הרבה רגעים נעימים איתם, יש גם הרבה לחץ וצעקות. הסקס מהווה עבורנו פורקן. הוא מאפשר לנו להירגע ושומר לנו על החיוך".
איך באמת אפשר לעשות כל כך הרבה סקס כשהילדים כל הזמן בבית?
"הדלת בחדר השינה שלנו חסינה לרעשים, או לפחות כך אני מקווה. ואנחנו גם כל הזמן מחפשים פתרונות יצירתיים, כמו למשל שהוא מצטרף אליי למקלחת או שאנחנו בורחים למחסן".
נשמע מלהיב.
"לא הייתי קוראת לזה 'מלהיב'. חסר לי הסקס של לפני המשבר. בימים כתיקונם היינו משקיעים המון במשחק מקדים. היינו מתלבשים יפה, אני הייתי מתאפרת, היינו יוצאים יחד לבר, מתחבקים, מתלטפים ועושים הרבה טיזינג אחד לשני. עכשיו אנחנו כל הזמן בבית, אין לאן לצאת ואין סיבה להתלבש ולהתאפר. כלומר, אנחנו יכולים, אבל זה ייראה מאוד מוזר מול הילדים".
שכחתי מה זה חרמנות
אבל מול הנשים שמדווחות על נסיקה בפעילות בין הסדינים מאז פרוץ המשבר, יש גם אחרות, שמספרות שאצלן קרה בדיוק ההפך: תדירות הסקס ירדה או אף נפסקה לחלוטין. כך למשל עלמה (44), עורכת דין מיהוד, שנשואה זה 20 שנה לכלכלן ואמא לשלושה, מודה שהקורונה דיכאה אצלה לגמרי את היצר המיני. "לפני הקורונה אני ובעלי היינו שוכבים בין פעמיים לשלוש בשבוע", היא מספרת. "בהחלט הספק מכובד בהתחשב בכך שאנחנו נשואים כל הרבה שנים. הוא קצת יותר יזם ממני, אבל אני תמיד הייתי זורמת".
ועכשיו?
"מהרגע שהמשבר התחיל, כשראיתי בחדשות את כל הגופות, זה ממש דיכא לי את החשק. בעלי, מצד שני, נשאר באותה רמה של חרמנות. מבחינתו עולם כמנהגו נוהג. הוא גם מיד התחיל לפנטז על זה שבבידוד נוכל לחגוג כל היום. אני מיד הבהרתי לו שאין מצב. לא רק שהדיווחים בחדשות מכניסים אותי לדיכאון, אני גם מאוד חרדה ומפחדת להידבק בעצמי. הבן הגדול שלי הוא חייל שנוסע כל יום לבסיס וחוזר הביתה בתחבורה ציבורית. האמצעי, למרות ההנחיות, מסרב להקשיב ועדיין יוצא החוצה ונפגש עם חברים. אני מרגישה שאצלי בבית אין בידוד. הילדים שלי עלולים להיות נשאים ולהדביק אותי".
איך בעלך מקבל את זה?
"הוא מאוד מתבאס ולפעמים אפילו מתעצבן. הוא אומר שאני מגזימה. לפעמים הוא מנסה גישה אחרת. כשאני אומרת לו שאני מאוד לחוצה הוא אומר: 'בואי, תני לי לחבק אותך, אני ארגיע אותך'. אבל אז הוא מתחיל לשלוח ידיים ואני מיד מתחילה לכעוס עליו".
אז מאז המשבר לא היה סקס בכלל?
"בדיוק בשבת האחרונה היה לי חלום ארוטי, שבו הייתי חלק משלישייה עם שני אנשים זרים, וזה גרם לי להתעורר עם דחף. בבת אחת הרגשתי חרמנות, תחושה שכבר הספקתי לשכוח. בעלי שכב לידי, אז חיבקתי אותו והתחלתי ליזום כשבראש שלי המשכתי את החלום. מיותר לציין שבעלי היה מאוד מבסוט, אבל כל עוד המצב לא משתפר או שלא יהיה לי עוד חלום ארוטי, אני לא רואה את עצמי עושה סקס שוב".
מבאס.
"נכון. בעיקר כי אי־אפשר לדעת עד מתי זה יימשך. הייתי אישה שדווקא מאוד אהבה סקס. יותר מזה, תמיד האמנתי שאישה נמצאת בשיא המיני שלה בגיל 45-35. אני מאוד מתבאסת שתקופת השיא המעטה שעוד נשארה לי מתבזבזת על הקורונה".
גם אפרת (40), שמתגוררת עם בן זוגה באי יווני, מספרת שמאז המשבר היא חווה תקופת יובש רצינית. רק שבמקרה שלה, בן זוגה הוא זה שירד לו הדחף. "הכרתי אותו לפני כשנה, כשהגעתי ליוון כתיירת", היא מספרת. "הוא משוודיה, בעל עסק לאנרגיה סולרית שעבר ליוון כמה שנים קודם. מהר מאוד התאהבנו, ועברתי לגור איתו ולעבוד איתו בעסק. רמת היצרים שלי בשמיים על בסיס קבוע. הוא מאוד התאים לי מינית. בחודשים הראשונים היינו שוכבים בבוקר, לפני הסייסטה, אחרי הסייסטה, בערב ובאמצע הלילה. כשהתחילה השגרה זה עבר לבוקר ולילה. עדיין מגניב. אבל מאז הקורונה הכל השתנה והמצב כרגע נראה אבוד".
למה?
"העסק שלנו הושבת, ובהתחשב בכך שבעונה הקרובה התיירות כאן תהיה אפסית, זה אומר שלא יהיו לנו הכנסות. אני עצמי לא לחוצה מהמצב. גם לי וגם לבן זוגי יש חסכונות, אני יודעת שלא נרעב ללחם. אבל הוא רואה את הדברים אחרת. זה ממש הכניס אותו לחרדות קיומיות, גרם לו להיות מרוחק והוריד לו את כל הדחף המיני. לא רק שהוא הפסיק ליזום, גם כשאני יוזמת הוא לא תמיד נענה לי. אמרתי לו שקשה לי בלי סקס, שאורגזמה עבורי זו דרך להירגע, אבל זה לא ממש עזר. אנחנו שוכבים לעתים נדירות, רק כשאין לו ברירה והוא נכנע לי. מה שיותר מתסכל הוא שבזמן שזה קורה, המנגנון הגברי שלו עובד. אין כאן בעיה פיזית".
אז עכשיו את מחכה בסבלנות שהמשבר יחלוף?
"בכנות, לא הייתי ממשיכה בזוגיות לאור איך שהיא מתנהלת כרגע. אם הייתי יכולה, הייתי עוזבת אותו וחוזרת לארץ. אבל אין כרגע טיסות או הפלגות. לצערי, אני תקועה".
לדניאלה (46), מנהלת שיווק מתל־אביב, נשואה זה 20 שנה לאיש הייטק ואמא לשלושה, אין שום בעיה להכריז ש"סקס הוא הדבר שהכי פחות מעניין אותי עכשיו. מאז שהפסיקו את הלימודים, הסקס אצלי פסק לחלוטין".
למה?
"גם בגלל שהילדים כל הזמן בבית, אבל בעיקר בגלל שהאווירה הפכה פשוט לדיכאונית. מאז פרוץ המשבר עברתי לעבוד מהבית במינימום משרה. אני לא יכולה לצאת או להיפגש עם אנשים שאני אוהבת, וממש מוצאת את עצמי כל בוקר מתקשה לצאת מהמיטה. גם כשאני קמה, אני לובשת בגדי בית: טייץ וחולצה נוחה, בניגוד לימים רגילים שבהם הייתי מתלבשת ומתאפרת יפה ומרגישה סקסית ונשית. סקס עבורי גם תמיד נקשר לדברים הכיפיים של החיים, כמו שופינג ומסעדות. עכשיו שאין עכשיו את זה, אין גם כל מצב רוח או חשק לסקס".
מה עם בעלך?
"לשמחתי גם הוא לא בעניין. אצלו זה מסיבות אחרות: הוא מאוד חרד מהמצב הבריאותי. הוא כל הזמן אומר לילדים לרחוץ ידיים וחושש להידבק בקורונה. לפני כמה ימים הוא אפילו היה בטוח שהוא נדבק. לא היה לו שיעול או חום, אבל הוא אמר שהוא מרגיש לא טוב ושהוא די משוכנע שזה זה".
יש נשים שמדווחות שאצלן תדירות הסקס דווקא עלתה.
"קשה לי להאמין. בטח לא נשים שנשואות כל כך הרבה זמן כמוני. די, נו, אין מצב. הן בטוח מבלפות".
"לא חייבים סקס בכל מחיר"
===================
"משבר הקורונה מאופיין במשהו שלא הכרנו בעבר: הפחד ממגע", אומרת אפרת מנור, מטפלת מינית וזוגית מוסמכת. "בתקשורת לא מפסיקים לפמפם לנו ש'אהבה זה ריחוק', שאפילו בבית מומלץ לשמור על מרחק של שני מטרים. ייתכן שיש כאלה שנרתעים כרגע מאינטימיות, אבל אני מאמינה שזוגות שרגילים למגע לא יפסיקו לגעת זה בזה, ושאצל חלק גדול מהם ישנה או תהיה בהמשך עלייה בתדירות. סקס זה דבר מרגיע. המגע והחיבוק מנחמים ואנשים נמשכים לזה באופן טבעי".
מה לגבי זוגות שמדווחים על ירידה בחיי המין?
"אני תמיד אומרת לזוגות לא לעשות שום דבר אם אין חשק. לא חייבים סקס בכל מחיר. אנחנו מצויים כרגע בתקופה לא נורמלית וזה בסדר גמור אם אין. אם צד אחד רוצה והשני לא, אז אסור שהצד שרוצה ילחץ. החרדה שקיימת כרגע משתקת ומדכאת את הדחף המיני. במקום לדרוש מהפרטנר סקס ולהוסיף לו עוד לחצים, צריך לבדוק איך אפשר לעזור לו להירגע, ליצור מצבים של אינטימיות וקרבה, כמו אמבטיות משותפות, חיבוק וליטוף, אבל בלי להמשיך ולהוביל את זה לאקט מיני.
"חשוב לדעת שאם היו בעיות בזוגיות לפני כן, משבר הקורונה רק יחריף אותן. אם אחד מבני הזוג רוצה יותר סקס מהשני, הרי שלפני הקורונה בן הזוג המתוסכל עוד יכול היה לצאת לעבודה, להיפגש עם חברים, לעשות ספורט. עכשיו כבר אין לאן לצאת. בני הזוג נאלצים להיות יחד בבית מול הבעיות שלהם ולהתמודד איתן".
